Wenn eine andere Mutter das Kind großzieht, das Sie zur Welt gebracht haben

Meine drei Söhne haben alle meine Grübchen. Bisher kann ich sagen, dass es die einzige Eigenschaft ist, die sie gemeinsam haben. Wenn ich Babybilder vergleiche, sehe ich etwas von Aden in Liam, einiges von Carter in Aden … Teile von drei Gesichtern, die alle meine Ähnlichkeit haben.

Ich sitze auf meiner Couch in Hawaii und stille meinen 12 Wochen alten Sohn, während mein 3-Jähriger mit seinem Vater auf dem Spielplatz spielt. Mein 17-Jähriger ist in Virginia und macht sich fürs Bett fertig oder schläft höchstwahrscheinlich im Haus seiner Familie, die ihn seit seiner Geburt großgezogen hat.

Es ist eine lustige Sache, eine leibliche Mutter zu sein. Die Leute fragen, ob unsere beiden Jungen meine einzigen Kinder sind, und ich stecke momentan in der Frage fest: „Soll ich meine Geschichte erzählen?“ Ich kann mir vorstellen, dass Eltern, die einen Sohn oder eine Tochter verloren haben, einen ähnlichen Konflikt erleben. Sie möchten ehrlich sein und den Platz dieses Kindes in Ihrem Leben respektieren, aber an den meisten Tagen ist es einfach einfacher zu sagen: „Ja. Das sind meine einzigen Kinder“, denn in Wirklichkeit sind sie es. Was an sich schon ein schmerzhaftes Eingeständnis ist.

Wenn ich ehrlich bin, ist die Adoption für viele Menschen, mich eingeschlossen, ein lebensspendender Segen und eine wunderbare Option. Allerdings ist es auch unglaublich, herzzerreißend schmerzhaft. Und dieser Schmerz hat bei mir im Laufe der Jahre nicht nachgelassen. Tatsächlich hat die Geburt meines zweiten (dritten) Sohnes das nur noch deutlicher gemacht.

Vor ungefähr einer Woche wurde mir in einem wirklich schmerzhaften Moment klar, dass ich einen Teil von mir habe … mein Fleisch und Blut, da draußen in der Welt und nicht bei mir. Er war noch nie bei mir. Und ehrlich gesagt gehörte er überhaupt nicht mir. Er sollte immer bei seiner Mutter sein. Es ist genau so, wie es passieren musste.

Ich bin mit meiner Entscheidung zufrieden und das seit dem Tag, als ich seine Eltern vor 18 Jahren traf. Aber es macht es nicht einfacher. Wenn ich eigene Babys habe, ist es in manchen Momenten schwieriger. Die Traurigkeit, die ich empfinde, ist kein Bedauern, sondern eine Sehnsucht nach etwas, das niemals sein wird. Etwas, das bereits vergangen ist und mich zurückgelassen hat.

Vor siebzehn Jahren habe ich ein Baby zur Welt gebracht. Ich habe ihn nie gestillt oder seine Schreie in der Nacht getröstet. Ich habe seine alltäglichen Schmerzen nicht gelindert oder Freude an seinen Leistungen gefunden. Ich war am Rande, beobachtete und lebte mein eigenes Leben – besuchte und absolvierte das College, knüpfte und verlor Freundschaften, verabredete mich und fand heraus, wo ich in der Welt hingehöre.

Mir ist bewusst, wie sehr ich gesegnet und glücklich bin, im Leben meines Sohnes zu sein. Sein und mein Leben waren von Anfang an eng miteinander verbunden. Seine Mutter war eine Schwester für mich – sie teilte ihn und liebte mich. Sie ist die Mutter, von der ich wünschte, ich hätte für ihn sein können, und der Grund, warum ich an manchen Tagen auf zwei Beinen stehe.

Eine Frau zu gebären, macht sie nicht zur Mutter, aber sie macht dich zu etwas. Es belastet Ihr Herz, Ihren Verstand und Ihr Wesen, zu wissen, dass es einen Teil von Ihnen auf der Welt gibt, den jemand anderes großzieht. Ich habe acht Monate lang ein Baby großgezogen, es großgezogen und gefüttert, es zur Welt gebracht, es gehalten und um es geweint. Und dann übergab er ihn zusammen mit meinem Herzen seiner Mutter. Ich vermisse meinen Sohn, der nie mein Sohn war. Ich bin eine leibliche Mutter.

Dieser Beitrag wurde zuvor auf Ravishly veröffentlicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juni 2013 veröffentlicht