6 Gründe, warum die Erziehung eines 3-Jährigen wie eine Kandidatur für das Präsi

Als ich schwanger wurde, wusste ich nicht, dass ich eine Überlebende einer Vergewaltigung war.

Nur wenige Stunden nach der Empfängnis meines Sohnes saß ich mit meinem Mann im Büro der Beraterin, hielt seine Hand fest und hielt den Atem an, während sie das Wort „Vergewaltigung“ sagte. Es war eine Vergewaltigung. Sie bezog sich auf ein Ereignis, das sechs Jahre zuvor stattgefunden hatte, etwas, das ich in meinem Kopf falsch kategorisiert hatte. Ich hatte meinem Mann ein wenig von dieser Nacht erzählt, aber ich hatte nur vage Details mitgeteilt; Es war immer „die Nacht, die ich bereue“, „ein großer Fehler“, „Ausnutzung“. Aber „Vergewaltigung“? Wir hatten dieses Wort noch nie benutzt.

Ich war mir nicht sicher, was ich mit diesen neuen Informationen anfangen sollte. Meine gesamte Welt, wie ich sie kannte und wie ich sie um mich herum aufgebaut hatte, wurde verändert. Ich hatte Gewalt der intimsten Art erduldet und mein Gehirn hatte mich sechs Jahre lang davor geschützt, davon zu erfahren. Ganze sechs Jahre lang lebte ich in einem Dunst der Verzweiflung, ohne die Ursache zu kennen. Jetzt wusste ich, dass es nichts war, was ich getan hatte, und trotzdem fühlte ich mich irgendwie verantwortlich. Ich las die Bücher, wiederholte die Worte „Es ist nicht meine Schuld“ und dennoch blieben ein Gefühl der Scham und des Schmutzes zurück, wie Zigarettenrauch, den man nicht aus seinem Lieblingspullover herausbekommt.

Zwei Wochen später tauchten bei einem Schwangerschaftstest zwei kleine blaue Linien auf – das Baby, für das mein Mann und ich gebetet hatten.

Ich war begeistert. Ich hatte schreckliche Angst.

Ich verbrachte die ersten drei Monate der Schwangerschaft zusammengerollt auf unserer Couch in der Fötalposition. Trotz der üblichen Erschöpfung und anhaltenden Übelkeit waren meine körperlichen Symptome nicht schlimm. Aber mental und emotional war ich ein Wrack.

Die Angst, die sich in meinem sich schnell verändernden Körper aufbaute, manifestierte sich auf eine Weise, die ich leicht der Schwangerschaft zuschreiben konnte: Ich versteckte mich zu Hause, schaute stundenlang Netflix und ignorierte Telefonanrufe von Freunden und Familie. Ich hatte das Gefühl, zu voller Emotionen zu sein – bis zum Rand – und jeder zusätzliche Stress würde mich über den Rand bringen.

Wie könnte ich normale, fröhliche Gespräche mit Menschen über meine Schwangerschaft führen, wenn hinter all dem ein so dunkles Geheimnis lauert? Ich habe viel mehr darüber nachgedacht, als mir lieb war, aber ich wusste nicht, wie ich aufhören sollte oder mit wem ich reden könnte. Niemand möchte hören, dass Sie vergewaltigt wurden, besonders wenn Sie die personifizierte Freude sein sollen, die vor Aufregung über Ihr ungeborenes Kind sprüht.

Als ich die emotionale Energie hatte, mit meinen Lieben zu sprechen, habe ich meine Aufregung und Angst ehrlich geäußert (wer hat keine Angst vor einer Geburt?), aber ich hatte nie das Gefühl, ganz ehrlich zu sein. Als jemand, der sonst sein Herz auf der Zunge trägt, war das anstrengend und schmerzhaft. Deshalb verbrachte ich die meiste Freizeit im Vollschlafmodus. Mein einziges Ziel war es, mein heranwachsendes Kind auszubrüten und das kostbare, unschuldige Leben zu schützen, das mir noch unbekannt war. Ich baute mir ein gemütliches kleines Nest aus Decken und Büchern und las alles über die Vorbereitung auf die Geburt, was ich konnte.

Gegen Ende meines zweiten Trimesters nahm ich endlich den Mut auf, einen Pränataltherapeuten aufzusuchen. Sie war ruhig und fürsorglich und gab mir das Gefühl, sicher zu sein. Dennoch dauerte es eine wochenlange Therapie, bis ich endlich bereit war, ihr genau zu erzählen, was mir im Sommer 2008 passiert war. Mit großer Freundlichkeit hörte sie mir zu, bestätigte mich und half mir auch, mir selbst einzugestehen, dass ich einen Monat vor der Vergewaltigung sexuell missbraucht worden war.

Da war ich also, hochschwanger, sehr hormonell, sehr emotional, bereitete mich auf die Geburt vor und versuchte auch, mich mit der Tatsache abzufinden, dass ich nicht nur einmal, sondern zweimal gewaltsam misshandelt worden war – und ich hatte es mir nicht erlaubt, die Wahrheit zu erkennen.

Jede Spur von Sicherheit, die ich einst gespürt hatte, war für mich verloren gegangen. Alles und jeder schien plötzlich eine Bedrohung für meine Sicherheit zu sein. Vertrauen war ein Schimpfwort. Es half auch nicht, dass unsere Nachbarschaft zu dieser Zeit eine Welle von Einbrüchen erlebte und mein toller Ehemann, der als Assistenzarzt lange, harte Schichten arbeitete, kaum zu Hause war. Mein unruhiger und schwer zu findender Schlaf wurde von schrecklichen Albträumen unterbrochen.

Es schien unmöglich, der Realität zu entkommen, dass ich in einer gewalttätigen, schrecklichen, bösen Welt lebte, in der Frauen vergewaltigt und Kinder missbraucht werden und Teenager süchtig werden und Männer gefoltert werden und so weiter. Und ich brachte ein Baby auf diese Welt. Wie könnte ich ihn beschützen – wie könnte ich eine gute Mutter sein – wenn ich mich nicht einmal selbst schützen könnte?

Dennoch lächelte ich für Fotos, teilte online meinen wachsenden Bauch, zog mich für Babypartys schick an – und klammerte mich verzweifelt an jede Freude, die ich finden konnte.