7 Wahrheiten über Kleinkinder, die Sie kennen müssen

Kleinkinder sind eine einzigartige Spezies für sich, komplett mit ihren eigenen Regeln, Geboten und (einem sehr unberechenbaren) Moralkodex. Ein Kleinkind zu bemuttern ist nichts für schwache Nerven. In einem Moment fühle ich mich wie Mary Poppins, und im nächsten bin ich das Mädel aus Game of Thrones – und ehrlich gesagt sieht beides nicht gut für mich aus.

Ich habe tief in den Schützengräben für Kleinkinder gekämpft, also habe ich eine kleine Liste mit Befehlen zusammengestellt, von denen ich wünschte, ich hätte sie vor dem 2. Geburtstag meines Sohnes gekannt. Ich hoffe, dass diese Wahrheiten Ihnen eine Art Wegweiser zum Kleinkinderland liefern, für den Fall, dass Sie in den Abgrund einer leeren Tüte Goldfisch starren und Stunden bis zum (hoffentlich) Mittagsschlaf haben.

1. Putzen ist was für Dummköpfe.

Egal wie sehr Sie versuchen, den Dreck einzudämmen, Ihr Kleinkind wird Ihnen direkt folgen, Schränke ausleeren, einen Joghurtbeutel auf die Fußleisten schleudern (zur Information, dass man zum Entfernen reines Bleichmittel verwendet hat), Saft aus einem auslaufsicheren Becher verschütten und halb zerkautes Strawberry Frosted Mini Wheats auf Ihre weißen Laken spucken (zur Information: die rosafarbenen Erdbeerflecken).

Sie werden Ihr Bestes tun, um ihn zu behalten auf, aber du bist den raumzerstörenden Kräften eines Kleinkindes nicht gewachsen. Es ist am besten, sich damit abzufinden, in einem Haus zu leben, das wie die „Vorher“-Aufnahme einer Fixer Upper-Folge aussieht.

2. Schuhe sind mysteriös.

Mein Sohn besitzt derzeit zwei Paar desselben Schuhs in zwei verschiedenen Farben. An bestimmten Tagen bevorzugt er seine blauen Schuhe und an anderen Tagen setzt er auf das orangefarbene Paar. Aber willst du ein Geheimnis erfahren? Er versteckt gerne das Paar, das er tragen möchte, und fordert es dann an. Ja, so macht er Spaß. Wenn ich für jede Minute, die ich mit der Suche nach einem orangefarbenen Schuh verbringe, eine Tasse Kaffee trinken würde, wäre ich nie wieder müde.

3. Nuggets sind BAE.

Seien wir ehrlich, die Hölle hat keine Wut wie ein Kleinkind, dem gerade die Chicken Nuggets ausgegangen sind. Bevor ich meinen Sohn bekam, dachte ich: „Oh, Nuggets mache ich nur ab und zu, wissen Sie, zwischen Bio-Spinat und Blumenkohlreis“, und jetzt kaufe ich Chicken Nuggets in Catering-Tabletts, damit sie immer in meinem Kühlschrank sind. Meine Güte, wie sind die Mächtigen gefallen.

4. Sie werden sich auf zwielichtiges Verhalten einlassen.

Hören Sie, ich weiß, dass Sie ein guter Mensch sind. Ich auch. Aber hier ist die Sache: Die Erziehung eines Kleinkindes kann dazu führen, dass Sie mit der Geschicklichkeit eines erfahrenen Betrügers lügen, betrügen und stehlen. Glauben Sie mir nicht? Versuchen Sie, eine Tüte Chips in Hörweite eines Kleinkindes zu öffnen. Sie werden angerannt kommen und das nächste, was Sie wissen, ist, dass Sie Ihrem Kind in kürzester Zeit ins Gesicht lügen, weil Mama ihre Chips nicht teilen will. Du erfindest Geschichten über alles, von der Schlafenszeit bis zum Brokkoli, und verkaufst sie mit solcher Begeisterung, dass du sie vielleicht selbst glauben wirst.

5. Körperflüssigkeiten sind dazu da, geteilt zu werden.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich noch nie in meinem Leben regelmäßig so vielen Körperflüssigkeiten ausgesetzt war – und nicht nur denen der Windel. Popel, Rotz, Gesabber, Spucke, was auch immer das schwarze Zeug unter seinen Nägeln ist – es ist alles da draußen, die ganze Zeit. Und ich bin derjenige, der entweder darin geduscht wird oder es aufräumen muss oder beides.

6. Farben sind wichtig.

Als Warnung sollten Sie wissen, dass Sie niemals die richtige Farbe für einen Trinkbecher auswählen werden, bevor Sie ihn mit Milch gefüllt haben. Immer. Und wenn Sie durch ein Wunder die richtige Wahl treffen, kann ich Ihnen versprechen, dass Sie keinen Deckel finden werden, der zu diesem Becher passt. Und Gott helfe Ihnen, wenn Sie ein Kleinkindbesteck auswählen müssen. Ich habe noch nie in meinem Leben jemanden gesehen, der sich so über eine Gabelung aufregte. Was soll ich sagen, so ist es eben in der Welt der Kleinkinder.

7. Kindersicherung ist lächerlich.

Das Anbringen von Babygittern, Toilettenschlössern oder diesen schicken Schrankmagnethalterungen ist so, als würde man Kleinkindern den Fehdehandschuh hinwerfen. Ihr Kleinkind wird Ihre Bemühungen, seine Sicherheit zu gewährleisten, als eine Herausforderung betrachten, um zu beweisen, wie wirkungslos diese teuren kleinen Geräte wirklich sind. Und er wird dies mit erschreckender Geschwindigkeit und Effizienz tun. Ich habe noch nie erlebt, dass sich mein Kleinkind so stark auf etwas konzentriert wie darauf, den Toilettendeckel zu öffnen, damit es sein Badespielzeug direkt in die Luke werfen kann.

Wenn Ihnen das bekannt vorkommt, wissen Sie, dass ich in Solidarität und in den Banden der Mutterschaft an Ihrer Seite bin. Viel Glück, Mama, viel Glück.