7 Lektionen fürs Leben von einem Vater, der zu Hause bleibt

7 Lektionen fürs Leben von einem Vater, der zu Hause bleibt

Meine Frau und ich sind vor einiger Zeit nach China gezogen, und zwar deshalb, weil ihr Job in der akademischen Welt gut genug bezahlt werden würde, damit ich die Mutter sein kann, die zu Hause bleibt. Nun dachte ich, der Job würde hauptsächlich darin bestehen, mit einem ruhigen Bündel auf dem Schoß Wiederholungen von Simpsons anzuschauen, während ich mit meinen Nachbarn telefonierte. Aber ich wusste nicht, und das sanfte, böse Lachen meiner Frau hätte mich warnen sollen, dass es überraschend schwierig ist, zu Hause zu erziehen. Aber das ist nicht das Einzige, was ich in meinen Monaten als Hausmann gelernt habe, ich habe auch entdeckt, dass …

1. Betty Draper ist die wahre Heldin von Mad Men.

Ein Kind großzuziehen mag schwierig sein, aber es ist heute einfacher als je zuvor. Deshalb habe ich, seit ich die Leitung der Elternschaft übernommen habe, einen ganz neuen Respekt vor Betty Draper und Frauen wie ihr entwickelt. Die Mütter der 50er-Jahre bewältigten die Arbeitsbelastung zu Hause nicht nur wie ich, sondern während ich Jogginghose und Lockenwickler trug, trugen sie präzise Haare und etwas, das wie gebügelte Abendgarderobe aussah, in verdammten Absätzen.

Aber das ist noch nicht alles: Betty hatte nicht einmal eine Mikrowelle. Im Ernst, denken Sie darüber nach. Wenn sie zum Abendessen einen Braten zubereiten wollte, musste sie vier Stunden kochen, gefolgt von etwa 16 Stunden Auftauen. Das ist die Zubereitung des Abendessens, die 20 Stunden vor dem Essen erfolgen muss. 20 Stunden! Fragen Sie mich, was ich meiner Familie in 20 Stunden füttere. Fortfahren. Ich brauche ein gutes Lachen. Ich meine, wer bin ich, Nostradamus? Ehrlich gesagt wirkt Dons leicht angetrunkener Kodak-Pitch im Vergleich dazu nicht mehr so beeindruckend.

2. Nach dem achten Monat sollten Sie keine „kostenlose Babykleidung“ annehmen.

Ich mache keine Witze. Wenn Sie zum ersten Mal verkünden, dass Sie schwanger sind, werden alle Eltern, die Sie kennen, sagen: „Herzlichen Glückwunsch! Wann ist also der Geburtstermin? Wir haben Babykleidung – möchten Sie welche?“ Und Sie werden alle sagen: „Natürlich, bitte!“ Und ich gebe zu, es ist großartig und spart eine Menge Geld. Aber seien Sie sich dessen bewusst: Es handelt sich nicht um Babykleidung, die Sie akzeptieren; Es ist eine Lüge.

Sehen Sie, es ist nicht aus Freundlichkeit, dass sie diese Kleidung weitergeben, sondern aus dem egoistischen Bedürfnis nach mehr Platz. Weil Babykleidung ein seltsames Gut ist. Sie sind nur etwa zwei Wochen lang verwendbar, bevor das Kind aus ihnen herauswächst. Aber werden sie weggeworfen oder an Goodwill gespendet? Nein. Stattdessen werden sie aus sentimentaler Bindung über Monate oder sogar Jahre aufbewahrt, bis ihr Besitzer eine ahnungslose Person findet, der sie ohne Schuldgefühle abgeben kann. Normalerweise wird ein Prinzessinnenkostüm für ein 6-jähriges Mädchen in die Mitte des Stapels geschoben, was meinem 7 Monate alten Sohn sicher gefallen wird, also vielen Dank dafür, Carol.

Im Ernst, als mir in meinem ersten Monat als Vater jemand kostenlose Kleidung anbot, sagte ich: „Ja, bitte und danke!“ aber jetzt heißt es: „Fick dich, Francine. Ich dachte, wir wären Freunde.“ Und das Lustige daran ist, dass ich diese Praxis zwar völlig verurteile, sie aber auch mache – und zwar ständig. Immer wenn eine Geburtsanzeige erscheint, renne ich rüber und sage: „Mazel tov! Ich habe ein paar Sachen für dich“, aber was ich wirklich meine, ist: „Ich habe gerade den Idioten gefunden, der mir zwei volle Schubladen freien Platz verschaffen wird.“

Spoiler-Alarm: Dieser Idiot bist du.

3. Nichts wird Sie auf die körperliche Arbeit vorbereiten.

Mein Kind wiegt jetzt 20 Pfund, was bedeutet, dass mein unterer Rücken seit drei Monaten ununterbrochen schmerzt. Ich war nicht auf die große Erschöpfung vorbereitet, die die Erziehung eines Kindes mit sich bringt. Und denken Sie daran, ich bin Marathons und Triathlons gelaufen, habe brasilianisches Jiu-Jitsu und Yoga gemacht, und ich kann sagen, nichts davon ist vergleichbar mit dem Herumschleppen eines Kindes, das weint, wenn man es hinlegt, aber auch willkürlich versucht, aus Ihren Armen in den sicheren Tod zu springen, mit einem starken Selbstmorddrang, jedes Mal, wenn der große Zeiger der Uhr eine ganze Zahl erreicht.

Ich mache keine Witze, ein Elternteil zu sein, der zu Hause bleibt, ist wie ein 24-Stunden-Kettlebell-Training. Und ich weiß, es gibt eine Menge Kettlebell-Trainer, die sagen: „Oh ja? Du warst noch nie bei einem meiner Kurse. Es ist eine Stunde Laufen, Heben, Ausfallschritten und Stoßen mit einer 20-Pfund-Kettlebell!“ Und zu ihnen sage ich: „Nur eine Stunde? Klingt entspannend.“

4. Sogar ehrliche Menschen werden lügen, um nicht mehr Windeln reinigen zu müssen.

Meine Frau ist äußerst ethisch. Wirklich. Ich habe sie noch nie in eine Grauzone geraten sehen – außer wenn unsere Kinder rausgehen. In den ersten Monaten waren seine Kotflecken im Vergleich zu dem, was jetzt passiert, entzückende, senfartige Parfümkleckse. Und übrigens: Wenn die Großeltern des Kindes jemals sagen: „Ich weiß, er ist jung, aber geben wir ihm etwas Banane“, seien Sie sich darüber im Klaren, dass sie Sie betrügen. Denn wenn ein Kind erst einmal feste Nahrung zu sich nimmt, fängt es an zu kacken wie ein Trucker, der zu gleichen Teilen mit Meth, Bier und Carl’s Jr. gefüllt ist, und Ihr Ehepartner wird alles tun, um zu verhindern, dass es sie ändert. Nicht, dass ich meiner Frau die Schuld geben würde. Es ist ein kluges Spiel. Ehrlich gesagt, wenn ich mit einem einfachen „Tut mir leid, ich kann ihn nicht ändern. Ich komme zu spät zu einem Meeting“ durchkommen würde, würde ich es auch tun.

5. Der Wickeltisch ist der größte Betrug der Geschichte.

Ich kann das nicht genug betonen: Kaufen Sie keinen Wickeltisch. Wir hatten eins. Es war großartig – drei Monate lang. Dann drehte sich unser Baby plötzlich um und meine Frau sagte: „Er ist großartig! Schau dir das an! Jetzt können wir den Wickeltisch nicht mehr benutzen.“ Und ich dachte: „Ja, er ist hübsch … Warte, was?“

Sehen Sie, wenn das Kind rollen kann, kann es auch vom Wickeltisch rollen, und das macht ihn überflüssig, was bedeutet, dass Sie jetzt ein Möbelstück haben, das in weniger als drei Monaten unbrauchbar geworden ist. Ich habe Onesies, die länger gehalten haben. Und als ich meine Frau darauf aufmerksam machte, sagte sie: „Nun, es hat Schubladen, also können wir es als Kommode verwenden.“ Wirklich? Können wir? Nur weil die Küche Schubladen hat, ist sie dann eine Kommode?

Uff. Wie auch immer, wir haben unseres bei Ikea gekauft und ich habe mehr Zeit für den Bau als für die Nutzung aufgewendet. Aber auf der positiven Seite weiß ich jetzt, dass der Name „Geunther“ schwedisch ist und „ein paar Amerikaner gerade um 500 Dollar gebracht“ bedeutet.

6. Druckknöpfe und Knöpfe an Onesies sind das Werk eines oder mehrerer Teufel.

Heilige Scheiße. Ich weiß nicht, wer dachte, dass Schnappschüsse für Onesies angemessen wären, aber wahrscheinlich haben sie am Aprilscherz Kegel in Kekse gesteckt, weil „das lustig ist.“ 1) Nein, das ist es nicht, und 2) es sind Monster, die so groß sind, dass die NSDAP ihnen wahrscheinlich sagen würde, sie sollen es abschwächen. Im Ernst: Kaufen Sie nur Onesies mit Reißverschluss. Wenn Ihnen einer Ihrer Freunde sagt, dass der Reißverschluss das Baby einklemmen könnte, dann arbeitet er wahrscheinlich für einen Hersteller von Druckknöpfen/Knöpfen. Löschen Sie ihre Kontaktinformationen von Ihrem Telefon. Dann schlag ihnen in den Hals.

7. Trotz allem ist es der beste Job der Welt, ein Hausmann zu sein.

Ja, es ist anstrengend. Und es erfüllt einen mit seelischen Qualen, und manchmal möchte man aufgeben und nach Tibet oder vielleicht nach Uruguay ziehen, irgendwohin, wo es keine Kinder gibt, weil ... Wohin wollte ich damit? Oh ja, es ist immer noch ziemlich toll. Ich gehöre zu den wenigen Männern in der Geschichte, die miterleben, wie ihrem Kind alles passiert: das erste Krabbeln, die ersten Schritte, das erste Wort und sogar den ganzen ersten Satz. Es ist wirklich ein tolles Geschenk, das mir so viel gebracht hat – Lachen, Liebe, Glück und auch ein paar Schubladen mit zusätzlicher Babykleidung, die ich gerne an alle werdenden Eltern da draußen schicken würde (hinterlassen Sie einfach Ihre Adresse in den Kommentaren).

Jetzt bin ich sicher, dass es noch mehr Lektionen gibt. Es ist nur so, dass ich mich anscheinend nicht an sie erinnern kann, bei all dem Schlafmangel, meinem schmerzenden Rücken und der verminderten … Wie heißt das? Ach ja, Erinnerung. Aber ich kann es kaum erwarten, sie in Erinnerung zu rufen und noch mehr zu erfahren. Sicher, es wird schwierig sein, aber ein Kind großzuziehen ist nicht einfach und in gewisser Weise ist es nur eine Ausbildung am Arbeitsplatz.