5 Wege, wie Orange, das neue Schwarz, mich auf die Mutterschaft vorbereitet hat
Wenn ich als Mutter an all die seltene und kostbare Freizeit denke, die ich damit verbracht habe, zusammengesunken wie eine Landseekuh auf meiner Couch zu liegen, mir Easy Cheese als Proteinquelle in den Mund zu sprühen und fernzusehen, verspüre ich einen Anflug von Bedauern. Nicht die Art von Schmerz, die mich dazu zwingen würde, mit Jazzercise, Basteln oder, Gott bewahre, menschlicher Interaktion zu beginnen. Und schon gar nicht der Schmerz, der mich dazu bringen würde, mit dem Fernsehen aufzuhören. Das wäre verrückt. Ein kleiner Stich.
1. Dein Körper gehört nicht dir. Willkommen im Gefängnis und/oder in der Mutterschaft. Sie und alle Ihre Angehörigen sind jetzt ein Mündel des Staates und/oder Ihres Kindes. Deine Brüste werden gestreichelt. Ihre Falten und Knicke werden überprüft. Du wirst geleckt, geschlagen, gelutscht, gestreichelt und angespuckt. Sie werden aufwachen, wenn Ihnen der Befehl zum Aufwachen gegeben wird. Du wirst schlafen, wenn du schlafen darfst. Nur ein Scherz, natürlich! Du darfst niemals schlafen.
2. Verabschieden Sie sich von der Privatsphäre. Die Toilettenkabinen im Litchfield Correctional haben keine Türen. Und Piper hat auf die harte Tour herausgefunden, dass es keine privaten Schlafzimmer gibt, es sei denn, man wird zur SHU geschickt. Mutterschaft ist genau das Gleiche, abgesehen vom Luxus einer Isolationseinheit: Sie werden lernen, vor Publikum zu pinkeln. Die wirklich Begabten werden irgendwann kacken, während sie Augenkontakt herstellen. Wenn Sie alleine duschen möchten, müssen Sie früh aufstehen. Etwa 3 Uhr morgens früh. Andernfalls begnügen Sie sich mit dem Schrubben Ihres Fahrgestells vor den Augen der Erdnussgalerie. Und es ist am besten, wenn Sie die glückseligen, ruhigen Morgen, die Sie in Ihrem bequemen Bett verbringen, einfach vergessen. Von diesem Punkt an wird es Ihnen schwer fallen, einzuschlafen, während ein kleines Arschloch Filmmusik vorträgt, nur um ein paar Stunden später durch gedämpftes Weinen oder einen verärgerten Kumpel, der auf Ihren Boden pinkelt, aufzuwachen.
3. Überdenken Sie Ihre Schönheitsroutine. Es war einmal, dass man das Haus nicht verlassen wollte, ohne geduscht zu werden; ohne Deodorant; ohne einen Tupfer Lippenstift; ohne saubere Unterwäsche. Nun gut, Miss Thang, Sie können sich von dieser ausgefallenen Schönheitsroutine verabschieden. Make-up kann genauso gut Schmuggelware sein. Sie werden keine Zeit haben, es anzuwenden, und selbst wenn Sie es getan hätten, würde Ihr Kind versuchen, es zu essen. Aber hey, ein roter Kool-Aid-Mund steht dir gut, Mädchen! Und diese dunklen Ringe unter Ihren Augen bringen Ihre grauen Wurzeln wirklich zum Vorschein. Apropos Haaransatz: Wenn Sie Ihre Haare waschen, sollten Sie sich nicht darauf verlassen, dass Sie sie stylen, föhnen oder locken können. Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, den Wet-Look zurückzubringen. Du wirst genau wie die Mädchen in den Robert Palmer-Videos sein, nur hässlich. Besser noch: Schneiden Sie Ihre Locken ab und verzichten Sie auf Stylingprodukte und Läuse. Und wenn es um Ihre Kleidung geht, bewahren Sie die sauberen Khakis für Besucher auf. Dein Mitbewohner läuft splitternackt herum; Warum sollte man etwas Schönes tragen müssen? Außerdem wirst du sowieso blutüberströmt und pinkeln.
4. Willkommen bei Seg. In der Gefängnissprache ist „seg“ die Abkürzung für „Segregation“ – ein isoliertes Höllenloch, in dem eine schlechte Figur ihre Zeit damit vertreiben kann, Populärkunst zu machen oder mit den Stimmen zu debattieren. Wenn Sie zum ersten Mal Eltern werden, ist das Ihre Eintrittskarte für die Trennung. Ihre kinderlosen Freunde werden plötzlich distanziert sein und nicht wissen, wie sie mit diesem neuen, schlaffen, jammernden Durcheinander eines Menschen umgehen sollen. Sie werden es noch schwerer haben, mit Ihrem Baby umzugehen. Aber es ist nicht so, dass Sie in der Lage sein werden, „schnell eine Tasse Kaffee zu trinken“, „einen Brunch zu machen“ oder „sich jemals wieder mit Erwachsenen zu unterhalten“, wenn Sie in Lego Town schwere Zeiten durchmachen. Die kolikartigen Tage vermischen sich mit den schlaflosen Nächten. Bevor Sie es wissen, chatten Sie mit dem Windelgeist. Aber glauben Sie mir, mit ihm kommen Sie nicht weiter – es sei denn, Sie wünschen sich beschissene Windeln.
5. Machen Sie Frieden mit Spoilern. Ich habe weder die Zeit noch den nötigen Selbsthass, um in eine Windel für Erwachsene zu schlüpfen, mich mit Tüten Maischips in Partygröße zu umgeben und an einem Tag 13 Stunden OITNB zu schauen. Ich wünschte, ich hätte es getan, aber das tue ich nicht. Ich musste eine Episode pro Abend verteilen, was bedeutete, dass ich buchstäblich eine Ewigkeit (zwei Wochen) Gespräche über Pipes, Red und die Bande vermeiden musste. Die Chancen stehen gut, dass Ihr Kind OITNB nicht sieht, weil es nicht „Frozen“ ist, oder „Frozen“, oder wie wäre es mit „Frozen“. Aber das wird Ihren Nachwuchs nicht davon abhalten, auf den Spoiler-Zug aufzuspringen. Planen Sie also einen actionreichen Familienurlaub. Seien Sie sich nur darüber im Klaren, dass Junior an einer Hand-Fuß-Mund-Krankheit erkrankt, sobald Sie das Flugzeug betreten. Oder hatten Sie gehofft, endlich das Esszimmer streichen zu können? Was für ein Zufall! Das gilt auch für Ihre Tochter. Sie wird ihren eigenen Kot benutzen. Und vergessen wir nicht, dass Ihr Bedürfnis, eine wichtige Arbeit zu erledigen, direkt proportional zum Bedürfnis Ihres Sohnes ist, etwas zu schreien. Es wird nichts nützen, gegen die Regeln zu kämpfen, meine Damen. Achtzehn Jahre sind viele Jahre. Du könntest dich genauso gut einleben. Und schau, mir ist klar, dass Mutterschaft nicht wirklich ein Gefängnis ist; Im Gefängnis zwingt dich niemand, einen Autositz einzubauen.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juni 2013 veröffentlicht