5 Phasen der Trauer um Ihr ehemals großartiges soziales Leben

Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich vor der Elternschaft ziemlich cool war. Ich besaß Hosen mit echten Knöpfen, blieb länger als 21 Uhr wach und brauchte mehr als zwei Cocktails, um mich auf den Hintern zu bringen. Ich habe mir sogar die Haare gewaschen, bevor ich das Haus verließ. Manchmal habe ich es korrigiert.

Ich weiß.

Aber zwei Kinder und vier Jahre später haben sich die Dinge geändert. Freitagabende sehen nicht mehr nach Sushi und Taschentüchern aus. Eher wie Stouffer’s und Handy Manny.

Ich beschwere mich nicht. Ich liebe dieses Netflix-Leben. Schlafenszeit um 9? Ja, bitte. Aber glauben Sie mir, das war nicht immer so.

Jede Mutter auf der Welt weiß, wie es ist, sich nach den Tagen des kleinen Schwarzen und der Cocktails zu sehnen. Es ist kein einfacher Übergang vom geselligen Schmetterling zum heimischen Einsiedler. Aber ich versichere Ihnen: Die Akzeptanz wird kommen. Auch Sie werden um 19 Uhr auf der Couch herumlungern. an einem Samstagabend, ohne BH und mit einer Schüssel Müsli.

Ja, das wirst du.

Aber zuerst musst du die fünf Phasen der Trauer durchlaufen (in Bezug auf dein soziales Leben). Ich war dort. Lass mich dir dabei helfen.

Phase Eins: Verleugnung

Es wird ein Tag in deinem Leben als frischgebackene Mutter kommen, an dem du im Schlafanzug auf der Couch sitzt, dir „Dance Moms“ anschaust und nach Sauermilchspucke riechst. Dann ruft Ihr Freund an. „Hey, willst du heute Abend zu Pedro gehen? Es ist Taco-Dienstag – Hurra!“

Du wirst an den Schlaf denken und wie sehr du ihn liebst. Und Sie werden darüber nachdenken, dass für den Taco-Dienstag ein Babysitter und eine Dusche erforderlich wären. Dann werden Sie davon träumen, wie toll es wäre, einen Babysitter zu engagieren, auf die Dusche zu verzichten und einfach zu schlafen. Sie werden gähnen, sich zum Ablehnen entschließen und diese Worte sagen: „Vielleicht nächstes Mal.“

Und ha ha ha, Sie werden es tatsächlich glauben. Das nennen wir Verleugnung: Stufe eins.

Stufe zwei: Wut

Gleiche Couch, eine Woche später. Deine Freundin ruft an und es kommt dir in den Sinn, dass du, verdammt noch mal, im gleichen Schlafanzug sitzt und die gleiche Sendung siehst und denselben Busen machst wie bei ihrem letzten Anruf. Du denkst an Schlaf, Babysitter, Duschen und all die Hindernisse zwischen dir und diesen käsigen Hühnchen-Tacos, und ein Anflug von Wut wird sich in deiner Seele entzünden. Müsli und Dance Moms statt Taco Tuesday und Bier? Wie ist Ihr Leben so weit gekommen?

Sie werden das quirlige Baby anschauen, das Sie so sehr lieben, und eine Welle der Pisse wird Sie überkommen. Der Taco-Dienstag wird nicht stattfinden, Freundin. Stufe zwei ist freigeschaltet. Willkommen im Zorn.

Phase drei: Verhandeln

Sie: Warum passiert mir das? Ich vermisse mein soziales Leben. Was hätte ich anders machen können?

Universum: Du wolltest Mutter werden, erinnerst du dich?

Du: …

Universum: …

Du: Okay, gut, du gewinnst das Universum.

Stufe vier: Depression

*Titanic Musik*

Du wirst nie wieder zum Taco-Dienstag gehen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass deine Freunde dich hassen. Date-Nächte sind tot. Die Welt ist ein schrecklicher, langweiliger Ort. Alle sind traurig.

Phase fünf: Akzeptanz

Willkommen auf der anderen Seite! Hier merkt man, dass es ohnehin weitaus befriedigender ist, auf Netflix herumzuspielen als ein überteuerter Filmabend. Oh, und wussten Sie, dass Pedro’s Tacos liefert? Ja, das. Du musst nicht einmal einen BH anziehen!

Du trauerst nicht länger um dein soziales Leben, weil sieh dir diese Babys an. Ja, du machst verdammt tolle Babys. Es lohnt sich auf jeden Fall. Und wer hat schon Zeit, sich selbst zu bemitleiden?

Du nicht. Nicht heute. Die Trauer ist vorbei.

Setz dich auf die Couch, Mama. Genießen Sie die Tatsache, dass die Kinder im Bett sind und Sie nirgendwo sein können. Schenken Sie sich ein Glas Wein ein und entspannen Sie sich.

Schließlich gibt es 153 Folgen von Gilmore Girls zu sehen und heiße Tacos haben gerade an die Tür geklopft. #momlife