5 Mal wollen wir unsere Kinder nicht sehen

Wie die meisten Mütter liebe ich meine Kinder mit einer Wildheit, die der Liebe eines Kardashianers für einen Selfie-Stick in nichts nachsteht. Das heißt aber nicht, dass ich mich immer freue, meinen Nachwuchs zu sehen, und ehrlich gesagt gibt es mehrere Situationen, in denen ich ihn wie niedliche Schädlinge verscheuchen möchte, wenn auch nur vorübergehend.

1. Mitten in der Nacht

Hörst du das, mein Sohn? Das ist das Geräusch von Waschbären, die in Mülltonnen wühlen, während eine Eule nach Wühlmäusen jagt. Diese werden als Nachtgeräusche bezeichnet und sollen Sie daran erinnern, dass Sie jetzt schlafen sollten. Wenn du Angst hast oder traurig bist, verstehe ich es: Ich bin nicht aus Stein, und du kannst zu mir kommen, um dich zu kuscheln und Mama zu lieben. Aber ich habe wenig Verständnis, wenn Sie um 3 Uhr morgens Goldfisch-Cracker wollen, weil Sie Ihr Abendessen nicht gegessen haben oder Ihr Insektenstich juckt und Sie eine andere Geschichte wollen. Tschüss, Felicia.

2. Wenn sie mit Igitt bedeckt sind

Kind, wenn du mit Pisse, Kacke, Kotze, Seife, Sirup, Schlamm, Marmelade, Gelee, Saft, Butter, Brühe, Teig, Farbe, Parfüm, Petrochemikalien, Glitzer, Glibber, Kaugummi, Make-up, Schlamm, Milch oder, Gott helfe uns, Sekundenzement oder Sekundenkleber bedeckt bist, geh bitte nach draußen und warte am Gartenschlauch auf mich. Du könntest mit Sauvignon Blanc bedeckt sein und ich bräuchte noch eine Minute, um mich zu beruhigen, bevor ich in den Reinigungsmodus übergehe.

3. Zu früh am Morgen

Ähnlich wie wenn du mich mitten in der Nacht aufweckst, wirst du auch enttäuscht aussehen, wenn du mich morgens zu früh aufweckst. Komm schon, Junge; Nur weil ein vermutlich böser Architekt unser Haus so entworfen hat, dass einem die ersten Strahlen der Morgendämmerung ins Gesicht treffen, heißt das nicht, dass man sich auf mein Bett stürzen muss, um mich gleichzeitig zu erschrecken und zu beunruhigen, ohne auch nur die Höflichkeit einer Tasse Kaffee in seinen winzigen Pfoten zu haben. Bringen Sie das nächste Mal einen Donut mit.

4. Während der sexy Zeit

Wenn wir keine gruseligen Hippies sind oder einer mutwilligen humanoiden Zivilisation angehören, die den Fortpflanzungsprozess feiert, indem sie Kindern erlaubt, die Empfängnis aus erster Hand mitzuerleben, ist es beschämend, wenn man wie ein Gespenst ins Schlafzimmer gleitet und sich fragt, warum Mama und Papa sich die gleiche Seite des Bettes teilen. Sie gewinnen zusätzliche Peinlichkeitspunkte, wenn Sie sich verzweifelt verhalten und Ihren Vater fragen, ob er Mama verletzt, indem er so auf ihr liegt, und Ihr Vater antwortet, dass es ihr gefällt. Lassen Sie uns einfach darauf achten, dass Sie Zeuge von allem werden, was Ihre Eltern und den Geschlechtsverkehr im selben Satz, Raum oder sogar Haus betrifft. Verlasse langsam den Raum, Kleiner, und vergiss, dass das jemals passiert ist.

5. Im Badezimmer

Du trägst mir auf jeden Fall ins Badezimmer nach, egal was ich vorhabe. Irgendwie schaffst du es, dich wie in keiner anderen Situation auszudrücken, wenn du laut fragst, ob ich pinkeln oder kacken will und ob du sehen kannst. Ich bin mir sicher, dass das eine Art Rache ist, die du unbeabsichtigt für mein Töpfchentraining ausgeheckt hast, aber jetzt scheine ich bei dir festzusitzen, wann immer ich auf die Toilette muss. Man nennt es Töpfchenpause, nicht Töpfchen-Pow-Wow.

Es ist in Ordnung, wenn sich Eltern gelegentlich wünschen, dass ihr Nachwuchs sie in ein paar Situationen, wenn auch nur für kurze Zeit, in Ruhe lässt. Doch bevor Sie es überhaupt merken, werden Sie sie zurückhaben wollen, denn Mutter Natur hat dafür gesorgt, dass Ihre Kinder für Sie unwiderstehlich sind. Meistens.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. August 2010 veröffentlicht