5 Möglichkeiten, die Erziehung eines willensstarken Kindes einfacher zu machen

Als mein Sohn ein Neugeborenes war, machte er immer diese süße Sache, bei der er seine kleinen Fäuste in die Luft schüttelte, während er einschlief. Es war einer dieser unwillkürlichen Neugeborenenreflexe – wie das Zucken, Erschrecken, Niesen, Augenrollen und Lächeln, die alle Säuglinge haben. Wir wussten nicht, dass es sein erster Akt des Trotzes war.

Er hat uns in allem bekämpft, sogar als Baby. Er wollte nicht im Tragetuch zusammengefaltet werden. Jedes Mal, wenn wir ihn einsetzten, streckte er seine Beine, als wollte er stehen. Er war kein Freund des Einschlafens. Viele Monate lang hat nichts geholfen, außer ihn auf einem Gymnastikball zu hüpfen oder ihn in einer Babytrage herumzuführen (das ging erst, als er groß genug war, um in einer Trage zu sitzen, in der man die Beine ausstrecken konnte). Wie auch immer, es hat fast eine Stunde gedauert, bis er eingeschlafen war – und keine Sorge, wir haben alle Babybücher über frühe Schlafenszeiten, regelmäßiges Nickerchenmachen, die Suche nach frühen Einschlafhinweisen und die Festlegung von Routinen gelesen.

Wirklich, bei ihm funktionierte kein herkömmlicher Erziehungsratschlag. Als er ein Kleinkind war, schwärmten alle von der Idee einer „Umleitung“. Die Idee dahinter ist: Wenn Sie nicht möchten, dass Ihr Kleinkind mit etwas spielt, weil es gefährlich, zerbrechlich oder einfach nur nervig ist, sollten Sie es „umleiten“. Wie in: „Nein, spielen Sie nicht mit dieser scharfen Schere! Hier ist stattdessen ein Spider-Man-Spielzeug!“ Und dann soll Ihr Kind die Schere vergessen und zusehen, wie Sie Spider-Man von den Wänden springen lassen.

Nun, so etwas hat bei meinem Sohn nie funktioniert. Er würde bei der ersten Sache hängen bleiben, der Sache, die er nicht haben konnte. Er konnte es nicht einfach vergessen. Und es waren nicht nur Spielzeuge. Er hielt mit Schraubstock an seiner Vorstellung davon fest, wie die Dinge laufen sollten, und die Argumente rollten ihm von der Zunge, sobald er genug Worte hatte, um Sätze zu bilden.

Ich weiß, dass herkömmliche Erziehungsmethoden für manche Kinder gut funktionieren. Das obige Szenario mit Schere und Spider-Man habe ich neulich mit meinem jüngeren Sohn gemacht, und es hat wunderbar funktioniert, genau wie es in den Büchern stand. Er ist das Gegenteil meines ersten Kindes. Sein Lebensziel ist es, uns zu gefallen, während mein erstes Kind nie etwas dergleichen gewollt hat.

Mein erster Sohn ist überhaupt kein schlechtes Kind. Tatsächlich ist er ein echter Hingucker – äußerst klug, wortgewandt und liebevoll. Er hat eine Leidenschaft für die Menschen und Dinge, die er liebt. Er genießt es, Zeit mit seiner Familie zu verbringen und hat einen besten Freund, dem er treu ergeben ist. Wenn es eine Buchreihe gibt, die ihm gefällt, liest er sie alle in einem Rutsch. Er ist ein großer Fan von Computern und Videospielen und brachte sich im Alter von 4 Jahren selbst das Erstellen von PowerPoint-Präsentationen bei.

Wenn die Dinge so laufen, wie er es möchte, ist es eine Freude, mit ihm zusammen zu sein. Aber wenn das nicht der Fall ist, kann er leicht explodieren. Er ist ein Hitzkopf mit kurzer Zündschnur und hat oft Schwierigkeiten, unterschiedliche Standpunkte anzuhören und zu berücksichtigen.

Er ist jetzt 8 Jahre alt und jedes Jahr wird seine Sturheit etwas erträglicher, oder zumindest haben wir gelernt, besser damit umzugehen. Interessanterweise benimmt er sich in der Schule gut und spart uns die meisten seiner Ängste und Argumente auf. Ich versuche, das als Zeichen der Liebe zu verstehen – dass sein Wohlgefühl bei uns es ihm ermöglicht, loszulassen und Grenzen auszutesten. Aber es macht es immer noch schwierig, ihn zu erziehen – manchmal sogar erschütternd.

Alle störrischen Kinder haben unterschiedliche Macken, aber hier sind ein paar Dinge, die uns im Laufe der Jahre geholfen haben:

1. Wenn wir ihn auffordern, etwas für uns zu tun, und Widerstand erwarten, versuchen wir, ihm das Gefühl zu geben, dass er ein Mitspracherecht hat. Als wir beispielsweise ein Vergütungssystem einrichteten, setzten wir uns mit ihm zusammen und besprachen die Verantwortlichkeiten. Wir ließen uns von ihm beim Tippen helfen und entscheiden, wie wir die Dinge formulieren sollten. Letztendlich hatten wir das letzte Wort, aber er hatte das Gefühl, dass er beim Verfassen der Liste mitgeholfen hatte und daher eine gewisse Kontrolle hatte.

2. Vergleichen Sie ihn nicht mit anderen Kindern. Manche Kinder hören besser auf Argumente als andere. Manche Kinder sind flexibler als andere. Manche Kinder werden durch Umarmungen und Küsse beruhigt. Nur weil Ihr Kind nicht so fügsam ist wie ein anderes Kind, heißt das nicht, dass Sie etwas falsch machen. Genau das ist Ihr Kind. Glauben Sie mir, ich habe mit meinen beiden Kindern nichts anders gemacht. Mein erstes Kind kam mit angespanntem Kiefer und strampelnden Beinen zur Welt. Genau das ist er.

3. Denken Sie daran, dass die meisten willensstarken Kinder am Ende starke, selbstbewusste Erwachsene sind. Denken Sie an einen Anwalt, einen Aktivisten und einen Unternehmer. Gegen alle Widrigkeiten für das einzustehen, woran man glaubt, ist ein wahres Geschenk. Es ist einfach scheiße, wenn man der nächste Anführer der freien Welt ist, gefangen im Körper eines Fünfjährigen. Oder wenn Sie der Elternteil dieses Kindes sind.

4. Schenken Sie unaufgefordert viel Liebe und Lob. Mein störrisches Kind ist auch mein verletzlicheres Kind. Ich finde, dass er nicht wegen der Zuneigung zu mir kommt, die er oft so dringend braucht. Ich muss ihn aufspüren – ihn zu Boden ringen und ihn mit albernen Küssen bedecken. Manchmal, wenn er sich richtig aufspielt, finde ich, dass das Heilmittel darin besteht, dafür zu sorgen, dass ich mehr Zeit mit ihm verbringe.

5. Halten Sie Ihre eigene Frustration im Zaum. Ich finde, je mehr ich reagiere, wenn ein Streit ausbricht, desto hitziger wird der Streit. Es ist sehr leicht, über Ihr willensstarkes Kind frustriert oder wütend zu werden, aber es ist wichtig, gut mit Ihren Gefühlen umzugehen. Manchmal haben Bücher über achtsame Erziehung wie dieses meinen Verstand gerettet. Denken Sie auch daran, dass zumindest ein Teil dieser Sturheit von mindestens einem Elternteil Ihres Kindes stammt (ich nenne hier keine Namen!), also haben Sie ein wenig Mitgefühl für Sie beide.

Ich gehe davon aus, dass ich bei diesem Kind noch nichts gesehen habe, und wenn es in die Tween- und Teen-Jahre kommt, werde ich einen ganz anderen Artikel schreiben (nachdem ich ein paar Monate lang den Verstand verloren habe). Aber ich hoffe, dass er weiterhin das Gefühl hat, dass seine Eltern ein sicherer Hafen sind, dass er zu uns kommen kann, um sie auszuarbeiten, ganz gleich, welche Grenzen er überschreiten möchte und an welche Grundsätze er sich halten muss. Ich hoffe, dass ich ihm nicht nur beibringe, wie er mit seinen großen Gefühlen und seinem starken Willen umgeht, sondern auch, dass er bedingungslos geliebt wird – für die schöne, wilde, nachdenkliche, strahlende Seele, die er ist und immer war.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juli 2015 veröffentlicht