20 Fähigkeiten, die unser Babysitter besitzen muss
Ich habe noch nie einen Babysitter eingestellt. Gelegentlich berufe ich mich auf Wahnsinn und überrede meine Schwiegermutter, ein paar Stunden mit meinen Kindern zu verbringen, damit ich meinen armen, erschöpften Mann zu einer Verabredungsnacht mitnehmen kann. Dies ist aus verschiedenen Gründen ein seltenes Ereignis, vor allem aber, weil der Aufenthalt im Haus der Großeltern meinen Kindern ein falsches Gefühl von Freiheit von Höflichkeit vermittelt.
Ich habe beschlossen, dass es höchste Zeit ist, Hilfe einzustellen. Ich möchte eine magische Nummer auf der Kurzwahl haben, die, wenn sie gedrückt wird, eine magische Figur heraufbeschwört, die ein paar Stunden lang zuverlässig und verantwortungsbewusst über meine Kinder (und mein Haus) wachen kann.
Wenn ich eine Anzeige erstellen müsste, könnte das so aussehen:
GESUCHT: Babysitter auf Abruf
Hausfrau, Mutter von zwei wilden Heiden unter fünf Jahren, sucht einen vielseitigen professionellen Kinderbetreuer. Sie müssen über ein zuverlässiges Auto verfügen und bereit sein, auf den unheimlichsten und am wenigsten gepflegten Landstraßen zu pendeln, die es je gab. Ein fröhliches Gemüt und ein flexibles Wesen sind erforderlich. Die Vergütung wird auf der Grundlage der Erfahrung ausgehandelt.
Wünschenswerte Fähigkeiten:
1. Fähigkeit, einen Schlag (oder Kung-Fu-Kick) einstecken zu können.
2. Kann mit Kettensägen jonglieren und dabei Feuerbälle in den Pool spucken.
3. Spricht fließend Whine-Esesisch, Sass-Mouth und Mom-Voice.
4. Besitzt Talent für den Blick der bösen Mutter.
5. Bereitschaft, als Schiedsrichter für Verfolgungsspiele zu fungieren, Superhelden, die von der Couch springen, auf den Hund zu klettern und „YEEE HAW!!“ zu schreien. Spiele.
6. Hat keine ethischen Probleme damit, Kinder anzulügen, um sie dazu zu bringen, ihr Abendessen zu essen (Sie werden schrumpfen, wenn Sie es nicht tun!), sich die Zähne zu putzen (Ihre Zähne fallen aus, wenn Sie es nicht tun!), oder ins Bett zu gehen (Ihr Gehirn wird vergessen, dass es Schokolade mag, wenn Sie es nicht tun ... Oh, Moment, Sie sollten unbedingt aufbleiben, damit ich Ihre Schokolade essen kann!)
7. Kann schneller fliegen oder rennen als ein Gepard.
8. Kann das Alphabet rülpsen.
9. Kann in Reimen oder Liedern sprechen oder mit hoher, kreischender Stimme, die den Hund dazu bringt, zu rennen und sich im Badezimmer zu verstecken.
10. Wird ruhig bleiben, nachdem ihm 53 Mal hintereinander dieselbe Frage gestellt wurde.
11. Kann damit umgehen, den Film „Die Eiskönigin“ anzusehen (Ohrstöpsel liegen im Esszimmer neben dem Wein … natürlich trinke ich den Wein nicht, er gehört mir.)
12. Ist bester Freund von Elmo, Caillou, Peppa Pig oder einer anderen zutiefst irritierenden Kinderfernseh- oder Buchfigur.
13. Kraft im Oberkörper ist ein Muss, da Sie wahrscheinlich jederzeit zwei Kinder an Ihren Schultern oder Armen baumeln lassen werden. Außerdem könnten sie auf dich klettern wie auf einen Baum.
14. Bekommt nicht so leicht blaue Flecken, nimmt die Spielereien von Kleinkindern persönlich und kann ein ernstes Gesicht behalten, wenn der Vierjährige Ihnen sagt, dass sein Kot größer ist als Ihrer.
15. Kann meine 8 Telefonanrufe, um einfach mal vorbeizuschauen, oder meine Schwiegermutter, die 30 Minuten lang anruft und plaudert, völlig ertragen, während du dein Bestes gibst, um meine Kinder (oder deine Scheiße) nicht zu verlieren.
16. Atem, der nicht nach Zwiebeln riecht.
17. Furzwettbewerbe beleidigen dich nicht.
18. Kann die gleiche Kindergeschichte immer wieder lesen, ohne gefühllos zu werden.
19. Ist bereit, abends und am Wochenende zu arbeiten.
20. Ich werde nicht beleidigt sein, wenn ich weitere 45 Minuten brauche, um zu gehen, weil ich mir offensichtlich selbst überlege, Sie überhaupt eingestellt zu haben.
Das ist eine völlig vernünftige Liste … oder? Was steht auf Ihrer Liste?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. August 2010 veröffentlicht