8 Dinge über die Schwangerschaft, die Ihnen nicht einmal das Internet erzählen m

Wenn man tatsächlich geschwängert ist, wird einem klar, wie dumm Hollywood sein kann. In Filmen ist eine Schwangerschaft ein magisches Ereignis, das nur unterhalb der Gürtellinie stattfindet. Deine Gebärmutter schwillt an wie ein Wasserballon, der plötzlich in der Öffentlichkeit platzt und dann, zwei Minuten voller Schreie und Keuchen später, BABY! Sonst ändert sich nichts, außer vielleicht, dass Sie ein paar theatralisch angemessene Weinkrämpfe und Heißhungerattacken verspüren.

Quatsch.

Eine Schwangerschaft ist mehr als eine Wasserballon-Gebärmutter. Es ist eine Ganzkörper-Mindfuck-Erfahrung. Ja, Sie werden auf dem Entbindungstisch kacken und zu seltsamen Zeiten Gurken wollen und Dehnungsstreifen bekommen oder nicht, und Ihre Brüste werden größer und die Leute werden versuchen, Ihren Bauch zu berühren, und Sie werden sie am liebsten schlagen. Aber es gibt noch eine ganze Reihe anderer Dinge, über die niemand, nicht einmal das Internet, gerne spricht.

1. Es wird Popel geben.

Wissen Sie, wie Kinder ständig in der Nase bohren? Das wirst du tun. Wenn Sie ohnmächtig werden, scheidet Ihr Körper Schleim und Schleim und noch mehr Schleim aus, was wiederum Popel und Popel und noch mehr Popel erzeugt, und nicht kleine, zierliche Popel. Dinge erscheinen in Ihrer Nase, die in einem Horrorfilm aus den 50er-Jahren zu Hause wären, und Sie werden einen plötzlichen, unaufhaltsamen Drang verspüren, sie zu entfernen. Wenn Sie Kleinkinder haben, verzichten Sie darauf, ihnen zu sagen, dass sie nicht pflücken sollen. Geben Sie sich damit zufrieden, dass sie auf Target verzichten.

2. Du wirst jede Nacht verrückte Träume haben.

Und keine Träume, die sich leicht einer Psychoanalyse oder einem Muster schwangerschaftsbedingter Angst unterziehen. Eines Abends, als ich mit Baby Nr. 3 schwanger war, unterrichtete Stephen King in meiner achten Klasse das Blumenbinden, und ich scheiterte trotz meines Abschlusses an der High School. Das einzige andere Mal, dass ich so lebhaft geträumt habe, war, als ich mit einem Nikotinpflaster geschlafen habe. Bereiten Sie sich darauf vor, schweißgebadet aufzuwachen, denn die Apokalypse ist passiert und Sie konnten Ihren Regenschirm nicht finden.

3. Apropos vorbereitet: Sie benötigen zusätzliche Unterwäsche.

Glauben Sie nicht, dass Ihre Unterwäsche-Schublade sicher ist, nur weil Sie nicht einmal im Monat ganz bluten. Haben Sie schon einmal gehört, wie Ihr Mann in einem offenen, unsexy Moment über seinen Hodenschweiß schimpft? Wenn Sie schwanger sind, tragen Sie täglich mindestens zwei Paar Unterwäsche. Auf Websites mit Schwangerschaftsinformationen wird dies höflich umgangen und es wird behauptet, dass Sie möglicherweise einen „vermehrten Ausfluss“ haben. Das ist völlig ungenau. Sie werden wie ein Alabama-Sumpfmaultier schwitzen, besonders in Ihrer Leistengegend. Gehen Sie zu Victoria’s Secret. Kaufen Sie mehr Unverzichtbares, dann gehen Ihnen die Sachen nicht vor dem Waschtag aus.

4. Sie sagen dir, dass du dich total verhätschelt fühlen wirst.

Man sagt dir nicht, dass dieser Nistinstinkt sich anfühlt, als hättest du vor dem großen Test gerade drei Adderall geknallt, und du hast das geschafft, Mann – es ist alles gut! Das Ding wird dir gehören, Baby! Ein plötzlicher, heftiger Drang, Möbel zu reinigen und möglicherweise neu zu ordnen, wird Sie befallen. Schwangerschaftserschöpfung? Du wirst nichts spüren. Zeit, Gezeiten und Kleinkinder werden irrelevant, denn dieser Scheiß muss jetzt erledigt werden, und du tust es und es fühlt sich großartig an. In der 20. Woche versuchte ich, ohne Hilfe ein Himmelbett abzubauen. Ich ließ Babymöbel auf meine Zehen fallen, wickelte meinen blutenden Fuß in einen Waschlappen und putzte weiter. Oh, und am nächsten Tag wirst du den ganzen Tag schlafen. Eine Verschachtelung erkennt man in der Regel erst im Nachhinein.

5. Du wirst Schmerzen haben wie eine alte Dame.

Ja, deine Hüften werden sich spreizen. Ja, Ihr Becken und Ihre Füße werden weh tun. Wir alle kennen die Schmerzen in den Füßen schwangerer Frauen. Aber das gilt auch für Ihre Hände und Ihre Handgelenke, vielleicht auch für Ihre Daumen. Irgendwann in der 30. Woche bekomme ich unbedingt ein Karpaltunnelsyndrom und muss mit diesen blöden Handgelenkschienen schlafen. Der Baby-Industriekomplex und meine ehemalige inkompetente Hebamme werden schwören, dass Tylenol Ihr Baby töten wird. Aber sei kein verdammter Märtyrer. Nimm die verdammte Pille. Sie können sowieso nicht mehr schaden als die ganze Säure, die du im College getrunken hast.

6. Die Leute werden beleidigende Kommentare zu Ihrem Gewicht abgeben.

Jeder und seine verstorbene Großmutter werden fragen, wann Sie fällig sind. Wenn Sie ein Datum nennen, das zu weit in der Zukunft liegt, sind Sie fettleibig oder schwanger mit Zwillingen. Wenn es zu früh ist, sind Sie zu dünn und werden wahrscheinlich Ihr Baby töten, Sie haben eine Schwangerschaftsvergiftung. Beim letzten Mal sorgten eine vordere Plazenta, Diabetes und zwei frühere Schwangerschaften dafür, dass ich angesichts einer Einnistung wie benommen aussah. Eine Dame – eine andere Mutter, die es hätte besser wissen müssen – zeigte sich schockiert, als mir gesagt wurde, dass ich erst in der 13. Schwangerschaftswoche statt in der Mitte des dritten Trimesters sei. Ich hätte sie fast geschmückt. Das wird dir passieren. Ich empfehle diesen Leuten zu sagen, dass Sie nicht schwanger sind. Stattdessen haben Sie Krebs. Wenn Sie es dick auftragen, können Sie sie vielleicht zum Weinen bringen.

7. Und Sie werden sich gemein genug fühlen, das zu tun, denn mit der Schwangerschaft geht ein Tötungsdrang einher.

Du wirst wirklich, wirklich, wirklich wütend auf Dinge sein. Der Fahrer hat Sie im Verkehr abgeschnitten? Sie hätten Ihr Baby fast absichtlich ermordet. Die Dame meinte, du siehst aus, als würdest du gleich platzen? Sie ist eine Fettschlampe, die an einer verpatzten Fettabsaugung sterben sollte. Dünne schwangere Frauen, bellende Hunde, Ihre eigenen Kinder – all das wird zum Gegenstand Ihres Zorns. Es geht nicht nur um dich. Gehen Sie ins hintere Schlafzimmer und hören Sie wütende Musik. Es wird vergehen.

8. Und schließlich: Es geht nur um deine Brüste.

Ja, sie werden größer. Ja, sie könnten weh tun. Aber vor allem hat die Modebranche entschieden, dass man, da man so ein fetter, nutzloser und nicht sexueller Wal ist, besser damit angeben sollte. Sämtliche Umstandsmode ist bis aufs Äußerste reduziert. Vergessen Sie normale Ausschnitte. Alles, was du jetzt hast, sind deine Brüste, Schatz, also stelle sie am besten zur Schau. Boobalicious ist an der Tagesordnung. Außerdem sind Sie nach der Entbindung nichts weiter als eine Milchkuh, also genießen Sie es jetzt – das Gute, das Schlechte und das Schwitzende gleichermaßen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Februar 2016 veröffentlicht