7 Wege, wie sich Freundschaften nach der Mutterschaft verändern
Meine Freundinnen sind die, zu denen ich gehe, wenn meine Bedienungsanleitung für die Mutterschaft anfängt, wie psychotisches Geschwafel auszusehen, das in ein Badezimmer gekritzelt wurde stall.
Zum Glück habe ich seit vielen Jahren viele der gleichen Frauen in meinem Leben, die mich ausreden können. Aber wenn ich zurückblicke, kommt es mir fast so vor, als wären wir jetzt eine ganz andere Spezies als vor der Geburt unserer Kinder.
Hier sind nur einige Beispiele dafür, wie sich Freundschaften nach der Mutterschaft verändern:
1. Neue Freunde finden:
Dann: Oh mein Gott! Ich bin völlig in der gleichen Klasse! Du bist der Coolste, lass uns abhängen. Jetzt: OK. Anhand der Flecken auf Ihrer Hose, die nur vom Knie abwärts reichen, erkenne ich, dass bei Ihnen zu Hause eine Art Kleinkind lebt. Ich auch. Willst du vorbeikommen und zusehen, wie sie miteinander um ein paar Messbecher ringen?
2. Gemeinsam trainieren:
Dann: Erster Kaffee. Dann Dehnung. Süße Spandex-Outfits. Neue Schuhe. Grenzenlose Energie, um den Berg hinaufzulaufen, den Yoga-Kurs zu meistern, die Felswand zu erklimmen und dabei darüber zu klatschen, wie süß der-in-so ist, wer heiratet, über unsere Berufswahl, unsere zukünftigen Ehemänner, unsere liebenswerten und wohlerzogenen zukünftigen Kinder. Jetzt: Ich wälze mich aus dem Bett, bevor alle anderen wach sind, damit ich mich nicht mit der sehr regelmäßigen morgendlichen Darmentleerung meiner Tochter herumschlagen muss, und ziehe mich nicht einmal um, denn seien wir ehrlich, ich schlafe jetzt in meiner Trainingskleidung. Oder in meiner Schlafkleidung trainieren. Wenn ich bemerke, dass mein Schuh ein echtes Loch hat, und dann beschließe, dass es so ist, kann ich wahrscheinlich noch ein paar Monate warten. Mein Freund erwartet mich an der Tür und wir besprechen… nichts. Weil wir nicht gleichzeitig atmen, reden und joggen können.
3. Am Telefon sprechen:
Dann: Stunden. Von. Chatten. Ununterbrochen. Um? Ich erinnere mich nicht wirklich. Jetzt: Stundenlanges Chatten, und ich weiß immer noch nicht worüber, aber ich kann jetzt ernsthaft Multitasking betreiben. Während ich telefoniere, kann ich: darauf achten, dass die Kinder kein Gift essen, das schmutzige Geschirr von gestern Abend abwaschen, 10 von 20 Ladungen Wäsche waschen, ein kaputtes Sparschwein mit Sekundenkleber kleben und wahrscheinlich etwas erfinden. Ich bin so gut.
4. Mädelsabend:
Dann: Getränke. Tanzen. Essen. Wieder mit den süßen Outfits. Wir haben uns ein Taxi gegönnt, um uns betrunken nach Hause zu bringen. Jetzt: Ausgefallenere Getränke, denn jetzt wissen wir, was das Gute ist. Und wir sitzen einfach da. Setzen Sie sich einfach hin und genießen Sie es, sitzen zu können. In der Lage zu sein, mit anderen vernünftigen Menschen zusammenzusitzen, deren Chromosomen dieselben Buchstaben haben wie wir. Dadurch verstehen wir automatisch genau, was jeder von uns durchmacht. Wir müssen wahrscheinlich nicht einmal reden, wir können uns einfach in die müden Augen schauen und nicken. Ich sehe dich, Freundin. Ich war dort, wo du warst. Keine Worte nötig.
5. Pärchenabend:
Dann: Wir tanzen unsere Ärsche aus. S’mores auf dem Herd unseres Freundes zubereiten. Nackt ins Meer springen. Unter einem Teppich einschlafen. Jetzt: Wir perfektionieren die Kunst, unsere kollektiven Nachkommen zu ignorieren, während wir versuchen, bei jemandem zu Hause intellektuelle Kontakte zu knüpfen. Diese Sprösslinge versuchen herauszufinden, mit wie viel Mist sie davonkommen, in einem denkwürdigen Fall aus letzter Zeit ging es um Glitzer, Eierkartons und Wasser. Das ist seltsamerweise eine schreckliche Kombination. Das Essen und der Wein sind jedoch viel besser.
6. Spieltermin:
Dann: Spa-Tag mit den Mädchen. Mittagessen und anschließend stundenlange Entspannung mit Massagen, Salzmassagen und Whirlpool. Weiche weiße Roben. Bemalte Zehen. Stundenlanges Reden. Jetzt: Gleichzeitig versuche ich zuzuhören, wie sich die Vagina meiner Freundin jetzt anfühlt, nachdem sie ein neun Pfund schweres Baby zur Welt gebracht hat, während ich witzige Vergleiche mit meinem eigenen unteren Bereich anziehe, während ich gleichzeitig verhindere, dass unsere Kleinkinder sich gegenseitig durch Kopfverletzungen, Erstickung oder eifersüchtige Wut umbringen.
7. Wochenendausflug:
Dann: Am Pool. Bikinis. Fruchtige Getränke und langes Aufbleiben. Jetzt: Sagen Sie, nicht wahr?
Ähnlicher Beitrag: 30 Gründe, warum Sie wissen, dass Sie einen Abend ausgehen müssen
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Mai 2014 veröffentlicht