8 Dinge, die alle Eltern tun müssen, um der gefürchteten Schuldfalle zu entgehen

Sie geben sich selbst die Schuld, wenn Sie sehen, dass Ihr Kind versagt oder wenn es unglücklich ist oder Probleme hat. Sie machen sich selbst fertig, wenn Sie die Fassung verlieren, wenn Ihr Kind sich daneben benimmt. Sie fragen sich, wie Sie Ihr Kind im Stich gelassen haben, wenn es mit einer schlechten Prüfungsnote nach Hause kommt, und Sie sind sicher, dass es Ihre Schuld ist, dass Ihr Kind sich in Ihrer Obhut verletzt hat.

Als Eltern gibt es immer etwas, worüber man sich schuldig fühlen kann!

Das Urteil unserer Mitmenschen verstärkt nur das Schuld- und Schamgefühl, das Eltern oft ohnehin schon hegen. Wenn Sie ein Kind mit besonderen Bedürfnissen jeglicher Art haben, sei es Autismus, ADHS, Depression, bipolare Störung, Angstzustände oder etwas anderes, werden Stress und Scham nur noch größer. Wenn Sie in der Öffentlichkeit sind und Ihr Kind sich agiert oder einen Wutanfall bekommt, bekommen Sie diesen Blick. Sie kennen den Blick, von dem ich spreche: „Warum bringen Sie Ihr Kind nicht unter Kontrolle?“ schau.

Dann gibt es die Tage, an denen sich Ihr süßes Kind in ein Kleinkind verwandelt, das das Wort „Nein!“ gelernt hat. Oder wenn Sie in die Teenagerjahre kommen, ein Kind, das sich mit absolut nichts zufrieden gibt, was Sie an einem Tag tun oder sagen, und am nächsten Tag sind Sie der größte Elternteil, der je gelebt hat.

Alle Eltern haben diese Tage, an denen sie das Gefühl haben, für den Job nicht geeignet zu sein und sich wünschen, dass ihr Kind eine Bedienungsanleitung mitbringt. Trösten Sie sich mit der Gewissheit, dass Sie nicht allein sind!

Erziehung ist wirklich der härteste Job der Welt (meiner bescheidenen Meinung nach) und die Realität ist, dass sich die Berufsbeschreibung ständig ändert. Um es noch etwas herausfordernder zu machen: Was bei einem Kind funktioniert, muss bei einem anderen Kind nicht zwangsläufig funktionieren. Besser noch: Was an einem Tag funktioniert, funktioniert am nächsten vielleicht nicht mehr! Und um das Ganze noch zu krönen: Sobald Sie glauben, ein Problem oder eine Herausforderung gemeistert zu haben, entsteht ein ganz neues. Jede Entwicklungsstufe bringt neue Herausforderungen und eine ganze Reihe neuer Verhaltensweisen und Dilemmata mit sich, mit denen wir Eltern konfrontiert werden.

Hier ist das Geheimnis: Es ist leicht, sich als Eltern wie ein Versager zu fühlen, wenn Sie Ihren Erfolg auf dem Glück Ihres Kindes, seinem Verhalten und den Urteilen anderer basieren. Wenn das Ihr Messgerät ist, werden Sie sich schuldig fühlen und das Gefühl haben, dass Sie mehrere Tage lang versagt haben!

Hier sind einige Hinweise, um zu vermeiden, dass Sie in die Schuld- und Schamgrube der Eltern geraten:

Stellen Sie sich selbst klar, was Ihren Erfolg als Eltern ausmacht?

An manchen Tagen reicht mir die Tatsache, dass meine Kinder am Leben und wohlgenährt sind. Sie erleben vielleicht jeden Tag schlechte Momente bei der Erziehung, aber im Großen und Ganzen: Ist Ihr Kind gesund, einigermaßen ausgeglichen und in der Lage, sich selbst zu ernähren?

Wenn Sie sich auf das große Ganze statt auf die täglichen Probleme konzentrieren, können Sie den Überblick behalten und die selbstkritische Stimme besänftigen, die Sie daran erinnert, wie sehr Sie als Eltern an einem bestimmten Tag versagt haben.

Messen Sie Ihren Erfolg oder Ihre Eltern nicht reaktiv aufgrund der Kommentare und/oder der Angst, von anderen beurteilt zu werden.

Niemand ist ein klügerer Elternteil als diejenigen, die keine Kinder haben. Und die anderen Eltern, die versuchen, Ihnen zu sagen, wie Sie Kinder erziehen sollen, teilen Ihnen wahrscheinlich ihre eigene Selbsteinschätzung mit. Übernimm es nicht!

Wenn Sie die Ansichten anderer loslassen, mit Ihrem Kind verbunden bleiben und so reagieren, wie Ihr Kind weiß, dass Sie seine Gefühle verstehen (Fehlverhalten ist einfach eine Möglichkeit für Kinder, durch ihre Handlungen mitzuteilen, was sie innerlich empfinden), wird Ihre Demütigung verringern und die Fähigkeit Ihres Kindes erhöhen, auf Sie zu reagieren.

Wenn Sie eine angemessene und mitfühlende Reaktion der Eltern vorleben, werden Sie wahrscheinlich jeden, der zuschaut, beeindrucken, und vielleicht lernen sie sogar etwas!

Umgeben Sie sich mit Freunden, die Sie ohne Urteil unterstützen.

Finden Sie einen Freund, den Sie anrufen können, wenn Sie einen dieser „Ich bin bereit, mein Kind an den niedrigsten Bieter zu versteigern“-Tage erlebt haben, und einen Freund, den Sie auch unterstützen können, wenn er sich Luft machen und eine bewusste Vereinbarung treffen muss, dass Sie sich nicht gegenseitig verurteilen oder Ratschläge geben, es sei denn, Sie werden darum gebeten. Schon ein Anruf, um Dampf abzulassen, kann eine große Erleichterung sein und Sie davon abhalten, ins Schleudern zu geraten, wenn Sie das Gefühl haben, in den Abgrund der Schuldgefühle zu fallen.

Nehmen Sie das Verhalten Ihres Kindes, das Feedback von voreingenommenen Lehrern und die Erziehungsratschläge von wohlmeinenden Familienmitgliedern oder Freunden nicht persönlich.

Wissen Sie, dass es auch in Ordnung ist, ihnen gegenüber Grenzen zu setzen. Wenn Ihre Mutter Sie dauernd vor den Kopf stößt oder Sie von Ihrem besten Freund oder Nachbarn unaufgefordert Erziehungsratschläge erhalten, lassen Sie sie wissen, dass Sie verstehen, dass sie versuchen zu helfen, dass Sie sich jedoch verurteilt und kritisiert fühlen und bereits hart genug zu sich selbst sind und ihre Unterstützung wirklich brauchen.

Das Setzen von Grenzen kann auf feste, aber mitfühlende Weise erfolgen.

Informieren Sie sich über jede Entwicklungsphase Ihres Kindes, die Herausforderungen, denen es gegenübersteht, und die Aufgaben, an deren Bewältigung es arbeitet.

Dies wird Ihnen helfen, ihr Verhalten (Nein sagen im Alter von 3 Jahren und Launenhaftigkeit im Alter von 13 Jahren) in einen Kontext zu setzen und es zu normalisieren.

Es hilft, die Perspektive zu verbessern, aber indem Sie sich auch über seine Entwicklungsherausforderungen informieren, können Sie sich über die besten Strategien informieren, um Ihrem Kind bei jeder dieser Phasen/Aufgaben zu helfen. Dadurch erhalten Sie die Informationen, die Sie benötigen, und verhindern, dass Sie ihr Verhalten als Versagen Ihrerseits betrachten. Wenn Ihr Kind diese Herausforderungen nicht durchmachen würde, wäre es mehr besorgniserregender.

Gönnen Sie sich eine Pause und vertrauen Sie auf Zweifel.

Jeder Elternteil verliert irgendwann die Fassung und vermasselt das eine oder andere Mal. Wenn es sich um ein chronisches Problem handelt, suchen Sie eine Selbsthilfegruppe oder einen Therapeuten auf, der Ihnen dabei hilft, herauszufinden, was in Ihnen ausgelöst wird, wenn Sie die Geduld verlieren. Andernfalls verknüpfen Sie es mit Ihrem Entwicklungsprozess. So wie Sie nicht möchten, dass sich Ihr Kind für einen Fehler, den es gemacht hat, selbst verprügelt, sollten Sie das auch nicht tun.

Es kommt nicht darauf an, was wir unseren Kindern antun, sondern was wir tun nach dem, was wir getan haben, was wirklich zählt. Wenn Sie Ihr Kind angeschrien haben, entschuldigen Sie sich und übernehmen Sie die Verantwortung für Ihr Verhalten. Reparaturen sind eines der besten Lehrmittel, die wir unseren Kindern vorleben können.

Keiner von uns ist perfekt und das Wissen, dass wir einen Schmerz heilen können, wird Ihnen helfen, elterliche Schuldgefühle zu vermeiden und Ihrem Kind beizubringen, Verantwortung zu übernehmen, Vergebung zu finden und Mitgefühl zu zeigen.

Vertrauen Sie Ihren Instinkten!

Sie kennen Ihr Kind besser als jeder andere. Die meisten Schuldgefühle als Eltern hatte ich, als ich meinen Instinkten nicht vertraute und eine Entscheidung traf, bei der ich nicht berücksichtigte, was mein Bauchgefühl mir sagte.

Denken Sie daran, dass Schuld ein Gefühl ist, das in Zeiten, in denen wir etwas getan haben, um jemanden absichtlich oder unabsichtlich zu verletzen, ein moralischer Kompass sein kann – es ist nichts, was wir als Keule nutzen sollten, um uns selbst zu verprügeln.

Denken Sie daran, dass sich Ihre Kinder Ihnen gegenüber anders verhalten als in der Schule, bei Freunden oder gegenüber Familienmitgliedern, wenn Sie nicht in der Nähe sind. Dies gilt für ALLE Kinder.

Als ich meiner jüngsten Tochter im Alter von 4 Jahren eine Grenze setzte und sie nicht bekam, was sie wollte, verkündete sie: „Du ruinierst mein Leben!“ und stapfte in ihr Zimmer. Mein Gedanke war: Großartig! Ich mache meinen Job und alles ist so, wie es sein sollte. Dreißig Minuten später war sie wieder zu ihrem gewohnten glücklichen Selbst zurückgekehrt. Bestätigung, dass ich auf dem richtigen Weg war!

Dieser Artikel erschien ursprünglich auf YourTango.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Mai 2015 veröffentlicht