7 Wege, wie ich als Mutter mehr zu meinem Ehemann wurde

Ich würde nicht sagen, dass ich ein extrem mädchenhaftes Mädchen war, bevor ich zwei Kinder bekam, aber ich würde sagen, dass es mir zumindest Spaß gemacht hat, Make-up zu tragen, mich schick zu machen und Schmuck anzulegen. Jetzt habe ich das Gefühl, dass ich eine Art Make-up-Kurs belegen muss, wenn meine Jungs erwachsen sind. Ich erinnere mich einfach nicht. Nachdem ich heute meine Jungs ins Bett gebracht, ein Bier aufgemacht, mich vor den Fernseher gesetzt und die Wiederholungen von „Breaking Bad“ angeschaut habe, fühle ich mich überhaupt nicht sehr weiblich. Wann zum Teufel bin ich tatsächlich ein Mann geworden?

Mit meinen Beobachtungen stereotypisiere ich vielleicht die männliche Spezies, aber ich beobachte strikt meinen Mann, der in vielerlei Hinsicht zufällig ein stereotyper Mann ist. Aufgrund der folgenden Liste habe ich beschlossen, dass es an der Zeit ist, schnell mit meiner mädchenhaften Seite in Kontakt zu treten, bevor die Jungs erwachsen werden und das Testosteron das Haus komplett überschwemmt.

1. Ich kann mich in 5 Minuten fertig machen. Früher war ich so neidisch auf meinen Mann. Um mich auf den Tag vorzubereiten, duschte ich, machte meine Haare, schminkte mich, probierte fünf verschiedene Outfits an, bevor ich mich tatsächlich anzog, und bumm … eine Stunde und fünfzehn Minuten später war ich fertig. Seine Dusche würde etwa 3 Minuten dauern und die anderen 2 Minuten waren für Zähneputzen und Anziehen reserviert.

Ich musste nur Kinder haben, um sein Geheimnis zu entdecken. Ist mir scheißegal. So einfach ist das. Ich habe ein Sieben-Minuten-Fenster zum Duschen und trage dann schnell Puder und Mascara auf, damit die Leute verstehen, dass ich zur weiblichen Spezies gehöre. Normalerweise werden meine Haare zurückgeworfen und das Anziehen hängt nur von einem Faktor ab. Beinhaare. Ein entscheidender Faktor dafür, ob es ein Hosen- oder ein Shorts-Tag ist. Jetzt sitze ich mit den Kindern im Auto und warte darauf, dass mein Mann sich fertig macht, damit wir losfahren können. Pfui! Es ist so nervig!

2. In der Öffentlichkeit ziehe ich mein Hemd aus. Na ja, fast jedenfalls. Ich konnte meinen ersten Sohn nicht stillen, aber nach viel Blut, Schweiß und Tränen war das Stillen meines zweiten Sohnes ein Erfolg. Als ich es zum ersten Mal in der Öffentlichkeit zur Schau stellte, fühlte ich mich so verletzlich und einfach unwohl. Als würde mir jemand sagen: „Leg sie weg.“ Aber es ist erstaunlich, wie viel sich verändert, wenn Ihr Baby aus vollem Halse schreit und Sie das Jammern im Griff haben. Es ist eine ziemlich tolle Sache, muss ich sagen. Das Lustige daran ist, dass ich zum Stillen in den meisten öffentlichen Zeiten die schlechtesten T-Shirts trage und mich so entblößt fühle, bis ich zu dem Mann schaue, der durch den Park läuft und seine ultrabehaarte Brust zur Schau stellt, und mir denke: „Oh mein Gott! Zieh ein T-Shirt an.“

3. Ich habe eine Frau, die alles kocht. Nun, ich nenne sie meine Frau, aber der Hersteller nennt sie einen Schmortopf. Wenn ich mich zum Kochen entscheide, ist das eher so, als würde ich Dinge auf einem Teller anrichten. Oder ich fange in letzter Zeit damit an, Rezepte zu erfinden, indem ich in letzter Minute etwas zusammenstelle, basierend auf dem, was sich im Kühlschrank und in der Speisekammer befindet. Wenn es ekelhaft ist, sage ich meinem Mann, dass ich dieses Rezept definitiv nicht noch einmal machen werde, als hätte ich es irgendwo gefunden, und ich verhalte mich genauso wie mein Mann, wenn ich tatsächlich etwas Gutes zubereite. Ich rede darüber, als hätte ich gerade eine ganze Hochzeit alleine betreut. Ich rede darüber, wie gut es ist, während er es isst, und angel nach Komplimenten. Ich sorge auch dafür, dass dieses Phänomen selten bleibt, damit die Hubs nicht davon ausgehen, dass komplizierte Mahlzeiten die Norm sind.

4. Ich habe das Vorspiel durch „After Sleep“ ersetzt. Nein wirklich, mir geht es gut. Unser 4-Jähriger ist nachts sehr mysteriös geworden. Man weiß nie, wann er durch die Tür kommt. Normalerweise krabbelt er zwischen 2 und 4 Uhr morgens in unser Bett, und dazwischen weiß man nie, ob es einen Albtraum, ein versehentliches Pinkeln oder ein Temperaturproblem gibt oder ob er uns einfach nur etwas über Ninjas oder Raumfahrt erzählen möchte. Im Moment geht es darum, die Vorschauen zu überspringen, damit wir zum Feature kommen können, sonst verpassen wir die Show möglicherweise komplett. Das Baby hat mit 10 Monaten angefangen, nachts durchzuschlafen. Glauben Sie mir, im Moment gibt es nichts Sexuelleres als einen guten, altmodischen Nachschlaf. Aber kein Kuscheln. Mir wird viel zu heiß und mein Mann schnarcht.

5. Ich werde eklige Dinge tun. Als mein erster Sohn ein Baby war, fand ich es süß, ihn ohne Windel herumkrabbeln zu lassen…. bis er anfing, auf den weißen Teppich zu kacken. Ich fing den Kot sofort mit den Händen auf, damit er nicht den Boden berührte. Mein Mann war empört. Und obwohl ich gerade etwas völlig Ekelhaftes getan hatte und mich so sehr von meinem alten Ich unterschieden hatte, war es mir eigentlich egal. Ich war unbeeindruckt.

Tatsächlich habe ich in Momenten der Not mehr als eine Handvoll wirklich ekelhafter Dinge getan. Niemals zuvor hätte ich meine Finger dazu benutzt, die Schnuller vom Gesicht eines Kindes zu wischen oder Erbrochenes, mit Natursekt getränktes Laken und mysteriösen Schleim zu entfernen, dessen Einzelheiten ich nicht einmal wissen möchte. Die Dinge sind klebriger und schmutziger und manchmal einfach nur eklig. Vergessen Sie das Vorspiel, mein Mann ist wahrscheinlich so angeekelt von dem, was er gesehen hat, dass er jetzt vielleicht sein eigenes Schlafzimmer haben möchte.

6. Ich habe den Geruchstest angenommen. Bevor ich Kinder bekam, habe ich immer noch unsere gesamte Wäsche gewaschen. Es war eine Kontrollsache, weil mein Mann die Kleidung trocknete, die ich von ihm verlangt hatte, und er es einfach nicht so machte, wie ich es wollte. Ich habe mich immer gefragt, warum ich doppelt so viel Wäsche hatte wie er. Er klärte mich auf, indem er mich in den „Geruchstest“ einließ. Grundsätzlich gilt: Wenn es gut roch und keine Flecken waren, trug er es noch einmal, bevor er es wusch. Ich fand das ekelhaft.

Jetzt, nach zwei Kindern, durchwühle ich den schmutzigen Wäschekorb und denke: „Diese Hose könnte vielleicht noch eine Runde weitergehen.“ Oder: „Dieses Hemd hat noch ein wenig Leben.“ Wenn man die dreifache Wäschemenge und die halbe Garderobe hat, gibt es manchmal nur eine Option. Jetzt ist es wie eine Seinfeld-Folge. Eine Herausforderung, die die Frage aufwirft: „Wie weit kann ich mit dieser Jeans gehen?“

7. Mittlerweile ist es mir schlecht, zuzuhören. Mein Mann tut so etwas, bei dem er so tut, als würde er zuhören, aber ich weiß, dass er es wirklich nicht tut, weil er während des Gesprächs zu wirklich unpassenden Zeiten Dinge wie „Richtig“ sagt. Bevor ich überhaupt zu meinem Standpunkt komme, stimmt er mir bereits zu. Früher war ich stolz darauf, ein guter Zuhörer zu sein. Wenn Sie Rat brauchten oder einfach nur Luft schnappen wollten, war ich Ihre Freundin.

Jetzt habe ich einen Sohn, der mir ungefähr vierzig Mal hintereinander dieselbe Frage stellt, und wenn ich versuche zu telefonieren, entscheidet er, dass dies der beste Zeitpunkt ist, sich wie ein Verrückter zu benehmen, bis ich auflege. Oder das Baby weint. Bei Zusammenkünften nehme ich an Teilgesprächen teil, die von einer kleinen Person unterbrochen werden, die mir praktisch das Hemd vom Leib reißt, um mir etwas zu sagen. Also. Ich ertappe mich dabei, dass ich bei meinem Sohn die Technik meines Mannes anwende. „Richtig, richtig“, sage ich ihm. Mit vier sagt mein Sohn: „Warte, ich bin noch nicht fertig mit Reden.“

Also, ja, stereotypisiere ich? Vielleicht ein wenig. Oder vielleicht ist es nicht so schlimm, sich bei manchen Dingen mittendrin zu treffen. Mein Mann ist fürsorglicher, als ich es mir jemals hätte erträumen können, und was ist mit meiner Ekelhaftigkeit? Mein weißer Teppich ist dafür besser geeignet.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Oktober 2012 veröffentlicht