7 Sommercamps, die sich tatsächlich lohnen würden

Während ich hier sitze und überlege, wie ich das Eishockey-Camp meines 15-Jährigen diesen Sommer bezahlen soll (im Ernst, 500 $ und ich muss ihm immer noch das Mittagessen geben?!), frage ich mich, warum es für unsere Kinder keine wirklich nützlichen Camps gibt. Ich meine, ja, mein Junge liebt Hockey, und da er mein Kind ist, muss ich sagen, dass er gut darin ist, aber seien wir ehrlich. Er ist kein Wayne Gretzky. Es kommt mir irgendwie albern vor, mein spärliches Geld für etwas auszugeben, das für ihn als Erwachsener bestenfalls ein lustiger Zeitvertreib werden könnte.

Lassen Sie uns Dinge wie wichtige Lebenskompetenzen besprechen – Dinge, von deren Wissen diese Kinder profitieren werden, lange nachdem die Fahrgemeinschaften und die lustigen Tage ihrer Kindheit vorbei sind. Statten wir sie mit Wissen aus, das ihnen hilft, Freunde zu finden, Liebhaber anzulocken und zu mehreren Weihnachtsfeiern eingeladen zu werden.

Denn wenn wir hier ehrlich sind, und ich gehe davon aus, dass das der Fall ist, können wir uns wohl alle einig sein, dass der Grund für eine so glückliche Ehe zwischen Bob und Karen nicht darin liegt, dass Karen im Sommer 1989 gelernt hat, auf einem launischen älteren Pferd namens Caramel zu reiten. Sie haben es geschafft, verheiratet zu bleiben, weil Bob weiß, wie man Handtücher faltet, und Karen weiß, was zum Teufel ein HDMI-Kabel ist.

Anstelle eines Hockeycamps habe ich hier ein paar Ideen für Sommercamps, für die ich wirklich gerne Geld ausgeben würde:

1. Lager: Schließe die Effing-Tür

Es gibt ein abgedroschenes altes Sprichwort, das etwa lautet: „Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich ein Fenster.“ Davon wüsste ich nichts, denn in meinem Haus schließt niemand die Türen. Und ich spreche nicht nur von den Vorder- und Hintertüren. Nein. Sie nennen eine Tür, und meine Kinder werden sie klaffend offen stehen lassen wie Chris Christies Mund während einer Trump-Pressekonferenz. Kühlschranktür? Ja. Ratet mal, Liebling, wenn du die Schublade mit der Aufschrift „Crisper“ aufziehst, musst du sie schließen, sonst bleibt der Kühlschrank die ganze Nacht offen. Ein bisschen wie Taco Bell, aber statt einer mit mysteriösem Fleisch gefüllten Tortilla gibt es warme Milch und E. coli im Wert von 20 $.

Schranktüren, Schlafzimmertüren, Dachbodentüren (ich weiß, es ist eine Art Discovery Channel, dass wir buchstäblich Fledermäuse in unserem Glockenturm haben, aber diese Tür offen zu lassen ist eine Einladung zu einem Albtraum, für den ich nicht gerüstet bin), Garagentüren, Türen von Unterhaltungszentren und Schubladen von Medizinschränken, was auch immer, sie sind offen. Bei Camp Close the Effing Door wird die Heiligkeit, Dinge so zu lassen, wie man sie vorgefunden hat (d. h. geschlossen), die Lektion Nummer eins sein.

2. Ikea-Camp

In diesem Camp verbrachten die Kinder tatsächlich ihre Tage und Nächte in ihrem örtlichen Ikea-Laden und lernten Dinge wie das Zusammenbauen eines Schreibtisches nur mit einem Inbusschlüssel, ihre eigenen Tränen und Schimpfwörter. Außerdem lernen sie die geheime Bedeutung all dieser lustigen Produktnamen und kennen, wie man einen Teller mit tollen Fleischbällchen zubereitet. Die zukünftigen Mitbewohner/Partner Ihrer Kinder werden es lieben, dass Sie sich für dieses Camp entschieden haben.

3. Camp-Cocktail

Entspannt euch, Leute. In der Nähe Ihrer minderjährigen Schneeflocken befindet sich kein tatsächlicher Alkohol. Sie erhalten jedoch eine riesige Portion grundlegendes Trinkwissen, von dem sie für den Rest ihres Lebens profitieren werden. Hier lernen sie Dinge wie, wie man einen Rand salzt, ohne zu verklumpen, wie man eine Flasche Tonic öffnet, ohne dass das Ganze wie der Vesuv explodiert, und wie man eine verdammte Limette richtig schneidet. Wäre es nicht schön, wenn Junior weiß, dass Sie es lieber geschüttelt als gerührt mögen? Ahhh. Der Familienfilmabend ist jetzt etwas entspannter geworden, Mama.

4. Wie man im Social-Media-Camp kein totaler Idiot ist

Ja, ich weiß, Facebook ist jetzt nur noch etwas für uns alte Fürze, aber lasst uns proaktiv dafür sorgen, dass die Welt der sozialen Medien ein unterhaltsamer Ort für zukünftige Bürger wird. In diesem Camp wird es mehrere Ablegergruppen mit Themen wie „Absolut niemand will deine Füße sehen“, „Bei traurigen Beiträgen sollte man nicht auf „Gefällt mir“ klicken“ und „Lesen vor dem Teilen ist wichtig“ geben. Berater werden Kindern beibringen, virale Videos im Quer- oder Hochformat aufzunehmen, und ihnen beibringen, bissige Memes so zu organisieren, dass sie bei Kämpfen im Kommentarbereich sofort zugänglich sind.

5. Lagerziel

Hier lernen Kinder von Experten die Kunst des Targetings. Die junge Hazel wird nach sechs Wochen im Camp Target ein Cartwheel-Ninja sein. Unsere Babys werden genau wissen, wie sie sich an den Endkappen zurechtfinden, wenn das kostenlose Popcorn am frischesten ist, und wie sie Ihren Einkaufswagen richtig ausrichten, um nicht allen den Weg zu versperren, während Sie die Vor- und Nachteile des Kaufs dieses Chevron-Wurfkissens abwägen.

Dieses Camp wird auch einen finanziellen Aspekt haben: Sobald Ihr Kind die Fähigkeit beherrscht, Deals zu „stapeln“ (Ausverkaufspreis + Cartwheel-Deal + Apothekenprämien + 5 % RedCard-Rabatt), werden Sie sich nie wieder nach „Zeit allein“ bei Target sehnen.

6. Handtuchcamp

In diesem Camp entdecken Kinder endlich, wie man mit Handtüchern lebt. Sie werden lernen, wie man sie richtig faltet (die Dreifachfaltung oder die Autobahn, meine Lieben). Experten auf dem Gebiet der Frotteetextilien werden den Kindern beibringen, dass es sie wirklich nicht umbringt, dasselbe Handtuch zweimal zu verwenden, und dass wir wissen, dass Handtücher schneller austrocknen, wenn sie aufgehängt werden, als wenn sie auf dem Boden liegen, weil es wissenschaftlich ist.

Es wird auch spezielle Kurse geben, in denen die Kinder genau herausfinden, wofür Handtücher verwendet werden sollten (zum Abtrocknen des Körpers, zum Aufwischen des Bodens nach dem Baden/Duschen und zum Abdecken nach der Reinigung) und wofür sie nicht verwendet werden sollten (zum Abwischen von Hintern/Nasen, zusammengerollt unter Türen, um den Geruch von Gras zu verbergen, unter dem Bett eines Teenagers liegen gelassen, bis es sich tatsächlich um ein versteinertes Masturbationsfossil handelt). Funktionelle Waschmaschinen/Trockner werden vor Ort sein, um den Kindern zu zeigen, wie viel Spaß es macht, die Handtücher zu waschen.

7. Bootcamp für zukünftige Mama-Blogger

Denn seien wir ehrlich, meine Bloggerkollegen, irgendwann werden wir alle schreiben: „Bis dann, ihr Idioten!“ Letzter Blog-Beitrag, und es muss jemanden geben, der all diese unglaublich wichtigen Dinge dokumentiert, wenn wir weg sind. In diesem Camp stelle ich mir mehrere Breakout-Gruppen vor, so wie sie es bei den großen Live-Blogger-Konferenzen haben. Nur beim Future Mommy Blogger Boot Camp lernen die angehenden Mitglieder der Yoga Pants Mafia statt Themen wie „Monetarisierung Ihres Blogs“ und „Wo Sie tolle kostenlose Stockfotos finden“ Dinge wie Folgendes:

– 100 Euphemismen für „Vagina“

– Wie schreibe ich ein Listicle 😉 – Meme-Fieber! Wie man aus ALLEN DINGEN ein virales Meme macht – Der Offene Brief: So machen wir es – Nur für Jungen: Das A und O, ein Blogger-Papa zu sein – Formel/Brust/Natürlich/Kaiserschnitt/SAHM/Berufstätige Mutter: Etiketten und wie man Menschen entfremdet

Bitte beachten Sie, dass diese Sommercamps reine Fantasie sind und es keine Möglichkeit gibt, sich dafür anzumelden – weder jetzt noch in letzter Minute. Es gibt keine Frühbucher-Angebote und schon gar keine Stipendien. Wenn Sie möchten, können Sie die Träume noch verstärken, während Sie Ihren Kalender und Ihren Kontostand durchsehen und verzweifelt versuchen, einen Platz für Ihren Nachwuchs zu finden, an dem er diesen Sommer sein Zelt aufschlagen kann.

Und wenn Sie zufällig ein Camp wie dieses sehen, lassen Sie es mich bitte aus LIEBE ALLER HEILIGEN, SÜSSEN UND REINEN DINGE wissen. In der Zwischenzeit werde ich herausfinden, in welchem Monat wir nichts essen müssen, damit Mario Lemieux Junior aufs Eis gehen kann.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Mai 2016 veröffentlicht