7 unerwartete Momente, die Sie daran erinnern, dass Sie älter werden

Ich würde sagen, in etwa 90 Prozent der Fälle spüre ich mein Alter überhaupt nicht. Ich bin einigermaßen gesund, in einigermaßen guter Verfassung und ich glaube, dass sich mein Gesicht im Laufe der Jahre kaum verändert hat. Wenn also jemand eine andere Person als „in den Vierzigern“ beschreibt, denke ich, dass es sich um einen Erwachsenen handelt, der viel älter ist als ich – obwohl ich nächstes Jahr 40 werde.

Vierzig? Nein. Nicht ich. Ich bin noch nicht einmal fast 40! Auf keinen Fall! *Melde dich bei Snapchat an oder was auch immer die Kinder heutzutage auf ihren Handys nutzen.*

Und dann passiert es. Eine kleine, unbedeutende Sache, die Ihren normalen Tag in einen „Midlife-Moment“ verwandelt. Der Moment, in dem Sie plötzlich daran erinnert werden, dass Sie kein Frühlingshähnchen sind, und oft dann, wenn Sie es am wenigsten erwarten. Vielleicht ist es, während Sie einfach nur im Supermarkt nach einem Salatkopf stöbern und „This Is How We Do It“ über den Lautsprecher zu ertönen beginnt … in Musik, was Sie natürlich sofort erkennen. Und dann bist du da: Mitsingen und tanzen vor den armen Salatköpfen, die leider nicht vor dem Gestank deiner alten, alten Schande davonlaufen können.

Wenn Sie wie ich kurz vor Ihrem 40. Geburtstag stehen, werden Ihnen bestimmt auch so peinliche Dinge passieren, also wissen Sie vielleicht genauso gut, was Sie erwartet. Hier sind sieben unerwartete Ereignisse, die Sie an Ihr Alter erinnern werden:

1. Du bist älter als Freundejetzt

Freunde war mein Ding, und ja, ich schaue es immer noch (täglich) auf Netflix, und ja, ich lache immer noch über die Witze, obwohl ich sie schon tausendmal gehört habe. Ich begann in der High School mit dem Anschauen und schaute mir die letzte Folge in meinem Wohnzimmer an, während ich mein neugeborenes Baby in den Armen hielt und schluchzte, dass die Serie vorbei sei (und auch, weil mir der Schlaf entzogen war). Damals wirkten Joey, Chandler, Ross, Monica, Phoebe und Rachel immer noch so, als wären sie älter und hätten es besser im Griff als ich.

Mit der Zeit fing ich an, auf bestimmte Teile der Show anders zu reagieren. Verstehen Sie mich nicht falsch, es ist immer noch meine Lieblingssendung, aber jetzt ärgere ich mich ein wenig über die Sache mit Ross und Rachel, weil mir erst jetzt klar wird, dass das ganze Liebesdreiecksdrama, das sie jahrelang geführt haben, gar nicht so kompliziert war und mit einem langen und ehrlichen Gespräch hätte vermieden werden können. Anstelle lustiger Erwachsener sind sie jetzt lustige und amüsante, aber leicht nervige, unrealistische 20-jährige Charaktere (denn wirklich, welcher Erwachsene hängt jeden Tag mit denselben fünf Leuten rum?).

2. Sie müssen nicht mehr in der Schlange stehen – vor allem nicht für Essen

Erinnern Sie sich, als Rosie O’Donnell in ihrer Talkshow sehr lautstark ihre Liebe zu Krispy Kreme zum Ausdruck brachte? Ungefähr zu dieser Zeit wurde in meiner Stadt endlich eines eröffnet. Die Schlange stand vor der Tür und ich gehörte zu den Leuten, die glücklich in der Schlange warteten, um zu sehen, ob diese Donuts den gleichen Foodgasm produzieren könnten, den sie offensichtlich Rosie gaben. Ein anderes Mal wartete ich acht Stunden in der Schlange, um 15 Sekunden lang ein persönliches Gespräch mit dem Casting-Team von Deal or No Deal zu führen. Kein Schweiß.

Aber jetzt ist das Warten in einer langen Schlange einfach keine Option, wenn ich es vermeiden kann, es sei denn, ich bin beim DMV. Das letzte trendige Ding, auf das sich die Leute in der Schlange erinnern, war ein Cronut. Ganz gleich, wie lecker und lebensverändernd die Leute auch behaupteten, Cronuts seien, ich hatte nicht einmal den Gedanken daran, mich für eines anzustellen. In der heißen Sonne auf ein Gebäck warten? Wahnsinn. Warum darauf warten, wenn ich mir einen Ahornriegel besorgen und ihn mir sofort in den Mund stecken kann?

3. Es gibt Leute, die Ihre Filmreferenzen nicht verstehen

Als ich Anfang 30 war, fühlte ich mich nicht anders als mit Anfang 20. Ich dachte, ich wäre immer noch eine ziemlich coole Frau – bis mir eine jüngere Kollegin einen fragenden Blick zuwarf, als ich sagte: „Tschüs, Felicia!“ an einen anderen Kollegen, der im Pausenraum versuchte, ein Stück meiner Pizza zu ergattern.

„Warte. Was? Wer ist Felicia?“ Der Junge sah mich mit einem Gesicht an, das ich plötzlich mit einem Trapper Keeper schlagen wollte.

Es stellte sich heraus, dass sie noch nie vom Film Friday gehört hatte, ganz zu schweigen davon, dass sie jedes Meisterwerk-Zitat auswendig auswendig gelernt hatte, wie ich es getan hatte. Ich befahl ihr, den Film auf ihrem iPad auszuleihen … ähm … herunterzuladen und ihn sich dann anzusehen, während sie in der Schlange auf ihren morgendlichen Cronut wartete.

4. Ihre Lieblingslieder tragen jetzt die Bezeichnung „Klassiker“.

Neulich stand ich im Stau und mein Handy hatte keinen Saft mehr, also schaltete ich zur Unterhaltung das alte Radio ein. Ich habe einen Sender gefunden, der „Just a Girl“ spielt. Ich sang lauthals wie ein Idiot mit Gwen mit, und gleich danach spielten sie „You Oughta Know“ von Alanis, gefolgt von „It Was a Good Day“ von Ice Cube. Ich veranstaltete eine lustige kleine Karaoke-Party in meinem Auto, bis ich den Slogan des Senders hörte: „Q104! Die größten klassischen Hits der 80er und 90er!“

KLASSISCH. HITS.

Ich fühlte mich so reif und alt. Ich war schimmelig.

Um das Gefühl loszuwerden, dass ich mich zu einem Erwachsenen entwickeln würde, der auf Softrock steht, habe ich daraus einen regulären Top-40-Sender gemacht – bereit, mir selbst zu beweisen, dass ich auch die neuesten Songs kenne. Aber fünf Minuten nachdem ich zugehört hatte, hörte ich den Text: „Iss meinen Hintern wie Lebensmittel“, und plötzlich war ich so froh, dass ich nicht mehr jung bin.

5. Teenager sehen aus, als hätten sie deinen Kleiderschrank in der High School durchwühlt

Ich ging neulich in ein Café und dachte, ich wäre durch eine Zeitmaschine gelaufen. Das Mädchen vor mir in der Kassenschlange trug ein modernes Babydoll-Shirt, zerrissene Jeans und ein Paar Doc Martens. Es war, als hätte sie in den 90ern überall Durchfall gehabt. Ersetzen Sie die Doc Martens durch Spice Girls-Plateau-Flip-Flops, und dieses Mädchen war ich vor 25 Jahren.

Mode wird ständig neu aufgewärmt, aber als ich mich das letzte Mal daran erinnerte, befand ich mich am anderen Ende des Spektrums. Ich war in der High School, als der 60er-Jahre-Stil wiederbelebt wurde, und ich erinnere mich, dass Lehrer mir erzählten, dass meine Schlagjeans eigentlich nur eine schicke Version der Schlaghosen seien, die sie damals trugen. Ich erinnere mich, dass ich selbstgefällig dachte: „Wie auch immer! Meine Kleidung ist neu! Niemand hat jemals gesehen, was ich trage!“ Und jetzt war ich hier und kämpfte gegen den Drang an, diesem Mädchen vor mir zu sagen, sie solle sich ein Halsband besorgen, damit sie ihren 90er-Jahre-Look vervollständigen könnte.

6. Ein Verbraucher zweiter Klasse werden

Wenn wir typische egozentrische Teenager sind, bemerken wir nicht, dass Werbung, Essen, Musik und Kleidung stark an Jugendliche gerichtet sind. Viele Unternehmen orientieren sich bei ihrer gesamten Marke an dem, was Teenager gerade im Trend finden. Und es macht Sinn. Jugendliche sind sehr sozial und im Allgemeinen eine Gruppe von Followern. Wenn also der richtige Teenager Ihr Produkt mag, könnte es explodieren und das Ding des Augenblicks sein – zusammen mit Selfies mit seinem Essen und dem Instagrammen.

Es gibt ein bestimmtes Alter, in dem wir zu Konsumenten zweiter Klasse herabgestuft werden (und mit einem bestimmten Alter meine ich, dass wir uns dem großen 4:0 nähern) – wenn Werbespots, die an uns gerichtet sind, Dinge wie Kontrollstrumpfhosen und Joghurt betreffen, die speziell dafür gemacht sind, uns zu „regulieren“. Die meisten Trends sind auf Teenager zurückzuführen, und wir Oldies, die immer noch unsere Mobiltelefone zum Telefonieren nutzen, haben einfach nicht den gleichen Einfluss. Wenn du mir nicht glaubst, schlüpfe in ein Paar Röhrenjeans und schau, ob du immer noch denkst, dass sie sich einen Dreck um uns mittleren Alters scheren.

7. Du bekommst Schmerzen … nach dem Schlafen

Stellen Sie sich vor, Sie werden gehämmert, gehen nach Hause und schlafen einfach auf dem Boden, der Liege, dem Badezimmerboden, einem Kissen oder in einer unmöglichen Position ein und schlafen tatsächlich? Ich habe das im College öfter gemacht, als ich zählen kann, und ich erinnere mich, dass ich am nächsten Tag mit einem guten Gefühl aufwachte. Jetzt ist das Schlafen auf einem Futon wie ein Albtraum. Welcher sadistische Spinner hielt es für eine gute Idee, auf etwas zu schlafen, das kaum dicker als ein Sweatshirt ist? Als ich das letzte Mal dachte, ich könnte es schaffen, auf einem Futon zu schlafen, wachte ich am nächsten Tag auf und hatte das Gefühl, überhaupt keinen Schlaf bekommen zu haben. Außerdem verspürte ich ein wunderbares Zwicken/Taubheitsgefühl in der Mitte meines Rückens. Was zum Teufel ist passiert?

Fast 40 zu sein ist passiert. In einem Alter, in dem manchmal nicht einmal das Bett bequem genug ist und man ein heftiges Kribbeln im Nacken bekommt, wenn jemand sein festes Kissen stiehlt (ich sehe dich an, mein lieber Ehemann). Und was das Gefühl der Erfrischung nach ein paar Stunden Schlaf angeht, so ist das zu einer so fernen Erinnerung geworden, dass ich nicht einmal mehr sicher bin, ob es überhaupt eine echte Sache war.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juli 2015 veröffentlicht