7 einfache Wahrheiten über das Leben nach der Geburt

Ich mag es, vorbereitet zu sein. Ich überprüfe mehrmals täglich die Wettervorhersage. Ich habe immer einen Vorrat an Regenponchos und Clif-Riegeln in meinem Kofferraum. Ohne Ersatzkontaktlinsen und saubere Unterwäsche gehe ich nirgendwo hin. Stellen Sie sich also meine Überraschung vor, als mir klar wurde, dass ich für 400 US-Dollar für Vorbereitungskurse für Krankenhäuser und 5.924 Seiten fachmännischer Babyratschläge völlig unvorbereitet auf die Mutterschaft war. Schockierend!

Es stellte sich heraus, dass die wichtigsten Lehren nicht in diesen Büchern oder Kursen zu finden waren (oder in „Us Weekly“, aber hey, eine werdende Mutter braucht den Trost zu wissen, dass Stars genau wie sie sind). Was ich wirklich brauchte, war ein weiser alter Besserwisser wie mein postnatales Ich, der mir ein paar einfache Weisheiten vermittelt:

1. Sie werden immer noch schwanger aussehen, wenn Sie das Krankenhaus verlassen. Herzlichen Glückwunsch! Du hast gerade ein Baby bekommen! Aber niemand hat Ihnen von Ihrer riesigen Gebärmutter erzählt. Ich weiß nicht, warum mich das überrascht hat, wenn man bedenkt, dass ich im fünften Monat nicht schwanger aussah, als ich im fünften Monat schwanger war. Und doch stolperte ich geschockt und entsetzt aus dem Krankenhaus mit einer Flasche Oxycodon, einem Baby und etwa 13 Pfund Rückenfett, das aus den Achseln meines Heidi-Klum-Umstands-Tanktops sickerte. Was zum Teufel?

Seien Sie realistisch. Wenn Sie das Krankenhaus verlassen, sehen Sie aus, als wären Sie im 148. Monat schwanger. 167, wenn Sie einen Kaiserschnitt haben. Selbst wenn Sie zu den Kuriositäten gehören, deren Gewichtszunahme innerhalb des „gesunden“ Fensters liegt (Sie haben einige wirklich köstliche Gelegenheiten verpasst), fühlen sich PMS mit einem Kater im australischen Outback mitten im Sommer aufgrund der Menge an Blähungen, die Sie mit sich herumtragen, wie eine 15-tägige Darmreinigung an.

2. Es ist in Ordnung – nein, obligatorisch –, so viel wie möglich aus dem Krankenhaus zu stehlen. Es spielt keine Rolle, wie gut Ihr Versicherungsplan ist oder wie viel Grippewasser und Waschlappen Sie bei Ihrer Babyparty gesammelt haben. Was Sie brauchen, ich meine wirklich brauchen, gibt es im Land Nod nicht. Sie müssen die Maßnahmen selbst in die Hand nehmen – und mit „Aktion“ meine ich alles von der Schwesternstation, und mit „Händen“ meine ich Ihre Hände. Dann stopfen Sie alles in den übergroßen Dampfkoffer, den Sie für Ihre 32 Stunden im Krankenhaus mitgeschleppt haben.

Befreunden Sie sich mit Ihren Krankenschwestern, denn sie haben den Schlüssel zu den guten Dingen. Im wahrsten Sinne des Wortes haben sie einen Schlüssel. Dazu gehören unter anderem: riesige Maxi-Einlagen, Brustwarzencreme, Zubehör für Milchpumpen, Bagels, weiche Baumwoll-Stillmäntel, Wickeldecken, Schokoladenpudding, Milchnahrung und Unterwäsche. Besonders die Unterwäsche! Diese gesegneten, netzartigen Oma-Höschen, die bis zu Ihren wunden, gebrochenen Brustwarzen reichen, sind so warm und beruhigend wie eine echte Oma. Am wichtigsten ist, dass sie wegwerfbar sind, was eine tolle Neuigkeit für Ihr Lieblingspaar Hanky Pankys ist.

3. Sie werden noch Wochen nach der Geburt gebären. Was ich Ihnen gleich sagen werde, könnte TMI darstellen, aber ich habe keine bessere Analogie. Als ich in der siebten Klasse war, hatte ich so starke Monatsblutungen, dass ich einen übergroßen Tampon und eine Maxibinde tragen musste. An einem feuchten Junitag habe ich beides mitten im Spanischunterricht zerstört. Im Ernst, mein Schreibtischstuhl sah aus wie eine Requisite von Dexter. Anstatt meine Hausaufgaben abzugeben, verdeckte ich damit den Fleck, der sich auf der Rückseite meiner säuregewaschenen Bongo-Jeans ausbreitete, bis ich die acht Blocks nach Hause laufen konnte. Was nach der Geburt zwischen Ihren Beinen passiert, ist wie in der siebten Klasse. Alle sechs Sekunden.

Jemand hat Sie wahrscheinlich davor gewarnt, oder? Ich habe davon erfahren, als ich in der Küche meiner Firma eine Schüssel Pasta Puttanesca (die ich nie wieder essen werde, danke) aufwärmte. Aber es war noch schlimmer, als selbst die großartigen, anschaulichen und farbenfrohen Details, die mein Kollege beschrieben hat. Wir reden hier von ernsthaftem Science-Fiction-Schlamm, der ein Pad von der Größe eines Schäferhundes durchnässen kann.

Deshalb stehlen Sie Binden und Oma-Höschen aus dem Krankenhaus, meine Damen! Ihr gewöhnliches Drogeriesortiment kann damit nicht umgehen. Möge Al Gore uns frischgebackenen Müttern verzeihen, was wir auf Mülldeponien schicken.

4. Besucher sind herzlich willkommen. Vor allem, wenn sie Essen mitbringen! Sei nicht schüchtern, kleine Mama! Diese vier Calzone, die Sie für ein paar üppige Abendessen mit dem Baby zubereitet und im Gefrierschrank aufbewahrt haben? Ja, sie sind immer noch gefroren. Genauso wie Ihre Fähigkeit, einfache lebenserhaltende Aufgaben zu erledigen. Und eine kurze Neuigkeit: Es interessiert niemanden, wenn Sie nicht geduscht haben. Das ist es, was Sie tun, während Gäste zu Besuch sind, damit diese auf das Baby aufpassen und das Gefühl haben, dass sie helfen. Besucher sind wie Border Collies. Sie müssen etwas tun, sonst langweilen sie sich und zerkauen die Möbel. Sie möchten Ihr Baby halten. Sie möchten Geschirr in die Spülmaschine stellen. Sie möchten jedoch nicht, dass Sie hausgemachte Lasagne aus Ihrer Handfläche essen, also … versuchen Sie einfach, das einzudämmen, bis sie gehen, okay?

5. Neugeborene sind launische kleine Arschlöcher. Das liegt nicht an dir, sondern an ihnen. Babys sind süß und ahnungslos und an einem Tag mehr geplant als ein Gruppentermin bei The Bachelorette, und am nächsten Tag sind sie flockige, fleckige, wahnsinnige Unterdrücker, die zu emotionaleren Tiraden neigen als Kayne Wests Twitter-Feed. Versuchen Sie, es nicht persönlich zu nehmen. Versuchen Sie aber, alle Male aufzuschreiben, bei denen Sie sich durch das Baby schlecht gefühlt haben, damit Sie es als Druckmittel nutzen können, wenn Sie darüber diskutieren, in welches Pflegeheim Sie geschickt werden.

6. Stillen ist eine Lüge. OK, es ist keine Lüge in dem Sinne, dass sie nicht existiert. Das tut es. Aber es ist nicht die „natürlichste Sache der Welt“.

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Ich habe noch nie von den Herausforderungen des Stillens gehört, weil alle zu sehr damit beschäftigt waren, die Vorteile und Segen sowie die zusätzlichen Weight Watcher-Punkte anzupreisen, die es mit sich bringt. Stimmt natürlich alles, aber Stillen ist auch verdammt schwer. Wenn das nicht der Fall wäre, gäbe es keine Laktationsberaterinnen, keine Spezialisten für das Schädel-Kreuzbein, keine Ergotherapeuten, keine Zungenbrecher und keine anderen Experten, die sich der Aufgabe widmen, frischgebackenen Müttern dabei zu helfen, die natürlichen Nuancen herauszufinden.

Für viele ist Stillen keine Selbstverständlichkeit. Pinkeln und Kacken passieren ganz natürlich. Körpergeruch entsteht auf natürliche Weise. Das Leben eines kleinen Menschen mit einem kostbaren Elixier erhalten, das Ihren Körper nur durch präzise, ​​sichere Saugbewegungen eines Säuglings verlässt? Nicht immer so natürlich.

Holen Sie sich Hilfe, wenn Sie möchten. Wechseln Sie bei Bedarf zur Formel. Aber denken Sie daran, was auch immer Sie wählen, es ist genau das Richtige für Sie und Ihr Baby, und lassen Sie sich von niemandem etwas anderes einreden.

7. Sie müssen nicht wissen, was Sie tun. Das ist vielleicht die einfachste Wahrheit, aber auch die, die am schwersten zu meistern ist. Der richtige Weg, Ihr Baby zu lieben und für es zu sorgen, besteht einfach darin, es zu lieben und für es zu sorgen. Das Beste daran: Ihr Baby kennt nichts außer Ihnen. Soweit es weiß, sind Sie perfekt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juni 2015 veröffentlicht