6 Schulmaterialien, die Mütter am meisten brauchen

Dies ist mein 13. Jahr mit einem Kind in der Schule, daher betrachte ich mich als absoluten Profi im Schulmaterial-Einkauf. Ich weiß genau, was wir brauchen: liniertes Papier, Bleistifte, Karteikarten und Ordner mit drei Ringen. Außerdem werden wir uns mit Spiralblöcken, Klebestiften, Ordnern (ohne Zinken!), Etuis mit Desinfektionstüchern, Taschentüchern und flachen rosa Radiergummis eindecken. Aber ich kenne auch ein paar andere Dinge, die ich brauchen werde – zum Beispiel Dinge, die Mütter wirklich haben müssen, und Dinge, an die sich Kinder erst gegen 22 Uhr erinnern, dass sie sie brauchen. in der Nacht, bevor sie es tatsächlich brauchen. Nennen wir diese Dinge einfach „Schulutensilien, die die Gesundheit retten“. Verbrauchsmaterialien, die Sie derzeit einfach nicht an der Vorderseite eines Target-Geschäfts finden können.

1. Alkohol oder Trainingskleidung. Oder beides.

Persönlich bin ich ein Läufer, kein Trinker, aber was auch immer dir dabei hilft, deine Hausaufgaben zu erledigen, gefüllt mit zeitgesteuerten Multiplikationstabellen und täglichen Leseprotokollen, ich sage: Du gehst, Mama. Füllt euch verdammt noch mal damit ein! Ich kann es nicht gutheißen, dass du ein ausgewachsener Säufer wirst, aber Rotwein ist gut für dein Herz und beruhigt vielleicht auch dein Temperament. Wenn es Ihnen hilft, am Abend zuvor Rucksäcke zu packen und Schuhe an der Tür aufzureihen, ohne zu schreien und blau zu werden, dann vergessen Sie natürlich nicht den Vino. Mich? In dieser Zeit des Jahres geht es vor allem darum, zu meinem Vollzeit-Rhythmus zurückzukehren, daher wird es für mich neben den neuen Lunchboxen für die Kinder auch ein paar neue Laufkicks geben. Vielleicht eine neue Spandex-Caprihose. Und eine Rennteilnahme.

2. Ein vollständig abgeschlossenes Wissenschaftsprojekt

Ja. Das ist richtig, der ganze Kram. Nehmen Sie sich diesen Sommer einfach einen Tag Zeit (z. B. wenn die Kinder weinen: „Mir ist langweilig!“) und stellen Sie ernsthaft ein ganzes wissenschaftliches Projekt fertig. Das dreifach gefaltete Display, die Hypothese abgedeckt, das Balkendiagramm ausgestellt, die Theorie perfekt präsentiert, warum Pflanzen nicht mit Limonade gefüttert werden können – weil diese Nacht naht. Du kennst das. Wenn Ihr Kind bereits die Mittelschule besucht hat, nicken Sie gerade begeistert mit dem Kopf und murmeln: „Ja! Ich erinnere mich! Nie wieder werde ich in der gefürchteten Nacht zuvor ein wissenschaftliches Projekt machen.“ Wenn Sie schon dabei sind, können Sie auch gleich ein Schuhkarton-Diorama des Bundesstaates Ohio, einen Buchbericht über Hatchet und eine „Alles über mich“-Collage aus Zeitschriftenbildern erstellen. Machen Sie die bevorstehenden Großprojekte in letzter Minute jetzt zu Ihrer Schlampe. Machen Sie sie alle diesen Sommer.

3. Verstecktes Notfall-Bargeld

Letztes Jahr habe ich der Schule öfter einen Scheck über EINEN DOLLAR ausgestellt, als ich zugeben möchte. In vielerlei Hinsicht erbärmlich, und ganz oben auf der Höhe, als ich meine Debitkarte mit einem Zettel unter dem Kissen eines Kindes liegen ließ: „Zahnfee sagt, nicht mehr als 10 $.“ Deshalb hebe ich dieses Jahr ein paar Greenbacks auf, nur für jene verrückten Morgen, an denen ein Kind dramatisch jammert, dass die Welt untergeht, weil er vergessen hat, mir zu sagen, dass er heute 1 US-Dollar einbringen muss für *fügen Sie hier jede Art von Schulveranstaltung, Wohltätigkeit, Spendenaktion, Mittagessen ein.* In diesem Sinne: Wann kann ich einfach ein paar Blankoschecks beim Buchhalter der Schule hinterlassen?

4. Verkleidungskostüme

Besuchen Sie diesen Sommer die Secondhand-Läden und fangen Sie an, den Kostümschrank Ihres Kindes für die thematischen Sozialkunde-, Naturwissenschafts- und Mathematikeinheiten dieses Jahres zu füllen. Verstehen Sie mich nicht falsch – ich liebe die Schule meines Kindes. Ich liebe es, dass ihre Lehrer kreative und künstlerische Unterrichtsmethoden anwenden, zu denen auch viele Verkleidungstage gehören, und ich bin dankbar, dass ich ziemlich gut mit einer Klebepistole sowie Nadel und Faden umgehen kann. Aber wenn man übereifrige Pinterest-Mütter (ich eingeschlossen) und die Oma dieses einen Kindes (eine ehemalige professionelle Näherin, die letztes Jahr eine Oscar-prämierte Nachbildung eines Johnny Appleseed-Kostüms angefertigt hat) zusammenbringt, brauche ich etwas mehr als eine Woche Zeit, um einen Raumfahrtanzug von John Glenn (mit Helm!), ein Gewand des Heiligen Franz von Assisi und ein Kostüm zu entwerfen. Ich werde dieses Jahr die Nase vorn haben. Ich habe bereits eine generische kolonialistische Nummer ergattert, die zumindest die gesamte Zeit vor dem Bürgerkrieg und einen ehemaligen Präsidenten abdeckt und außerdem eine doppelte Pflicht als Pilger erfüllt. #Bam.

5. Telefonnummern der „Kreditnehmermütter“

Meine Damen, wenn Sie diese Mütter nicht auf Ihrer Kurzwahl haben, suchen Sie sie. Und tun Sie es jetzt. Diese Dorfbewohner können Ihnen in letzter Minute mehr den Arsch retten, als Sie sich jemals vorstellen können – zum Beispiel, wenn das erste Fußballtraining Ihres Kindes ansteht und Sie vergessen haben, sich Schienbeinschoner und Stollenschuhe zu besorgen (und außerdem nicht mehr als 80 US-Dollar für Schuhe ausgeben möchten, aus denen es in drei Wochen herauswachsen wird), und wenn das kolonialistische Kostüm, das Sie aufgestellt haben, nicht funktioniert, weil Ihr Sohn sich stattdessen für die U-Bahn entschieden hat.

Sie ist besonders praktisch, wenn Sie jeden Erlaubnisschein, jede Gruppenprojektaufgabe, jedes digitale Lehrbuch-Login, jede Golfmannschaftsuniform, jeden Tennisschläger, jedes Anmeldeformular für das Dankeschön-Mittagessen der Lehrer verloren haben und einfach nichts mehr können. RUFEN SIE SIE AN. Leihen Sie sich die Stollenschuhe, die Hausaufgaben, ein Harriet Tubman-Kostüm, das Wissenschaftsprojekt, das ihr Kind letztes Jahr durchgeführt hat (es war besser, als Coca-Cola auf Weihnachtskaktus trifft), die Ballettschuhe, Jubelschleifen, das Mathebuch, ihr Kaffeekuchenrezept und dieses verdammte Exemplar von Hatchet. Ich danke Gott jedes neue Schuljahr für meine geliehenen Mütter, die keinen Zentimeter mit der Wimper zucken, wenn ich sie um 6:30 Uhr morgens anrufe und schläfrig murmele: „Oh Scheiße, das habe ich vergessen … hast du eines, das ich mir heute für die Schule ausleihen kann?“ Und liebe Mit-Kreditnehmer-Mütter, ich stehe auch hinter euch. Ich habe mir letzte Woche bei einem Flohmarkt einen langen schwarzen Bart und einen Zylinder gekauft. Ich sehe in Ihrer Zukunft einen jungen Abraham Lincoln. Rufen Sie mich an.