7 dumme Dinge, die passierten, als mein Gehirn schwanger wurde

Was meine Schwangerschaften angeht, verliefen sie problemlos: Keine nennenswerte morgendliche Übelkeit, kein Schwangerschaftsdiabetes oder Bettruhe, keine Blutungen – nicht einmal eine einzige Hämorrhoide. Ich hatte über mögliche Komplikationen gelesen und die Horrorgeschichten von Freunden aus erster Hand gehört, die nicht so viel Glück hatten, aber ich hatte Glück. Ich weiß, dass. Ich war wirklich dankbar und, ehrlich gesagt, auch ein wenig selbstgefällig. Was ist die große Sache? Diese Schwangerschaftssache ist ein Kinderspiel! Seht meine unglaubliche Fruchtbarkeit! Ich bin offensichtlich das perfekte Gefäß für ein aufkeimendes Leben! Hier verkörpert sich die Fruchtbarkeitsgöttin.

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Diese selbstgefällige Überlegenheit hat mich in den Arsch gebissen, als ich andere, subtilere Nebenwirkungen der Unterbringung eines winzigen Menschen erlebt habe.

Ich habe nebenbei etwas Unsinn darüber gelesen, dass starke Hormonschwankungen während der Schwangerschaft zu Gedächtnis- und kognitiven Beeinträchtigungen führen können.

Ja, darüber.

Speicher? Kognitive Beeinträchtigung, sagen Sie? Um es deutlicher auszudrücken: Ich habe sofort etwas entwickelt, was man nur als einen ernsten Fall von Dumbz bezeichnen kann. Manche Leute halten das Schwangerschaftsgehirn für einen Mythos, aber ich sage euch, Freunde, meine plötzlich einsetzende Dummheit war sehr real. Hier sind nur einige der schwachsinnigen Babyhirn-Fürze, die ich zugeben muss:

1. Mein Gedächtnis ging kaputt.

Okay, am Anfang war es nicht so toll, aber plötzlich konnte ich mich nicht mehr an bestimmte Dinge erinnern ... Wie nennt man diese Dinge in Sätzen? Oh ja, Worte. Ich konnte mich nicht erinnern, warum ich ein Zimmer betreten hatte oder wo ich meine Handtasche abgelegt hatte. (Es war an dem Ort, an dem wir manchmal Essen aufbewahren. Nicht im kalten. In der Speisekammer! Offensichtlich.)

2. Ich wurde völlig nutzlos.

Ich arbeitete damals noch und wollte beweisen, dass ich mit den 11-Stunden-Tagen zurechtkomme. Ich habe versucht, die Anzahl der schnarchenden und sabbernden Nickerchen an meinem Schreibtisch auf höchstens drei oder vier pro Tag zu beschränken. Außerdem habe ich mich während meines ersten Trimesters auf dem Weg zum Büro verirrt, was völligvernünftig war, da ich dort erst seit sechs Jahren gearbeitet hatte.

3. Ich war ein Umstandsmode-Model – als ich fünf Minuten schwanger war.

Die Pisse war am Stiel noch nicht einmal trocken, und trotzdem war ich da und ließ das Plastik für Designer-Umstandsklamotten fallen. Sie kaufen und tragen. Das ist richtig – ich war so aufgeregt, dass ich mit etwa 6 Wochen anfing, richtige Umstandsmode zu tragen. Wer macht das? Dummies, das ist wer. Am Ende des zweiten Trimesters passte ich natürlich in keines dieser bezaubernden, teuren Ensembles mehr. Ich habe mehr gekauft. Bei meiner zweiten Schwangerschaft wollte ich alles verbrennen.

Ich habe für meinen Krankenhausaufenthalt auch ein wunderschönes weißes Nachthemd und einen passenden Morgenmantel gekauft, denn nichts passt besser zu blutigen Netzhöschen nach der Geburt als ein weißes Seidennachthemd. Idiot!

4. Ich habe vergessen, dass ich eigentlich keinen Thronfolger zur Welt bringen würde.

Die meisten meiner anderen dummen Käufe waren die üblichen Spontankäufe frischgebackener Mütter, aber ich ging noch einen schwachsinnigen Schritt weiter und begann, schicke, handgestickte Outfits für Neugeborene anzuhäufen. Neugeborenes! Anscheinend bereitete ich mich darauf vor, den Herzog von Cambridge persönlich zur Welt zu bringen und einzukleiden. Die Art von schicken Outfits, die ich bügeln müsste. Eisen! Schnitt auf ein Jahr später, als mein geliebter kleiner Duke einen riesigen Dookie legte und wir reden über einen Blowout (Code: brauner, an beiden Beinen herunterlaufender Dookie – in seinem cremefarbenen Leinen-Ensemble. Ich habe das ganze Durcheinander beseitigt und das Outfit in einen Müllcontainer hinter meiner Mommy-and-Me-Klasse geworfen. Scheiß drauf.

5. Hallo, Identitätskrise.

Ich habe gelesen, dass der emotionale Aufruhr während der Schwangerschaft dazu führt, dass manche Frauen vorübergehend kurzatmig und unvernünftig werden. Zickig und unvernünftig sind so ziemlich meine Standardeinstellungen, daher hatte die Schwangerschaft bei mir den gegenteiligen Effekt. Je größer mein Bauch wurde, desto sanfter und fügsamer wurde ich, was jeden, der mich kannte, zu Tode erschreckte. Besonders beunruhigend war es für meinen Mann, der an meine, ähm, bezaubernde Art gewöhnt war. Zu sehen, wie ich plötzlich wegen einer falschen Farbe im Kinderzimmer weinte, machte ihn wirklich aus der Fassung. Er wusste nicht, was er mit diesem weinerlichen, unentschlossenen Trottel anfangen sollte, außer sie zu umarmen und zu sagen: „Wer bist du?“

6. Ich habe viel zu viele Lifetime-Filme gesehen.

Dies führte zu einem kurzen Anfall von Paranoia, ganz zu schweigen von einem anhaltenden Misstrauen gegenüber der Schauspielerin Meredith Baxter-Birney. Einmal habe ich unsere Haustür vor der Nase eines Fremden zugeschlagen, von dem ich überzeugt war, dass er dort war, um mein Baby aus meinem Mutterleib herauszuschneiden. Ja, „die gute Nachricht von unserem Herrn und Erlöser weitergeben“, mein Arsch! Behalten Sie Ihre Broschüren. Ich erkenne einen Babydieb, wenn ich einen sehe.

7. Möglicherweise gab es einige fragwürdige Entscheidungen in Bezug auf die persönliche Hygiene.

Meine spontane Schwangerschaft erreichte ihren Höhepunkt, als ich einen ganzen Tag voller Entspannung in einem neuen Spa buchte. Verwöhnen! Was könnte schief gehen?!

Ich saß lächelnd und nickend in einem postnatalen Massagedunst, als ein „Stylist“ (und ich benutze den Begriff locker) mich davon überzeugte, dass ein unbeschwertes, kürzeres „Do“ nach der Geburt des Babys einfacher aufrechtzuerhalten wäre. Zu spät wurde mir klar, dass diese Stylistin ihre Ausbildung an der Billy Ray Cyrus School of Beautimous Hair absolvierte. Als ich ihren Stuhl verlasse, wünschte ich, ich könnte sagen, dass ich mich sorglos fühlte. Ich habe es nicht getan.

Dann ging es an meine Gesichtsbehandlung. Ich hatte eine leichte Verfärbung auf meinen Wangen und meiner Stirn bemerkt und gelesen, dass dies auf etwas namens Melasma oder „die Maske der Schwangerschaft“ zurückzuführen sei. Das Spa sagte, dass Mikrodermabrasion helfen könnte. Melde mich an! Falls Sie es nicht kennen: Bei diesem Verfahren handelt es sich im Wesentlichen um einen Mini-Bandschleifer von Black and Decker, der direkt auf das Gesicht aufgetragen wird, bis die fleckenfreien Haut- oder Knochenoberflächen erreicht werden, je nachdem, was zuerst eintritt. Sehr entspannend.

Als nächstes an meinem nie endenden „Tag der Dummen“ folgte eine Bikini-Wachsbehandlung. Es war eine Art nette Geste an meinen Gynäkologen, von dem ich dachte, dass er die Arbeit in einem gepflegten Damengarten zu schätzen wissen würde. Ich bin so sehr nachdenklich. Wussten Sie, dass eine erhöhte Durchblutung der Genitalien während der Schwangerschaft das Wachsen mit Wachs um 10.000 % schmerzhafter macht? Ich habe es nicht getan. Ich fluchte und bettelte um eine Epiduralanästhesie, während das Wachsmädchen (ich habe ihren Namen nicht verstanden – wir nennen sie Satan) ihre Folter durchführte. Sie versuchte ihr Bestes, meinen rudernden Beinen auszuweichen, während ich wie ein vom Sturm gepeitschtes Kreuzfahrtschiff auf dem Tisch hin und her schwankte. Möglicherweise hat sie mir eine winzige, schmerzlich zerbrechliche Vokuhila geschenkt, die zu der Meeräsche passt, die jetzt meinen Kopf ziert. Wer weiß? Ich hatte meine eigene Babykanone seit Monaten nicht mehr gesehen, selbst mit diesem winzigen Spiegel, den Satan mir bot. Sie hätte dort unten ein Ausgangsschild überwältigen können; Ich war wahnsinnig vor Schmerzen und kümmerte mich nicht mehr darum.

Ich humpelte zu meinem Auto, mit rotem Gesicht, rotem Vajingo und einer süßen Meeräsche. Ich fühlte mich ... was ist das Gegenteil von verjüngt? Unverjüngt? Ich stellte stillschweigend meine Entscheidungen im Leben in Frage und, was noch wichtiger war, meine Fähigkeit, ein echtes Baby am Leben zu erhalten. Meine PISD (Schwangerschaftsinduzierte Dummheitsstörung) könnte uns beide töten. Ich fuhr nach Hause (ohne mich zu verlaufen, geh ich!) und beschloss, das Haus nicht wieder zu verlassen, bis die Wehen einsetzten.

Ein paar Wochen später brachte ich meinen wunderschönen kleinen Jungen ohne Probleme zur Welt. Es ist ein gewisser Trost, dass er derzeit in jedem verfügbaren Talentprogramm hervorragende Leistungen erbringt. Gern geschehen, mein Sohn. Viel Spaß mit meinem Gehirn!

Meine Tage als Kind sind vorbei. Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich wieder zu meiner früheren schlauen und selbstbewussten Art zurückgekehrt bin, da mein jüngstes Kind jetzt 10 Jahre alt ist, aber ein Teil der Dummheit bleibt immer noch bestehen.

Ich kann nur auf die Weisheit und ruhige Klarheit hoffen, die mit dem unvermeidlichen Einsetzen der Wechseljahre einhergeht, oder?

Richtig?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. April 2016 veröffentlicht