9 unaufgeforderte „Experten“-Ratschläge, die ich nicht annehme

9 unaufgeforderte „Experten“-Ratschläge, die ich nicht annehme

Öffentliche Bekanntmachung: Wenn Sie sich mitten in einem Psychologieexperiment befinden, bei dem ein „Lehrer“ mich anweist, Sie jedes Mal, wenn Sie eine Frage falsch beantworten, mit zunehmender Anspannung zu schocken, halten Sie sich fest, denn die Chancen stehen gut, dass es hier heiß hergeht.

Sehen Sie, ich habe einen fast blinden Respekt vor jedem, der Autorität hat. Hast du einen weißen Kittel? Natürlich werde ich die gesamte Antibiotikakur nehmen, Sir. Viele gerahmte Diplome an Ihrer Wand? Sie haben Recht; Ich hege einen latenten Groll gegen meine Eltern, die mir freundlicherweise deine Nummer gegeben haben und auf meine Kinder aufpassen, damit ich mich mit dir treffen kann.

Du hast ein Buch geschrieben!? Sie lassen nicht zu, dass irgendjemand in Büchern steht!* Ich werde Ihren Plan „Perfekte Kinder in 9 Sekunden“ auf jeden Fall sofort umsetzen! (*Ich bin in ein paar Büchern vertreten. Es stellt sich heraus, dass jeder in Büchern vorkommen darf.)

Okay, ich bin nicht so schlecht. Man könnte sagen, dass das Älterwerden ein neues Selbstvertrauen mit sich gebracht hat. Ich bin eher dazu geneigt, meinem Bauchgefühl zu vertrauen, eigene Nachforschungen anzustellen, um ein Problem zu lösen, und mich zu äußern, wenn ich mit dem Rat eines „Experten“ nicht einverstanden bin.

Das Internet scheint sich nicht um meine neu erworbene Gabe der Urteilskraft zu kümmern. Nein, das Internet scheint mir unbedingt zu sagen, was ich tun soll, und ich habe genug! Hier sind neun Dinge, bei denen ich mir wünschte, das Internet würde einfach den Mund halten:

1. Hören Sie auf, diese [Fügen Sie alle fünf Lebensmittel ein, die einigermaßen sättigend sind] zu essen, es sei denn, ich möchte mein Leben fett und elend verbringen

Denn wenn sie alle 37 Minuten in all ihrer kohlenhydratreichen Pracht in meinem Newsfeed auftauchen, hilft es mir wirklich dabei, mit der Gewohnheit Schluss zu machen.

2. Wickeln Sie es ein!

Ich rede hier von Essen. Ich habe die Vorher- und Nachher-Bilder derjenigen gesehen, die die Initiative ergriffen haben. Ich weiß, dass es funktioniert. Aber bis jemand etwas erschafft, das sich freiwillig um mein Gesicht legt und, was am wichtigsten ist, meinen Mund bedeckt und mich daran hindert, etwas hineinzustecken, wird diesen Oberschenkeln nichts helfen.

3. Trinken Sie Wasser voller Früchte

Wissen Sie, wie lange es dauert, drei Tassen Obst zu schneiden? Ganz zu schweigen davon, wie teuer so viel Obst wäre. Und wer zum Teufel möchte schon ein 11-Pfund-Einmachglas voller matschiger Früchte mit sich herumtragen, die er nicht essen kann?

4. Holen Sie sich mehr Schlaf

Na ja, kein Scheiß, Sherlock. Wer braucht nicht mehr Schlaf? Meine Kinder sind nicht mehr klein, daher kann ich die Routine „Abendessen, Baden und Zubettgehen“ nicht mehr präzise ausführen. Sie haben Übungen, Proben und Hausaufgaben. Wir wollen gemeinsam The Voice anschauen, um zu sehen, wie diese talentierten jungen Sänger zu Berühmtheiten aufsteigen. Nichts davon kann bis 7:30 Uhr erledigt sein. Wenn ich also früher zu Bett gehen würde, hätte ich den gleichen Zeitplan wie meine 9- und 12-Jährigen. Übersetzung: Ich wäre buchstäblich der lahmste Mensch auf dem Planeten.

5. Wein trinken

Ich mag keinen Wein – ich mag ihn nie und werde ihn auch nie mögen – also hören Sie auf, mir zu sagen, dass Wein Krebs heilen, das Risiko von Herzerkrankungen verringern, körperliche Betätigung ersetzen, die Probleme im Nahen Osten lösen und die globale Erwärmung beenden wird. Wenn Sie jetzt etwas Positives über Whisky zu sagen haben, bin ich ganz offen.

6. Unterlassen Sie jegliche K-Cup-Nutzung

Hören Sie, ich leiste meinen Teil. Ich reduziere, verwende wieder, recycle. Mein Haus befindet sich praktisch in einem Zustand der Dunkelheit, um Energie zu sparen. Mein verdammtes Gras ist so trocken wie die Sahara, weil wir alle von Kalifornien verordneten Dürremaßnahmen befolgen. Ich trinke eine Tasse Kaffee am Tag, Leute. Eine Tasse! Kann ich nicht den Komfort von 30 hirnlosen Sekunden genießen, während sich mein Kaffee praktisch von selbst zubereitet? Ist nichts heilig? (Randbemerkung: Egal wie stark meine Entscheidungsfähigkeit geworden ist, ich habe keine Hoffnung gegen die Macht der Schuldgefühle. Ich bin auf einen wiederverwendbaren K-Cup umgestiegen. Wenn mir jetzt jemand sagt, dass Plastik Krebs verursacht, wird es hier oben hässlich!)

7. Werfen Sie jeden Artikel in meiner Speisekammer oder meinem Kühlschrank weg, weil mein Essen mich umbringt.

Ich habe 41 Jahre auf diesem Planeten überlebt, man kann also mit Sicherheit sagen, dass ich relativ intelligent bin. Ich weiß, wie man ein Etikett liest. Mir ist bewusst, dass mein Essen nicht fünf Stopps von seinem ursprünglichen Standort bis zu meinem Tisch zurücklegen sollte. Ich bin schlau genug, um die politischen und wirtschaftlichen Aspekte der Lebensmittelindustrie zu erkennen. Wenn ich diese Dinge tue, weiß ich, dass nicht alles eine Verschwörung der Regierung ist, um mich krank zu machen und die Pharmaindustrie zu stärken. Es wird mir auch keine dritte Brustwarze wachsen lassen.

8. Kaufen Sie hübschen Schmuck

Bei Target kann ich vier Paar Creolen für 5 $ bekommen. Vier Paare, das sage ich dir! Klar, es bringt den Vorteil mit sich, dass ich meine Ohrläppchen schwarz färbe, aber ich versuche das als modisches Statement zu betrachten, und jeder weiß, dass Schwarz schlank macht. Hast du gesehen, wie dünn meine Ohrläppchen in letzter Zeit aussehen? Und wissen Sie, wie toll diese 5-Dollar-Ohrringe mit meiner 20-Dollar-Trainingshose von Costco aussehen?

Und das Größte, was ich mir wünsche, wäre, dass das Internet aufhören würde, mir etwas vorzuschreiben …

10. Sorge um das Selbstwertgefühl meines Kindes

Haben Sie Zeit mit einem 12-jährigen Jungen verbracht? Hast du? Wenn ja, dann wissen Sie, dass 12-jährige Jungen denken, sie seien brillant, in allem gut und im Allgemeinen siegreich im Leben. Sie kennen alle Antworten, sogar auf die Fragen, die sie Ihnen gestellt haben. Sie haben immer Recht, trotz gegenteiliger Beweise. Unabhängig davon, welchen Plan Sie haben, haben sie einen besseren, was praktischerweise dazu führt, dass sie größer, besser oder mehr werden, als Sie ursprünglich geplant hatten. Niemand ist so „Boss“ wie sie.

Natürlich sind auch 12-jährige Jungen süß, nett und großzügig. Ihre Psyche ist genauso zerbrechlich wie die jedes anderen Kindes, und wir sollten immer danach streben, sie ebenso wie ihre Herzen zu schützen. Aber aufgrund der Tatsache, dass ich meinen Sohn neun Mal bitten muss, seine Schuhe wegzulegen, bevor er überhaupt merkt, dass ich spreche, werde ich mir etwas weniger Sorgen machen, dass eine strenge Stimme, irgendwelche Konsequenzen oder sogar ein bisschen Geschrei sein kostbares Selbstwertgefühl zerstören könnten. Die Chancen stehen gut, dass er mich nicht einmal gehört hat.

Sehen Sie, im Internet bin ich wirklich mein eigener Experte. Ihr Rat bedeutet mir nichts.