7 Gründe, warum ich kein drittes Kind bekomme

Wir führen in unserem Haus eine Mann-gegen-Mann-Verteidigung durch – zwei Kinder, zwei Eltern.

Jemand schlägt zu? Papa nimmt den Täter; Mama nimmt das Opfer. Keiner von beiden wird schlafen gehen? Mama ist auf beruhigender Patrouille; Papa putzt die Küche.

Wir nennen es die „Teile und herrsche“-Erziehungsmethode.

Es ist vielleicht nicht perfekt, aber was uns betrifft, haben wir eine ziemlich solide Sache am Laufen. Deshalb haben wir uns zusammen mit den unten aufgeführten Gründen entschieden, keine weiteren menschlichen Variablen in unsere kleine Gleichung einzuführen.

1. Die Pinterest-Situation

Ich bin mir nicht sicher, ob ihr das wisst (denn ich definitiv nicht), aber kleine Kinder nehmen sich keine Zeit, wenn man sie mit einer sorgfältig gestalteten Kunstaktivität konfrontiert. So habe ich bis heute fast 932 Kunstprojekte für meine beiden Jungs geschaffen. Ich glaube, dass die gesamte Zeit, die ich damit verbrachte, diese Liebesarbeit zu genießen, etwa 18 Minuten betrug.

2. Die Krustensituation

Während jeder Mittagspause gibt es bei uns zu Hause drei Sandwichkrusten, die wir essen können. Wenn ich mehr Kinder habe, bedeutet das, dass ich mehr Krusten essen werde. Je mehr Krusten ich esse, desto mehr Zeit muss ich darüber nachdenken, ins Fitnessstudio zu gehen. Je mehr Zeit ich damit verbringe, darüber nachzudenken, ins Fitnessstudio zu gehen, desto schlechter fühle ich mich, wenn ich nicht wirklich ins Fitnessstudio gehe. Es ist einfach einfacher, keine Krusten mehr zu essen.

3.Die Situation im Flugzeug

Wenn wir mit einem unserer geliebten Southwest-Flugzeuge fliegen, nehmen die Jungs und ich genau eine Sitzreihe ein. Fügen Sie der Mischung noch ein kleines Bündel Freude hinzu und wir haben ein ganzes „Wer muss mit Fremden zusammensitzen?“ So etwas passiert. Und wenn ich ganz ehrlich bin, werde ich es einfach nicht sein – vor allem, weil ich die Mutter bin und in der Nähe des Großteils meines Nachwuchses sein muss, aber auch, weil ich bei Turbulenzen die Armlehne drücken und so tun möchte, als wäre alles in Ordnung, neben jemandem, der mir vertraut ist, nicht Bert aus Detroit.

4. Die Geburtstagssituation

Meine Jungs haben im März Geburtstage, die zwei Tage auseinander liegen. Dies wurde speziell so choreografiert, dass die Weitergabe saisonal angemessen ist, Geburtstagsfeiern konsolidiert werden können und meine Schwangerschaften ihren Höhepunkt nicht auf dem Höhepunkt eines Tennessee-Sommers erreichen. Ich könnte dieses Kunststück der Eisprung-Akrobatik wahrscheinlich noch einmal inszenieren, wenn ich wollte, aber eine Geburtstagsfeier zu dritt für einen wäre vielleicht ein bisschen viel, oder?

5. Die Windelsituation

Der Kleinste hat begonnen, Interesse daran zu zeigen, Dinge (Pipi, Kot, gelegentlich ein Streichholzschachtelmotorrad) in die Toilette zu werfen. Jetzt, wo ich das Ende von Pampers gespürt habe, kann ich einfach nicht mehr zurückblicken. Sicher, ich werde den Geruch eines frisch mit Desitin behandelten Hinterns vermissen, aber wenn ich nie wieder „Poop or Mustard Roulette“ spielen muss, denke ich, dass ich als glückliche Frau sterben könnte. Aber andererseits gibt es eigentlich nichts Lustigeres, als zuzusehen, wie der ahnungslose Ehemann mit Baby-Pipi an der Brust getroffen wird, weil er vergessen hat, dass die Kleinen wirklich gut zielen können.

6. Die Akkumulationssituation

Ich meine, wo würden wir überhaupt die Sachen eines anderen Kindes hinstellen? Wohin würde es gehen? Und wo soll dieses Kind schlafen? Wir müssten uns ein anderes Kinderbett besorgen. Würden wir nicht? Wir bräuchten auf jeden Fall ein paar aktualisierte Baby-Gadgets. Ja, das würden wir auf jeden Fall tun. Aber ich glaube nicht, dass ich alle unsere Babygeschenke verschenkt habe. Ich renne und schaue, ob oben auf dem Dachboden noch etwas ist.

7. Die Ähm, die Ähm...Situation

Worüber haben wir nochmal gesprochen? Keine Kinder mehr? Oh ja. Nein, definitiv nicht. Wir sind ausgelastet. Kein Platz im Gasthof. Keine Wutanfälle oder schlaflosen Nächte mehr. Keine schwammigen kleinen Babynasen oder langen Babywimpern mehr. Keine gedämpften Schlaflieder mehr beim nächtlichen Füttern oder pummelige Beine mehr im Johnny Jump Up. Und definitiv kein erstes Lächeln mehr, keine ersten Schritte oder ersten Worte mehr…

Scheiße.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Januar 2016 veröffentlicht