7 Lügen, für die ich mich nicht schäme, wenn ich sie meinen Kindern erzähle

Jemand hat einmal gesagt: „Ich glaube zu 101 Prozent daran, meinen Kindern gegenüber ehrlich zu sein.“

Dieser Jemand war nicht ich. Beurteilen Sie meine Erziehung, wenn Sie so wollen, aber ich lüge meine Kinder ständig an. Ich spreche nicht nur vom Dreiklang der Täuschung: dem Weihnachtsmann, dem Osterhasen und der Zahnfee. Ich verbiege die Wahrheit nicht kreativ. Ich lüge einfach wie Pinocchio. Schäme ich mich? Nein. Meine Kinder anzulügen, schont meinen Verstand, ganz zu schweigen von Zeit und Geld. Und manchmal macht es einfach Spaß, ein bisschen mit ihnen zu spielen.

Hier sind sieben meiner Favoriten:

1. Dein Gesicht wird so einfrieren

In ein paar Jahren werden meine Kinder alt genug sein, um zu verstehen, dass ein paar Tränen oder sogar ein völliger Zusammenbruch von DEFCON 4 nicht dazu führen werden, dass ihr Gesicht mitten im Weinen erstarrt. Aber im Moment besteht eine über 50-prozentige Chance, dass mein weinendes Kind mit dieser kleinen Lüge den Mund hält.

2. Eine Fliege wird auf deine Lippe kacken

Das ist eine Überlieferung. Jedes Mal, wenn ich als Kind meine Unterlippe herausstreckte, erschreckte mich meine Mutter mit der Möglichkeit, dass sich Fliegenkot auf meinem Gesicht bilden könnte. Technisch gesehen könnte es wahr sein, denke ich. Bei mir hat es funktioniert, und es funktioniert auch bei meinem 4 Jahre alten Unterlippenaufkleber. Anscheinend macht Fliegenmist einem kleinen Kind Angst.

3. Das ist kaputt

Das ist jedem lästigen Ponyautomaten-Ding vor dem Supermarkt vorbehalten. Es gibt eine Zeit und einen Ort für solchen Scheiß: Er heißt Chuck E. Cheese’s in meiner Ecke des Waldes. Ich nehme mir die Zeit, meine Besorgungen zu erledigen, um einem Pony, einem Auto oder einem Flugzeug Münzen zuzuführen, die ganze 18 Sekunden lang wackeln und hüpfen, nur um dann mit Schreien nach „mehr, mehr, mehr“ beantwortet zu werden – dafür hat niemand Zeit.

Es ist einfacher, einfach vorbeizustürmen und in gespielt-bedauerndem Ton zu verkünden: „Tut mir leid, Liebling, das ist kaputt.“ Gelegentlich vermasselt es eine „lustige Mutter“ für den Rest von uns, indem sie ihre Kinder diese Dinger tatsächlich fahren lässt. Wenn du das bist, dann hör auf damit, okay? Leute wie ich müssen den Laden betreten und verlassen und haben keine Zeit, sich einem Mini-Karneval hinzugeben.

4. Nein, Sie können keinen Happen essen. Das ist scharf.

Dies ist für alles reserviert, was meine Kinder wollen und das ich nicht teilen möchte. Als Mutter gebe ich mich normalerweise damit ab, bei allem, was gut aussieht, halbherzig zu essen, aber manche Dinge kann man nicht teilen, wie Klondike-Riegel und alles, was von Dove hergestellt wird. Ich schäme mich nicht, meine Leckereien um 22 Uhr nachts hinter der verschlossenen Badezimmertür herunterzuschlingen, aber wenn ich erwischt werde, sage ich meinen Kindern mit ernstem Gesicht, dass es viel zu scharf ist und ihnen den Mund verbrennen würde.

Ich weiß, dass diese Art des Lügens eine begrenzte Haltbarkeit hat. Schon bald werden sie weltoffen genug sein, um zu wissen, dass Eis nicht scharf ist und dass, wenn ich etwas im Badezimmer esse, es besonders gut ist und sie auf jeden Fall einen Happen wollen.

5. Ich kacke

Wenn ich hinter einer verschlossenen Badezimmertür stehe, bedeutet das, dass ich meine besondere Zeit alleine brauche. Ich habe vor Kurzem die Pinterest-App auf meinem Handy installiert, daher grübele ich wahrscheinlich über Rezepte, die ich nie machen werde, weil sie mein Können übersteigen. Wenn ich mich hinter einer verschlossenen Badezimmertür befinde, könnte das bedeuten, dass ich Schokolade esse, von der niemand etwas erfahren soll. Ich könnte dort ein Glas und/oder eine Flasche Wein haben.

Mutter in einer großen Familie zu sein bedeutet, dass es so gut wie keine Zeit für sich allein gibt, es sei denn, ich behaupte, dass ich auf der Kippe stehe, und selbst das ist keine Garantie. Vielleicht esse, trinke ich oder verfolge Leute auf Facebook, oder ich genieße einfach ein paar Minuten glückseliger Einsamkeit. Meine Rache wird das Chaos sein, das die Kinder angerichtet haben, während ich in meiner Frauenhöhle eingesperrt war, aber normalerweise lohnt es sich.

Im Moment glaubt meine Familie meiner kleinen Lüge über das Reizdarmsyndrom. Ich habe etwas Gutes mit „Ich kacke, Kinder“ zu tun, also werde ich das so lange melken, wie ich kann. Das würden Sie auch.

6. Wenn Sie nicht schlafen gehen, kommt der Weihnachtsmann nicht

Was das wirklich bedeutet, ist: „Wenn du nicht schlafen gehst, werden Mama und Papa die zweite (oder dritte) Flasche Wein aufmachen.“ Das bedeutet, dass wir richtig durchgeknallt sein werden, während wir darauf warten, dass Sie ohnmächtig werden, damit wir das Stück vom Feinsten von Melissa und Doug zusammenstellen können, für das wir uns entschieden haben, es dem Weihnachtsmann anzulasten.

Geständnis: Bei der Montage von Weihnachtsspielzeug gibt es kein „wir“. Ich bin ein unterstützender Weintrinker, der regelmäßig Dinge murmelt wie „Sieht gut aus, Schatz“ oder „Das werden sie wirklich lieben.“ Aber der Weihnachtsmann wird kommen, egal wie lange ihr aufbleibt, Kinder. Die Weihnachtsspielzeuge werden vielleicht mit Kaugummi und Heißkleber zusammengesetzt und Mama und Papa haben am Weihnachtsmorgen vielleicht etwas trübe Augen, aber es ist alles gut.

7. Ich nehme das iPad mit

Ich gebe gerne zu, dass ich von Zeit zu Zeit elektronische Unterhaltung als Babysitter nutze. Okay, mehrmals pro Woche (täglich). Wenn meine Jungs außer Kontrolle geraten, drohe ich als Erstes damit, ihnen die iPads wegzunehmen. Manchmal stolpere ich sogar hinüber und tue so, als würde ich es ihren klebrigen kleinen Händen entreißen. Puhleeze.

Manchmal brauche ich, dass meine kleinen Menschen etwas anderes tun, als mein Hemd anzuziehen und nach Obst-Roll-Ups zu jammern. Vielleicht möchte ich meine Haare föhnen, ohne Angst zu haben, dass sie das Haus niederbrennen. Beurteilen Sie mich, wenn Sie wollen.

Ganz im Ernst, ich halte nichts davon, Kinder über wichtige Dinge anzulügen, obwohl ich ein Mädchen bin, das niemals sagt. Ich habe meinen Kindern aus Gründen der Selbsterhaltung und des persönlichen Wohlbefindens Lügen erzählt, aber im Allgemeinen glaube ich, dass die Wahrheit einfacher ist, wenn es um wichtige Dinge geht, außer Dinge wie das, was ich wirklich mache, wenn ich im Badezimmer eingesperrt bin.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Februar 2016 veröffentlicht