6 Gründe, warum Mütter großartige 80er-Jahre-Rocker wären
Die 1980er-Jahre waren eine Zeit des Wohlstands und des Überflusses, als die klassischen Rockbands der 70er-Jahre einen Sprung in einen Pool aus Glitzer wagten, sich mit den progressiven (und androgynen) Glam-Rockern verliebten und ein in Leder gekleidetes Liebeskind mit gefiedertem Haar hervorholten, das als Haarband bekannt ist. Es war nichts Praktisches daran, dass Kiss 15 Zentimeter hohe, glitzernde Plateaustiefel trug, Jon Bon Jovis Lederhosen oder irgendetwas an Mötley Crüe. Dennoch werden ihre Headbang-Hits und Monster-Balladen immer noch von veralteten Müttern auf der ganzen Welt gefeiert.
Als ich mit heruntergelassenen Fenstern und „Pour Some Sugar On Me“ aus meinen Lautsprechern an der Schlange vor der Schule meines Sohnes ankomme, bemerke ich, dass mehrere andere Mütter mithüpfen – einige mit ihren wilden, ungewaschenen Haaren, die respektvoll zu Pferdeschwänzen zusammengebunden sind, andere, die ihre fleckigen Yogahosen streicheln und mit ihren bunten Turnschuhen zum Killer-Gitarrensolo klopfen. Meine Mitmütter mittleren Alters und ich haben aufgrund unserer schlechten Frisur, unseres fragwürdigen Sinns für Mode und unseres schrecklichen Musikgeschmacks eine besondere Verwandtschaft. Tatsächlich hätten wir ein paar ganz tolle Haarband-Mitglieder gemacht, und hier sind ein paar Gründe dafür:
1. Unser widerspenstiges Haar. Ich wasche meine Haare einmal pro Woche – zweimal, wenn ich mich dekadent fühle – und wache oft mit nach unten gekämmten Haaren auf, als hätte eine Giraffe die Seite meines Kopfes geleckt, während die Rückseite meiner farbbehandelten, chemisch geschädigten, geglätteten Locken trotzig zu Berge steht. Das Ergebnis ist vorne Business, hinten Party: der perfekte Vokuhila der 80er Jahre. Geben Sie mir fünf Minuten im Badezimmer, eine Schere, um ein paar ungleichmäßige Ponyfrisuren zu schneiden, und eine Dose Aqua Net, und ich werde Bret Michaels um sein Geld kämpfen lassen.
2. Unser verrücktes Make-up. Meine Kinder haben vor ein paar Tagen Kosmetikerin gespielt, und ich muss immer noch die vier Pfund schwarzen Eyeliner von Joan Jett entfernen, die sie auf mein pastöses Gesicht aufgetragen haben. Mit dem blaugrünen Lidschatten, den sie hinten in meiner Make-up-Schublade gefunden haben, der klumpigen Wimperntusche, die ich seit Jahren nicht mehr geöffnet hatte, und dem knallroten Was-war-ich-denke-Lippenstift trage ich derzeit einen Look irgendwo zwischen Alice Cooper und Gene Simmons (natürlich ohne die Zunge).
3. Unsere Rocker-Klamotten. Ich habe mich immer gefragt, wo Cinderella und Twisted Sister ihre Leggings mit Leopardenmuster finden, bis ich an der Abteilung für Mamamode bei meinem örtlichen Target vorbeikam. Es sah aus wie eine Yogahosen-Safari. In Kombination mit meinen übergroßen T-Shirts, die die Muffins verstecken, und den handgefertigten Makkaroni-Halsketten hätten meine neuen Leggings mit Zebrastreifen selbst die angesagtesten Mall-Queens beeindruckt, und ich habe Armreifen, die The Armreifen in den Schatten stellen würden.
4. Unsere mürrische Haltung. Wenn Sie enge Lederhosen, Eyeliner und Vokuhila tragen wollen, müssen Sie dies mit selbstbewusster Durchsetzungskraft, die an Trotz grenzt, in Einklang bringen. Die Rocker der 80er Jahre lächelten selten und wurden meist fotografiert, als sie mit glühenden Augen in die Kamera blickten, während sie auf einem verchromten Motorrad saßen. Abgesehen von rohem Sexappeal kann niemand mehr Angst und Ehrfurcht hervorrufen als eine wütende Mutter. Billy Idols höhnisches Grinsen hat nichts mit den Dolchen zu tun, die mir aus den Augen geschleudert werden, als mir klar wird, dass meine Kinder meine Michael Kors-Handtasche als Tannenzapfen-Sammeltasche benutzt haben.
5. Unser wildes Gefolge. Berüchtigte 80er-Jahre-Rocker wie Ozzy Osbourne und Nikki Sixx hatten die Angewohnheit, rauschende Partys zu veranstalten, Hotelzimmer zu zerstören, Gitarren zu zertrümmern und Lebewesen zu verschlingen. Wenn ich Kokain und Heroin durch Zucker ersetze, haben meine Kinder mehr Zerstörung angerichtet als Iggy Pop. Meine Kinder haben mehrere hundert Mal in Schränke gekackt, Toiletten verstopft, ohne dass versucht wurde, hineinzutauchen, bevor sie die Spülung betätigten, an Wänden zerkratzt, Lampen zerbrochen und lebende und tote Käfer gefressen. Mein Kleinkind ist in Restaurants eher eine Diva als Madonna und wirft gerne einen Teller mit Hähnchenstreifen auf den Boden, weil sie zu schief sind. Die Wahrheit ist, dass wir, wie bei vielen anderen Haarbändern, selten eine einzige Veranstaltung besuchen, ohne dass sich jemand in unserer Gruppe übergeben muss oder ohnmächtig wird.
6. Unser Lebensstil der „freien Liebe“. Einer der Vorteile einer Entourage aus Roadies, Groupies und Superfans ist, dass das Bett nie leer ist. Haarbands wie Def Leppard veranstalteten vor, während und nach jedem Auftritt Bacchanalpartys, bei denen Mädchen die ganze Zeit über ein- und ausgingen. Ihre Schlafzimmer hätten genauso gut Drehtüren haben können, eine Situation, mit der Mütter bestens vertraut sind. In jeder Nacht werde ich durch die dringenden Forderungen von mindestens zwei Personen aus dem Tiefschlaf geweckt. In meinen eindrucksvolleren Momenten kümmere ich mich gleichzeitig um die Bedürfnisse beider.
Während mir meine Pussy-Cat-Leggings, das Skid-Row-T-Shirt und die Gemeinschaftsschlafräume heutzutage in Sachen Coolness keinen Gefallen tun, wären die 80er Jahre eine glorreiche Zeit gewesen, um eine Mutter mittleren Alters zu sein. Große Haare, große Prahlerei und große Hits hätten Mütter mühelos cool gemacht, mit einem passenden knallharten Soundtrack. Schlaghosen und Bauernoberteile kamen wieder in Mode, also warte ich geduldig, Eyeliner und Haarspray bereit, auf die Rückkehr der Haarbänder. Bis dahin nicke ich meinen Möchtegern-Mama-Rocker-Kollegen weiterhin zustimmend zu, während Journey aus meinem Minivan dröhnt, und sehne mich nach dem Tag, an dem der Rest der Welt uns mit offenen Armen umarmt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Oktober 2005 veröffentlicht