5 hässliche Wahrheiten über das Töpfchentraining
Es gibt bestimmte Ereignisse, von denen Sie einfach wissen, dass sie Ihr Leben für immer verändern werden. Einen neuen Job beginnen, heiraten, ein Kind zur Welt bringen und Ihr Kleinkind aufs Töpfchen bringen. Es wird Höhen und Tiefen geben, aber eines ist sicher: Der Weg zum Töpfchen ist kein einfacher.
1. Du wirst denken, dass es viel einfacher ist, als es tatsächlich ist.
„Töpfchentraining“ klingt irgendwie süß, nicht wahr? Etwas so Süßes muss doch ziemlich einfach sein, oder? Es reicht aus, ein paar Tage lang zu fragen, ob Ihr Kind „aufs Töpfchen gehen“ muss, ein paar Minuten auf dem Badezimmerboden zu sitzen und zu warten, vielleicht eine Packung Klimmzüge für die langen Nächte oder Kandoo-Feuchttücher zu kaufen, um ihm beizubringen, wie wichtig es ist, sich abzuwischen.
Das könnte irgendwo im Perfect Parent La-La Land zutreffen, wo Kinder essen, was für sie gemacht ist, und um 19 Uhr ins Bett gehen. scharf. Aber hier in der realen Welt ist das Töpfchentraining ziemlich beschissen. Im wahrsten Sinne des Wortes.
2. Sie geben genauso viel aus, wie Sie sparen.
Einer der besten Aspekte des Töpfchentrainings ist die Idee, nie wieder Geld für Windeln ausgeben zu müssen. Grob gerechnet müssten 10 Windeln am Tag mal ein Baby minus dem Stress, um 2 Uhr morgens zum 24-Stunden-Walmart zu laufen, sehr glückliche Eltern mit einer Menge zusätzlichem Geld bedeuten.
Was werden Sie mit all dem zusätzlichen Geld machen? Einen neuen Kleiderschrank kaufen? Machen Sie einen romantischen Kurzurlaub? Gönnen Sie sich einen verwöhnenden Spa-Tag?
Ja, richtig. Mit diesem Geld bestechen Sie Ihr Kind, damit es auf eine Miniaturtoilette kackt. Was als ein M&M beginnt, verwandelt sich in einen neuen Satz Legos und dann in ein glänzendes neues Dreirad, ein Pony oder einen Ausflug nach Disney World.
Unterschätzen Sie niemals den Aufwand, den Sie unternehmen werden, wenn Sie Ihr Kind bestechen, damit es aufs Töpfchen geht.
3. Ihr Kind wird denken, dass alles eine Toilette ist.
Wissen Sie, was genau wie eine Toilette ist? Nichts. Nichts ist so genau wie eine Toilette. Erklären Sie das einmal einem 2-Jährigen, der noch nicht ganz aufs Töpfchen geübt ist.
Vielleicht versteht er, worauf es bei der ganzen Sache mit dem „Auf die Toilette gehen“ ankommt. Aber sie begreifen möglicherweise nicht vollständig den „nur Toilette“-Teil der Gleichung. Für ein Kleinkind kann ein akzeptabler Toilettenersatz Folgendes umfassen, ist aber nicht darauf beschränkt: ein Koffer, ein Messbecher, Ihre brandneuen Schuhe, die Kristallvase des Erbstücks Ihrer Urgroßmutter, Mamas Bett (insbesondere, wenn die Bettwäsche gerade gewechselt wurde), der Hundenapf und die teure Seidenpflanze in der Ecke.
4. Sie werden anfangen, sich selbst zu ärgern.
Es kann daran liegen, dass Sie Ihr Kind alle 3 1/2 Minuten fragen, ob es „gehen muss“. Vielleicht ist es Ihre neue Leidenschaft, die Sauberkeit jedes öffentlichen Badezimmers im Umkreis von 5 Meilen zu kartieren und zu bewerten. Es könnte sogar der Rap-Song „Kacken macht Spaß; wir wischen, wenn wir fertig sind“ sein, den Sie mittlerweile mehrmals am Tag aufführen. Was auch immer es ist, irgendwann während des Töpfchentrainings wirst du innehalten und denken: Was zum Teufel mache ich da?!
Hoffentlich ist das, bevor du deinen Poop-Rap aufgenommen und auf YouTube gepostet hast.
5. Du gibst dem Begriff „Töpfchenmund“ eine völlig neue Bedeutung.
Während des Töpfchentrainings ist es so, als ob Ihre Unterhaltung immer auf 99,9 POOP FM eingestellt ist. Es wird Ihnen fast unmöglich sein, länger als ein paar Stunden auszukommen, ohne dass die Worte „Pee-Pee“ oder „Poo-Poo“ aus Ihrem Mund kommen.
Im Interesse aller anderen um Sie herum denken Sie bitte daran, dass niemand – ich wiederhole niemand – hören möchte, wie nahe Timmy daran gekommen ist, im „Flushie-Loch“ „Pipi“ zu machen.
Es erfordert die Geduld eines Heiligen, die Hingabe eines olympischen Athleten und … vielleicht sogar ein paar starke Cocktails. Aber die Zeit ist nahe. Es mag ein langer und mühsamer Prozess sein, aber es ist endlich an der Zeit, die Zügel an Ihr Kleines zu übergeben und auf Ihren Titel als „Designated Tush Wiper“ zu verzichten.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. November 2016 veröffentlicht