8 Dinge, die Sie Adoptiveltern nicht sagen sollten

Adoption ist kompliziert – um fair zu sein, ganz gleich, wie wir zur Elternschaft kommen, die Kindererziehung ist kompliziert. Wie bei so vielen Dingen im Leben besteht der beste Weg, für eine Familie da zu sein, die durch Adoption entstanden ist, darin, Liebe anzubieten und vor allem zuzuhören, kein Urteil zu fällen und sich selbst zu überprüfen, bevor man sich selbst ruiniert.

Hier sind zum Beispiel ein paar Dinge, die Sie Adoptiveltern NICHT sagen sollten:

1. Willst du kein Baby?

Mein Mann und ich haben uns aus einer Pflegefamilie adoptiert, sodass unser Kind älter ist. Damit sind wir einverstanden, danke. Tatsächlich ist es ziemlich großartig, dass dieser glitzernde Dreizehnjährige unser Leben erleuchtet. Die andere Sache ist, dass wir dachten, wir wären gut geeignet, in einem späteren Kapitel in das Leben eines Kindes einzusteigen; Wir wussten, dass es für uns kein Problem wäre, kein Baby zu bekommen – mmm, danke.

Aber hier ist die Sache: Viele Menschen haben um ihr Baby getrauert, sie haben es entweder buchstäblich oder im übertragenen Sinne begraben, also bitte – lassen Sie das betrauerte Baby ruhen und überschütten Sie diese Eltern oder Eltern mit Freude für ihren neuen kleinen Menschen. Denn hier ist die Wahrheit: Selbst wenn das Kind 1,80 m groß ist, ist es immer noch ihr Baby und sie verdienen es, als die neuen Eltern gefeiert zu werden, die sie sind (nebenbei bemerkt, jeder vergisst, Duschen für neue Adoptiveltern zu organisieren … feiern Sie sie – sie haben hart gearbeitet, um eine Familie zu sein).

2. Was ist ihre Geschichte?

Hey! Das geht dich nichts an! Ich hasse diese Frage. Auch wenn Ihr Kind später im Leben nach Hause kommt, kann man davon ausgehen, dass es eine Vorgeschichte hatte, bevor es in Ihrem glücklichen Zuhause zur Ruhe kam. Was diese Geschichte war, geht niemanden etwas an. Sicher, es gibt Zeiten, in denen Sie als Mutter möglicherweise Lücken ausfüllen müssen, damit die Dinge einen Sinn ergeben, etwa wenn Ihr Kind darüber spricht, wie es beispielsweise in Kalifornien gelebt hat, aber das war ohne diese Mutter und diesen Vater. Vielleicht möchten Sie eine Zeile wie „Das war, bevor Sie eine Familie gründeten“ weglassen, damit die Leute einfach nicken und nicht noch mehr neugierige Fragen stellen oder – was wahrscheinlicher ist – Sie nicht als „Elternversager“ abschreiben.

Aber was ich hasse, ist: „Was ist ihre Geschichte?“ Haben ihre Eltern Drogen genommen? Wurde sie süchtig geboren? Wurde sie wirklich schlimm misshandelt?“ Im Ernst, diese Fragen wurden alle bei allen Gelegenheiten gestellt. Normalerweise sage ich: „Das Leben meiner Tochter ist ihre eigene Geschichte, aber ich würde es trotzdem begrüßen, wenn Sie nicht danach fragen.“ Die Erwachsenen im ersten Teil des Lebens meines Kindes sind nicht hier; Das ist alles, was jeder wissen muss. Anstatt gnädig zu sein, würde ich lieber sagen: „Ähm, und hattest du eine vaginale Geburt – gab es da einen Riss?“ Im Ernst, Leute, es ist die gleiche Frageebene.

3. Ihr seid so glücklich, einander gefunden zu haben!

Ich meine, ja, das sind wir; Meine Familie ist mein Ein und Alles und ich bin jeden Tag dankbar, dass ich die Mutter dieses Kindes sein darf, aber hier ist die harte Wahrheit: Adoption entsteht nicht aus Glück. Kinder werden unter den unterschiedlichsten Umständen adoptiert – Hungersnot, Krieg, Naturkatastrophen, Missbrauch, Vernachlässigung oder ein leiblicher Elternteil, der die Entscheidung trifft, dass jemand anderes sein Kind großzieht (und dies ist eine verantwortungsvolle Erziehungshandlung, die respektiert werden sollte).

In Pflegefamilien kommt es am häufigsten zu Missbrauch und Vernachlässigung. Kleine Menschen, die ein Trauma erlebt haben, werden dir sofort das Herz brechen und es zehnmal größer werden lassen, weil du ihren Wunsch nach Liebe, ihre Fähigkeit zur Heilung und ihren Wunsch nach Vertrauen erkennen wirst. Die meisten von uns kennen das Privileg, genug zu essen zu haben, die Garantie, einen Schlafplatz zu haben, den Glauben, dass wir geliebt werden und die Sicherheit, dass die Menschen in diesem Haus uns auch beschützen. Diese einfachen Wahrheiten sind für diejenigen, die angenommen werden, nicht universell. „Glück“ gilt also nicht. Grace könnte besser sein. Es liegt Gnade in der Adoption. Die wahre Eleganz des menschlichen Geistes ist die erste echte Umarmung, wenn Ihr Kind in Ihren Armen verschmilzt – es gibt Liebe, Trauer, Schmerz, Schönheit, Anmut, aber Glück scheint einfach nicht zu passen.

4. Es wird alles gut!

Adoption ist schwer. In meiner besonderen Situation waren wir seit über 12 Monaten eine Familie und warteten immer noch auf den Abschluss der Adoption und konnten den Staat nicht verlassen – einen Staat, mit dem ich nicht vertraut war und in den mein Mann und ich uns nicht einfügten. Alle sagten ständig Dinge wie: „Es wird alles gut!“ oder „Am Ende des Tunnels ist ein Licht!“ oder „Das ist ein tolles Abenteuer.“ Weißt du was, das ist es nicht. Bis zu dem Tag, an dem der Richter Ihnen sagt, dass Ihr Kind legal und in den Augen des Gesetzes für immer und ewig Ihnen gehört, leben Sie in Angst.

Die Realität ist, dass Ihr Kind in manchen Fällen mehr als in anderen weggebracht werden kann. Bei einer privaten Adoption eines Neugeborenen kann die leibliche Mutter ihre Meinung ändern (je nach Bundesland innerhalb einer bestimmten Anzahl von Tagen nach der Geburt), bei einer Adoption in einer Pflegefamilie kann die leibliche Familie ihre Fallziele erreichen und sich wiedervereinigen usw. Diese Angst ist für Adoptiveltern real. Ich stelle mir vor, dass es so ist, als würde man seinem schwerkranken Kind nachts beim Schlafen zusehen, man sagt sich, dass alles in Ordnung sein wird, hat aber Angst, dass es vielleicht nicht so sein könnte, und denkt: Bitte Gott, es muss in Ordnung sein. Sagen Sie also nicht: „Es wird alles gut!“ Sage stattdessen etwas wie: „Das ist schwer, du bist stark und ich bin hier.“

5. Ich wünschte, ich hätte adoptiert – es ist viel einfacher als schwanger zu sein.

Ähm, nein. Es gibt sehr schwierige Schwangerschaften; Es gibt „einfache“ Schwangerschaften. Es gibt einfachere Adoptionen; Es gibt sehr komplizierte und schwierige Adoptionen. Es gibt keinen „einfachen Weg“, ein Kind zu bekommen, also erzählen Sie niemandem, dass er den einfachen Weg gewählt hat. Bitte. (Randbemerkung: Wenn Sie auf der Suche nach einer einfachen Möglichkeit sind, ein Kind zu bekommen, sollten Sie vielleicht noch einmal darüber nachdenken, einen Menschen großzuziehen.)

6. Warum hattest du keine eigenen Kinder?

Das erfüllt mich mit einer wilden, gruseligen Mut-Mami-artige Wut. Sie ist mein Kind. Es ist unwirklich, wie oft Leute sie in irgendeiner Weise oder Form als „nicht von mir“ bezeichnen oder mich als „nicht“ echte Mutter abtun. Zunächst einmal ist sie meine Tochter, ich bin ihre Mutter und wir sind gut darin, Mutter und Tochter zu sein. Wir passen zusammen wie Erdnussbutter und Flaum. Bringen Sie Ihren Kindern außerdem bei, diese Dinge nicht zu adoptierten Kindern zu sagen. „Biologie ist das Geringste, was jemanden zur Mutter [oder zum Papa] macht.“ Oprah hat das gesagt, also muss es wahr sein. Aber im Ernst, genug von diesem Mist – hör auf, du tust Kindern weh.

7. Wird er/sie wie Sie aussehen?

Ähm, ist mir egal. Diese Frage wurde mir ständig gestellt, wenn wir „erwartet“ haben. Während wir auf einen Partner warteten, fragten uns alle (von Verwandten bis zur Dame in meinem Büro), mit wem wir einen Partner finden würden. Manchmal denke ich, dass es ein echtes Interesse entweder an dem Prozess oder an den Kindern war, die ein Zuhause brauchten, oder an allgemeiner sozialer Neugier und persönlichem Interesse – wenn man adoptiert, findet man heraus, wie viele Menschen entweder unbedingt adoptieren möchten oder wie viele Menschen es schon immer gewollt haben, aber einen Partner hatten, der es nicht wollte. Aber das ist eine Lektion fürs Leben, die jeder lernen sollte, vor allem: Fähigkeit wählen.

Wenn Sie diese Frage stellen möchten, denken Sie darüber nach, ob sie angemessen ist. Was alle wissen wollten, war, dass mein Kind denselben rassischen Hintergrund haben würde wie mein Mann oder ich. (Noch einmal: ähm, egal.) Und egal, wie wir darauf antworten würden, die meisten Menschen hatten Pläne. Zum Beispiel: Ja, es ist wahrscheinlich, dass mein Kind nicht so aussieht wie ich, aber wir sind damit einverstanden und wir werden seinen Trost oder sein Unbehagen damit akzeptieren (denn, hallo Leute, wir entscheiden uns nicht für die Gefühle unseres Kindes).

Lassen Sie mich Ihnen sagen, wie viele Menschen im überliberalen, ach so aufgeschlossenen Manhattan die Augenbrauen hochziehen und dann einfach sagen würden: „Aber es wird komisch sein, oder?“ NEIN. Und, hallo, das ist mein Kind – passen Sie auf sich auf. Dann haben wir uns mit einem blonden, blauäugigen, kaukasischen kleinen Mädchen verabredet (was statistisch gesehen so unwahrscheinlich ist, dass wir uns so unvorbereitet gefühlt haben, wir hatten Berge von Nachforschungen darüber angestellt, eine transrassische Familie zu sein und einen Jungen zu erziehen, dass es einen Moment des „Warte, was?“ gab, obwohl wir das Bauchgefühl hatten, dass unser kleines Mädchen da draußen war). Jetzt sehen die Leute ihr Foto und sagen tatsächlich Dinge wie: „Du warst also nur bereit, ein weißes Kind zu adoptieren?“

Drei Dinge: (1) Reduziere mein Kind nicht auf deine Angst. (2) Nein. Und (3) Meine Liebe kennt keine Farbe und mein Baby kam nach Hause und das ist alles, was ich weiß.

8. Adoptivkinder haben Probleme.

Halt dein Gesicht. Erstens: Jeder hat Probleme. Niemand ist perfekt. Ein Kind, das aus einem Ort des Missbrauchs oder der Vernachlässigung kommt, mag mehr Schmerzen haben als das durchschnittliche Kind seines Alters, aber die Schlussfolgerung, dass es dann weniger „gut“ oder „schlechter“ ist und weniger Liebe, ein Zuhause und eine sichere Umgebung verdient, ist absurd. Lassen Sie uns, während ich mich mit diesem Thema beschäftige, ein weit verbreitetes Missverständnis besprechen: Kinder werden nicht durch eigenes Verschulden zur Adoption freigegeben. Diese lieben Kinder wurden von den Erwachsenen in ihrem Leben im Stich gelassen oder ihre Betreuer sind gestorben, und es gibt keine Familienstruktur, die sich um sie kümmern könnte. Das ist Einsamkeit und Verletzlichkeit, die ich nicht kennen durfte.

Hier ist die Sache: Manchmal möchte ein Kind, das nicht die richtige Liebe und Fürsorge erfahren hat, etwas später im Leben vielleicht immer noch mit Lastwagen spielen, aber in der Schule schneidet es hervorragend ab – es will nur spielen, weil es als kleines Kind keine Zeit zum Spielen hatte. Oder bei der Anpassung an seine neue Familie, die er liebt, wird er das Gefühl haben, dass er es nicht verdient und nicht weiß, wie er diese Liebe annehmen soll, und dieser kleine Mensch wird herzzerreißende Schluchzer ausstoßen, die von einer Lebenserfahrung sprechen, die über seine Jahre hinausgeht. Das ist Trauer, keine Probleme. Umhüllen Sie diesen kleinen Menschen mit Liebe – er hat es verdient. Und wenn Sie der Zuschauer, der Freund, das Familienmitglied sind, bieten Sie den Adoptiveltern Gnade an, anstatt das Kind der Adoptiveltern zu beschimpfen, denn was Sie sehen, ist eine trauernde Familie. Ihr neuer Neffe, Enkel, der Sohn eines Freundes trauert und so trauern die Eltern mit ihm und es bricht ihnen allen das Herz, damit sie gemeinsam eins werden können.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Januar 2018 veröffentlicht