5 Möglichkeiten, wie ich meinen Strandurlaub nach der „Shark Week“ überlebe

Jedes Jahr im Juli stellen meine Kinder den Fernseher für die „Shark Week“ des Discovery Channel ein und verstecken dann sieben Tage lang die Fernbedienungen. (Ja, ich habe „Fernbedienungen“ im Plural gesagt. Warum benötigen moderne Fernseher mindestens zwei Geräte, um das verdammte Ding ein- und auszuschalten? Ich weiß es nicht, aber sie tun es. Und beide verschwinden.) Dies ist der große Moment von Megalodon, und die Kinder werden sich nicht von den Erwachsenen verwöhnen lassen, die an einem heißen Sommerabend lieber etwas mit R-Rating auf Netflix streamen möchten.

Wenn Sie sich fragen, warum mein Mann und ich nicht einfach die Höhle verlassen und zu einem anderen Fernseher irgendwo im Haus gehen oder uns sogar Kopfhörer aufsetzen und uns zu unseren einzelnen Laptops zurückziehen, dann liegt das daran, dass unser geliebter Nachwuchs möchte, dass wir mit fernsehen. Sozusagen einen Mord durch einen Hai zu einem verbindenden Familienerlebnis machen.

Ganz zu schweigen davon, dass sich ein Großteil der quasi-wissenschaftlichen Berichterstattung über das, was sich darunter verbirgt, als reiner Unsinn erwiesen hat. „Das ist nebensächlich, Mama“, sagen sie mir und verdrehen die Augen zum Himmel. Der Spaß liegt darin, sich zurückzulehnen und die allgegenwärtigen, manchmal nicht zu entziffernden australischen Akzente zu genießen, die aus den Mündern kämpfender Schauspieler kommen, die schlaue Meeresbiologen spielen – die, wie sich daraus ergibt, vorgeben, den Geheimnissen der blutigen, wässrigen Tiefen nachzugehen.

Außerdem: tödliche Haie. Sie sind auch ziemlich großartig.

Den Kindern ist nicht klar, wie sich ihre Eltern immer noch von ihrem Hai-Terror aus ihrer Kindheit erholen, und damit meine ich natürlich Der Weiße Hai. Ob Sie als Vorpubertärer das erste Mal im Theater gesehen haben, als es 1975 uraufgeführt wurde (und, ganz ehrlich, wenn ja, würde ich vielleicht die Entscheidungsfindung Ihrer Eltern infrage stellen); erfreute sich wiederholter Vorführungen bei „Home Box Office“, wie wir HBO Anfang der 1980er-Jahre urig nannten; Oder Sie haben ihn während der Sommervorführungen in den mittlerweile nicht mehr existierenden Autokinos gesehen, die während Ihrer High-School-Zeit noch Menschenmassen anzogen, hinterließ der Film wahrscheinlich eine kleine psychologische Narbe in Ihrem leicht zu beeinflussenden Gehirn. Erinnern Sie sich an die schreienden Schlagzeilen während des Höhepunkts des Jaws-Fiebers darüber, dass Menschen Angst davor hatten, in Flüssen und Schwimmbädern zu schwimmen? Oder gar ein Bad nehmen?

Es genügt zu sagen, dass es lange gedauert hat, bis wir wieder ins Wasser kamen (ungefähr 40 Jahre).

Jetzt zwingen uns unsere Kinder dazu, und sie verlangen von uns mehr, als nur vorsichtig einen Zeh einzutauchen. Die „Shark Week“ ist sieben Tage lang ein absolutes Untertauchen. Zum Glück endete der Fressrausch am Sonntag – ja, gerade rechtzeitig für unseren bevorstehenden Strandausflug mit der Familie. (Diese Discovery-Programmierer sollten als Strafe für ihr gezieltes Timing mit ein paar Kumpels ins offene Wasser geworfen werden.)

Als ich mich schon bald mit meinem eigenen Clan an die Küste aufmachte – unser erster Urlaub dieser Art seit drei Jahren –, wo mein Mann, ja, surfen gehen will, wurde mir klar, dass ich einige ernsthafte Bewältigungsstrategien brauchen werde. Das liegt daran, dass ich mich erneut traumatisiert fühle.

Vielleicht ist es am besten, bei Der weiße Hai nach therapeutischer Inspiration zu suchen:

1. Stellen Sie sich vor, ich wäre der Bürgermeister von Amity Island: Leugnen, leugnen, leugnen! Niemand möchte die Touristensaison im Sommer ruinieren, am allerwenigsten ich. Vor allem, weil mein Mann und ich für das Erlebnis bezahlen, mit unseren Kindern etwa 250 Meilen von zu Hause entfernt in den Wellen zu planschen und gleichzeitig die lokale Wirtschaft durch Airbnb anzukurbeln. Nennen Sie mich einfach Bürgermeister Vaughn (dargestellt im Kultklassiker mit schleimiger Souveränität von Schauspieler Murray Hamilton), während ich breit lächle und so tue, als sei alles in Ordnung. Ich werde meinen Lieben sogar fröhlich signalisieren, dass sie mit ins Wasser gehen sollen! Wirklich, es ist wunderschön! Treten Sie ein!

2. Nehmen Sie einen coolen, wissenschaftlichen Stil wie den von Hooper. Verleugnung funktioniert gut genug, wenn Sie nur knietief sind. Sobald diese Wellen jedoch Ihre Oberschenkel erreichen, ist alles verloren. Der einzige Weg, wie Sie nicht an Discoverys Braut des weißen Hais, auch bekannt als „Joan of Shark“, denken, ist, die Neugier und Ahnungslosigkeit eines wissenschaftlichen Geistes anzunehmen – wie den leicht verrückten Hooper, wie ihn der junge Richard Dreyfuss verkörpert. „Ich frage mich, was gerade mein linkes Bein berührt hat?“ könnte Ihre erste Anfrage sein. (Dieser Anflug dauert ungefähr vier Sekunden – die Zeit, die nötig ist, um hektisch wieder das Land zu erreichen.)

3. Trinken Sie wie ein Fisch, wie es der salzige, seefahrende Quint tut. Ein besserer, klügerer Ansatz könnte das wahre Vergessen sein, wie es auf dem Boden einer Flasche Sauvignon Blanc (oder ein paar Coronas oder was auch immer Ihre Segel beruhigt) zu finden ist. Geben Sie mir ein paar Drinks und ich bin vielleicht sogar bereit, „Show Me the Way to Go Home“ zu singen, bevor ich um Mitternacht alleine im Meer bade. (Stichwort: Der weiße Hai-Soundtrack: Duh-dunt. Duh-dunt…dunt-dunt-dunt-dunt, dunt-dunt-dunt-dunt…)

4. Gehen Sie mit etwas Schwimmendem aufs Wasser, auch wenn es so zwielichtig ist wie der Orca. Wenn alle knabberbaren Gliedmaßen (Arme, Beine) sicher außerhalb des Wassers bleiben, besteht kein Grund zur Sorge, oder? Rechts. Vielleicht bleibe ich bei Jetskis und Abendkreuzfahrten und versuche, mich nicht an das große weiße Monster zu erinnern, das Quints knarrendes Schiff gefressen hat, gleich nachdem er eine Mahlzeit von unserem tapferen Kapitän gemacht hatte.

5. Sei wie Brody. Sicher, Amitys Polizeichef hatte Angst. Und nein, nur wenige Kinobesucher erwarteten, dass ein bebrillter Roy Scheider den Tag retten würde. Aber wenn alles andere fehlschlägt – wenn ich Discoverys „Monster Mako“, „Die Rückkehr des großen weißen Serienmörders“ oder „Sharksanity 2“ nicht aus dem Kopf bekomme, dann mache ich es einfach wie Brody: Ich schnall mich mit einer Harpune, einer Druckflasche und einem Gewehr fest. Dann hoffen Sie auf das Beste.

Wir sind nur noch wenige Wochen von der Reise nach Cape Cod zu diesem unterhaltsamen und kostspieligen Familienausflug entfernt – wo Berichten zufolge gestern vor der Küste von Chatham zwei Weiße Haie gesichtet wurden.

Danke, Kinder. Es scheint, dass wir ein größeres Boot brauchen werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2015 veröffentlicht