10 Möglichkeiten, wie Sie mit Kindern Geld sparen können

Nehmen wir an, Sie erwägen ernsthaft, den Schritt in die Elternschaft zu wagen. Vielleicht haben Sie bereits etwas Dummes getan, wie zum Beispiel, dass Sie sich selbst oder Ihren Partner schwängern ließen. (Idiot.) Sicherlich hat es für Sie oberste Priorität, das Beste für Ihr Kind zu tun. Doch wie fast alle anderen Eltern, die vor dieser Entscheidung stehen, denken Sie schnell an die Finanzen:

Können wir uns ein Baby leisten?

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Über diese Frage werden Sie monatelang voller Angst nachdenken. Vielleicht erstellen Sie Tabellenkalkulationen. Vielleicht entscheiden Sie und Ihr Partner, auf welche kleinen Luxusgüter oder Annehmlichkeiten Sie verzichten möchten. Aber keine Angst: Wenn Sie Kinder haben, können Sie tatsächlich Geld sparen! Wie?

1. Toilettenartikel: Sobald Sie Eltern werden, haben Sie selten eine freie Minute zum Duschen und Zähneputzen, ganz zu schweigen von der Verwendung von Deodorant, einem Rasierer, Tiefenpflegebehandlungen oder Schönheitsbalsam. Sie können damit rechnen, dass Sie nach der Geburt Ihres Babys nur etwa ein Achtel der Körperpflegeprodukte verwenden, die Sie als gepflegtes, voll funktionsfähiges Mitglied der Gesellschaft verwendet haben. Weniger, wenn Sie mehrere haben.

2. KLEIDUNG: Das nächste Mal, wenn Sie tatsächlich gut gemachte, maßgeschneiderte Kleidung benötigen, ist die Abschlussfeier Ihres Kindes oder Ihre eigene Beerdigung. je nachdem, was zuerst eintritt. Bis zu diesem Zeitpunkt werden Sie für ALLES, JEDEN TAG, die gleichen vier Paar Yogahosen und sechs T-Shirts wechseln. Sie werden darin trainieren. Sie werden den Tag darin verbringen. Nachts ziehen Sie ein frisches Set an und schlafen darin.

Auch wenn Sie außerhalb des Hauses zur Arbeit zurückkehren, tragen Sie maschinenwaschbare, knitterfreie Kleidung. Sie benötigen keine chemische Reinigung, keinen Schneider oder gar Zubehör mehr. Sicher, eines Tages könntet ihr frischgebackenen Mamas in ein Paar Vorschwangerschaftsjeans und eine schöne Seidenbluse schlüpfen und versuchen, euch aus dem emotional belastenden, lebensraubenden Strudel der Mutterschaft zu befreien. Dann wird das Kind Sie ankotzen und Sie werden diesen Fehler NIE wieder machen.

3. HAUSHALTSPFLEGE UND DEKOR: Ihr Haus wird verwüstet. Es spielt keine Rolle, ob Sie ein Baby oder Drillinge haben; ob du einen Jungen oder ein Mädchen hast. Ihr Haus wird scheiße aussehen, wenn Ihr kleiner Wonneproppen seinen ersten Geburtstag feiert: Babygitter, Spielzeug, Joghurtspritzer, Erbrochenes, Kot auf der Zierleiste der Fußleiste, Fingerabdrücke … ÜBERALL! Sie werden weder die Zeit noch die Energie haben, Ihre Lieblingsgeschäfte nach charmanter Wohndekoration oder fantastischen Upgrades für Ihr Surround-Sound-System zu durchsuchen. Geben Sie sich damit ab, dass Sie wahrscheinlich einfach warten werden, bis das Kind 18 wird, alles, was noch übrig ist, verbrennen und von vorne beginnen werden.

4. SOZIALES LEBEN: Hatten Sie vor der Geburt Ihres Babys regelmäßig schöne Stunden mit Freunden oder Arbeitskollegen? Hast du jeden Sonntagmorgen mit einer Freundin einen Brunch gegessen und eine Mani gegessen? Haben Sie zweimal pro Woche Golf gespielt? Haben Sie mit Ihrem Partner Filme oder Konzerte genossen? Lust auf Abendessen in den „angesagtesten“ Restaurants? ERLEDIGT. Sparen Sie die gesunde, glückliche und entspannende „Ich-Zeit“ aus Ihrem Budget. Das passiert nicht.’

5. UNTERHALTUNG & HOBBYS: Fernsehen, telefonieren, lesen Sie gerne Bücher oder Zeitschriften? Vielleicht lieben Sie es, im Bett Filme zu schauen? Stickerei? Briefmarken sammeln? Malerei? Backen? Es tut mir leid, es Ihnen sagen zu müssen, aber Sie könnten das Budget für Ihre persönliche Unterhaltung und Ihre Hobbys genauso gut auf nahezu Null reduzieren. Sie werden KEINE Zeit haben, zu telefonieren, fernzusehen, Zeitschriften oder Bücher zu lesen. Kündigen Sie Ihren Festnetzanschluss. Kündigen Sie das Premium-Kabelpaket. Reduzieren Sie Ihre Zeitschriftenabonnements um drei Viertel.

6. SEX: Wenn Sie vor der Empfängnis Verhütungsmittel angewendet haben, können Sie nach der Geburt des Babys Geld sparen, da das Baby die Verhütungsmittel ist. Das Weinen, das Füttern, die schlaflosen Nächte. Der Himmel hilft dir wirklich, wenn du dich dafür entscheidest, gemeinsam zu schlafen.

7. ESSEN & ESSEN: Sie möchten das Neugeborene nicht monatelang in ein schlechtes Restaurant mitnehmen, wo es mit der schmutzigen Öffentlichkeit in Kontakt kommen könnte. Kurz danach möchten Sie Ihrem wütenden Kleinkind nicht die schmutzige Öffentlichkeit oder das miese Restaurantpersonal aussetzen.

Aber wie wäre es mit dem Kochen frischer Bio-Mahlzeiten zu Hause? Wir möchten unserem Baby nur die beste Nahrung servieren, und das kann teuer sein.

Vertrauen Sie mir, nachdem Ihr Kind in den Hungerstreik getreten ist und sich drei Wochen lang weigert, etwas zu essen, das NICHT orange oder stark gesalzen ist, wird es Ihnen völlig egal sein. Sie geben Ihrem Kind ALLES zu essen, auch wenn es Dosensuppe und gewöhnliche Kartoffelchips sind.

8. REISE: BAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!! Es ist schon schwer genug, durch die Stadt zu kommen. Ich wage Sie, einen einwöchigen Urlaub zu buchen. Viel Glück, Trottel! Reisen mit Kindern ist scheiße. Es ist eine Geldverschwendung. Vertrau mir, bleib zu Hause und sei unglücklich. Es ist viel kostengünstiger.

9. DAS MÄDCHEN: Ich bin mir sicher, dass viele von Ihnen, die ein doppeltes Einkommen haben und keine Kinder haben, irgendeine Hilfe in der Haushaltsabteilung haben. Vielleicht haben Sie einen Reinigungsdienst, der in regelmäßigen Abständen schwere Arbeiten erledigt – Staubsaugen, Badezimmer putzen usw., während Sie und Ihr Lebensgefährte damit beschäftigt sind, über das Wochenende an einen fantastischen Ort zu fliegen. Nach Kindern? KEIN HAUSHALT MEHR! Es wird Ihnen eine Münze ersparen! Angesichts des unregelmäßigen Schlafrhythmus eines Babys ist es nahezu unmöglich, einen Zeitpunkt festzulegen, zu dem jemand zu Ihnen nach Hause kommt und den Staubsauger laufen lässt. Sobald das Kind älter ist, wird Ihr Zuhause eine so schreckliche Katastrophe sein, dass Sie nicht einmal wollen, dass ein PROFESSIONELLER REINIGUNGSDIENST es sieht! Sie sind vielleicht noch nicht überzeugt, aber vertrauen Sie mir: Wenn Sie sich zum ersten Mal beim Vorputzen ertappen – Rotz- und Joghurtklumpen von den Geräten kratzen und verzweifelt nach riesigen Krümeln in Ecken suchen, die so unauffällig sind, dass der Hund sie nicht einmal finden kann –, werden Sie feststellen, dass das Dienstmädchen eine unnötige Ausgabe ist. Das Haus bleibt ohnehin nur etwa 30 Sekunden lang sauber.