5 Gründe, warum die Schwangerschaft nach einer Fehlgeburt anders ist

Diesen Moment werde ich nie vergessen. Ich saß im Untersuchungszimmer meines Arztes und wartete sehnsüchtig darauf, einen ersten Blick auf den Herzschlag meines Babys zu werfen. Ich stellte mir vor, es zu sehen, ein winziges Flackern auf dem Bildschirm, und mich sofort mit dem Leben in mir verbunden zu fühlen. Ich hätte mir nie vorstellen können, dass der Arzt mich ansieht und mit seiner klinischsten Stimme sagt: „Es tut mir leid. Es gibt keinen Herzschlag.“

Dieser Moment ist mir sieben Jahre und zwei Kinder später noch in Erinnerung geblieben. Eine Fehlgeburt ist eine Narbe, die nie ganz verblasst; Egal wie viel Zeit vergeht, ein Schatten dieses Verlusts bleibt immer bestehen. Für mich war es schwierig, eine Schwangerschaft zu verlieren. Aber was in mancher Hinsicht überraschend schwieriger war, war, nach diesem Verlust wieder schwanger zu sein. Überall um mich herum verkündeten Freundinnen voller Freude ihre Schwangerschaft, veranstalteten Duschen und träumten von der Zukunft ihrer Kinder. Ich wollte mich über meine Schwangerschaft freuen. Aber tief im Inneren hatte ich Angst. Zwischen der ständigen Angst vor Dingen, die ich nicht kontrollieren konnte, und der Besessenheit über die Faktoren, von denen ich dachte, ich könnte sie, war ich neun Monate lang ein Wrack.

Es gibt viele Gründe, warum es anders ist, nach einer Fehlgeburt schwanger zu sein. Hier sind nur einige:

1. Angst vor dem Unbekannten

Als ich mit meiner Tochter schwanger wurde, fürchtete ich mich vor meinem ersten Besuch vor der Geburt. Die Erleichterung, einen Herzschlag zu sehen, verwandelte sich schnell in Panik, als ich erfuhr, dass mein Progesteronspiegel niedrig war. Als ich das Rezept für das Nahrungsergänzungsmittel einlöste, fühlte ich mich in einen nur allzu vertrauten Albtraum versunken. Nach jedem Termin wartete ich darauf, meine „Niveaus“ zu erfahren, wie ein Sträfling, der auf sein Urteil wartet. Ich fühlte mich gefangen in einem Körper, der nicht funktionierte und der nicht an dem festhalten konnte, was mir am wichtigsten war. Selbst als ich das erste Trimester überstanden hatte, hielt mein Zögern an und hüllte jeden Moment in eine Schicht aus Angst und Furcht.

2. Einsamkeit

Bei meiner ersten Schwangerschaft haben wir es unseren Familien sofort erzählt. Es war Weihnachten und wir feierten. Ich hätte nie gedacht, dass ich einen Monat später allen erzählen würde, dass wir das Baby verloren haben. Bei meiner nächsten Schwangerschaft war ich fest entschlossen, nicht denselben Fehler zu machen. Wir warteten lange, bevor wir es jemandem erzählten, was mir das Gefühl gab, beschützt, aber auch allein zu sein. Meine Schwangerschaft wurde zu einem Geheimnis, das ich behalten musste, anstatt frohe Neuigkeiten zu teilen. Ich habe alles in mir behalten – genau dann, als ich meine Freunde und Familie am meisten brauchte.

3. Schuldgefühle und Selbstzweifel

Während dieser Zeit stellte ich oft meine Entscheidungen in Frage und machte mir Sorgen, dass jede Fehleinschätzung meine Schwangerschaft beenden könnte. Ich war nervös, als ich bei einer Arbeitsveranstaltung Stühle hochheben musste, und hatte Angst, einem Familienmitglied beim Tragen des Gepäcks die Treppe hinauf zu helfen (Positionen, in denen ich mich befand, weil ich zu viel Angst hatte, jemandem zu sagen, dass ich schwanger war). Wenn man eine Fehlgeburt hatte, kommt man leicht auf die Idee, dass man, wenn man alles „richtig“ macht, einen Anschein von Kontrolle hat – und dass man, wenn man etwas „falsch“ macht, für den Verlust verantwortlich ist. Es ist eine schwere Last, die man tragen muss.

4. Neid wegen morgendlicher Übelkeit

Die meisten Frauen haben Angst vor morgendlicher Übelkeit. Ich ertappte mich dabei, wie ich mich danach sehnte. Ich sehnte mich nach der körperlichen Bestätigung, dass die Dinge in mir „normal“ waren. Ich wollte unbedingt wissen, dass mein Baby da war und wie erwartet wuchs und sich entwickelte. Mein Mangel an morgendlicher Übelkeit fühlte sich wie eine Strafe an. Jeder Moment, in dem mir nicht übel war, war eine Erinnerung daran, wie wenig ich verstand, was in mir vorging, und wie wenig ich es kontrollieren konnte.

5. Angst vor Freude

Lange Zeit habe ich jede Aussage über mein Baby mit „Wenn wir die Schwangerschaft überstehen …“ oder „Wenn das Baby geboren wird …“ eingeleitet. Ich hatte Angst davor, zu viel Freude hereinzulassen. Es war mir unangenehm, Möbel für das Kinderzimmer zu kaufen, Strampler zu kaufen oder auch nur an Namen zu denken. Rückblickend wünschte ich, ich hätte es mehr genießen lassen. Aber meine Wunden waren noch frisch. Ich wollte keine Hoffnungen aufgeben, die zu einem weiteren Herzschmerz führen könnten.

Irgendwann in meinem neunten Monat begann ich mich zu entspannen und zu hoffen, dass ich mein Baby bald in meinen Armen halten würde. Ich hörte auf, „ob“ zu sagen, und fing an, „wann“ zu sagen. Als meine Tochter geboren wurde, wusste ich, dass sie das Baby war, das ich bekommen sollte. Aber so gesegnet ich mit meinen Kindern auch bin, wenn ich von der Fehlgeburt einer Freundin höre, verspüre ich einen Stich in meinem Herzen.

Ich bin froh, dass mehr Menschen Licht auf dieses Problem werfen, indem sie ihre Trauer über ein so schwieriges Thema anerkennen und teilen. Es war diese Offenheit – das Gespräch mit anderen, die es durchgemacht hatten –, die mir geholfen hat, diese neun langen Monate zu überstehen. Hoffentlich hilft diese Offenheit anderen dabei, zu erkennen, dass es jenseits der Dunkelheit Licht und sogar Hoffnung gibt.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. April 2016 veröffentlicht