7 überraschend leckere gesunde Snacks für wählerische Esser

Ich verbringe ungefähr ein Drittel meines Lebens mit Schlafen, ein Drittel meines Lebens denke darüber nach, was ich zum Abendessen machen soll, und das verbleibende Drittel meines Lebens verbringe ich bei Jugendsportveranstaltungen damit, meine Kinder bei ihrem neuesten Fußball-/Basketball-/Lacrosse-/Fußballspiel anzufeuern. Die ganze Zeit an der Seitenlinie gibt mir die Gelegenheit, tiefgründig philosophisch nachzudenken – sogar nach innen zu blicken. Oh, und Zeit, eine Packung Sour Patch Kids zu verschlingen, denn wo sonst kann man das als Erwachsener tun, ohne dass die Leute denken, man sei ein Spinner?

Ich genieße es wirklich, meinen Kindern dabei zuzusehen, wie sie im Jugendsport gegeneinander antreten bzw. auf der Bank sitzen, aber seien wir ehrlich, wenn man sein 1.038

Warum sind wir immer auf dem am weitesten vom Parkplatz entfernten Flippin-Feld?

Ich kann nicht glauben, dass ich wieder vergessen habe, eine Decke mitzubringen. Oh, warte, es ist im Auto. Aber der Hund hat sich darauf übergeben. Soll ich es trotzdem bekommen? Äh, nein. Na ja, nur wenn es richtig kalt wird.

Dieser Stuhl ist wirklich unbequem.

Warum schnappe ich mir immer den kaputten Stuhl? Ich werde diesen Stuhl nie verlassen können. Ich schätze, ich werde einfach hier sitzen bleiben, bis alle anderen gegangen sind, bevor ich versuche, von diesem Stuhl aufzustehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Hintern auf den Boden sinkt. Meine Knie berühren tatsächlich mein Kinn. Einfach lächeln. Niemand kann es sagen.

Wie alt sind die Spieler der anderen Mannschaft?

Sie sind riesig. Der Junge ist definitiv keine 10. Hat er einen Schnurrbart? Er sieht alt genug aus, um selbst hierher zu fahren. Und auf dem Heimweg Bier kaufen. Das war lustig. Ich bin so lustig. Ich könnte ein Bier trinken gehen. Ich trinke nicht einmal Bier.

Ich liebe diesen Sport.

Habe ich Knöchel?

Bin ich die einzige Person, die noch Caprihosen trägt? Ich muss einkaufen gehen. Niemand sieht in Caprihosen gut aus. Eigentlich sieht diese Mutter in Caprihosen gut aus. Ich wette, sie macht Pilates oder Barre.

Ich frage mich, ob es hier in der Nähe eine Bar gibt.

Wie viele Minuten hat mein Sohn gespielt?

Drei? Ich sollte mir eine App zulegen, um die Spielzeit zu verfolgen. Ich benutze nie Apps. Mmm ... Apps ... Ich könnte mich für eine App entscheiden, zum Beispiel Buffalo Chicken Dip oder Edamame, nicht Edamame. Es sind einfach trendige Limabohnen.

War das ein Regentropfen?

Ich glaube, das war Regen. Ich hoffe, das war Regen.

Wow, der Typ ist laut.

Was für ein Idiot. Oh, warte, das ist mein Mann. Er ist kein Idiot. Ich muss müde sein.

Ist das eine Biene? Ist das eine Biene?!

Ich kann meinen Stuhl nicht verlassen! IST DAS EINE BIENE?!

Es ist zu kühl für den Frühling.

Ich wünschte, ich hätte eine Decke. Ich muss diese Decke waschen. Ich muss Wäsche waschen. Ich muss die Spülmaschine leeren. Ich muss unsere Schränke ausräumen. Ich muss den Stapel Papiere auf dem Küchentisch durchgehen. Wir brauchen einen neuen Küchentisch. Wir brauchen eine neue Küche. Wir sollten umziehen.

Ist das mein Sohn da draußen?

Welche Nummer ist er nochmal? Warum spielt das andere Kind immer? Ah, der Sohn des Trainers. Er ist schrecklich. Aber er hat gerade ein Tor erzielt. Ballschwein.

Wow, ich habe definitiv eine punktuelle Rasur verpasst

wie mein gesamtes linkes Bein und mein rechtes.

Oh-oh, sie kommt hierher, um mit mir zu reden.

Ich kann mich nicht an ihren Namen erinnern. Whatshername-whatshername...whatshername?! Schauen Sie geradeaus. Schauen Sie geradeaus.

Ich mag ihre Haare.

Ich hasse meine Haare.

Ich habe definitiv Regen gespürt.

Was soll ich zum Abendessen machen?

Ich hasse es, Abendessen zuzubereiten. Müssen wir zu Abend essen?

Ich muss auf die Toilette.

Es ist ein langer Weg bis zur Toilette. Diese Badezimmer sind ziemlich ekelhaft. Es gibt weder Toilettenpapier noch Handtücher. Und warum gibt es immer Spinnen? Ich kann es halten. Ich sitze sowieso auf diesem Stuhl fest. Ich kann meine Beine nicht spüren.

Ich kann nicht glauben, dass ich mein Fleece/Hoodie/Regenmantel wieder vergessen habe.

Werden Sie blau!

Schreie ich zu laut? Das war ziemlich laut. Ich klang wie Rosie O’Donnell oder Roseanne Barr.

Gibt es hier in der Nähe eine Bar?

Welche Nummer hat mein Sohn?

Muss ich Abendessen machen?

Wie oft haben wir diese Woche Pizza gegessen? Wir können wieder Pizza essen. Pizza ist wirklich nicht so schlecht. Es ist gesünder als viele andere Dinge... wie... ...gebratenes Hühnchen oder Crack.

Hat mein Kind gerade Punkte erzielt?

Verdammt, ich habe es verpasst. Ich werde ihm sagen, dass ich es gesehen habe. Tolle Arbeit, Schatz! Ups, sag nicht „Schatz“. Alter? Sag nicht Alter.

Um welches Inning handelt es sich?

Welches Quartal ist es? Welcher Zeitraum ist es? Welcher Tag ist heute? Das sah nicht nach einem Foul aus. Ist das Regen? Ich glaube, ich habe Regen gespürt. Ich hoffe, das war Regen.

Müssen wir zwei Stunden fahren, um gegen dieses Team zu spielen?

Ich hasse diesen Sport.

Ich könnte einen Bissen von der Brezel dieses Kerls essen

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. April 2016 veröffentlicht