Früher war es so heiß, dann hatten wir Kinder

Als wir heirateten, war es jeden Abend heiß und dampfig. Ich träume immer noch davon, wie angenehm es immer war. Wir ließen uns langsam und ununterbrochen Zeit und genossen das Erlebnis. Wenn das erste Mal nicht genug war, haben wir es immer wieder wiederholt, bis wir zufrieden waren. Wir haben es an verschiedenen Orten ausprobiert – am Küchentisch, auf der Couch, im Bett, manchmal sogar draußen auf der Terrasse.

Aber dann hatten wir Kinder, und die Essenszeit war nie mehr dieselbe.

Die Leute warnen Sie vor vielen Dingen, bevor Sie sich auf die Reise der Elternschaft begeben. Leider erwähnt niemand, dass Sie in etwa einem Jahrzehnt keine weitere warme Mahlzeit mehr genießen werden. (Vielleicht sechs Jahre, wenn Sie ein Einzelkind haben, aber das ist optimistisch.)

Sie können sich am Herd abmühen und ein mit einem Michelin-Stern ausgezeichnetes Essen zubereiten oder sich einen Teller mit mikrowellengeeigneten Chicken Nuggets und Mac and Cheese auf den Tisch stellen – so oder so müssen Sie die ganze Bandbreite an Essenszubereitungen durchführen, bevor Sie einen einzigen Bissen zu sich nehmen können, sodass alles kalt und unappetitlich ist, wenn Sie essen.

Zuerst haben Sie es getan um die Portionen aller anderen aufzuteilen. Wenn Sie mehr als ein oder zwei Kinder haben, kann dies viel Zeit in Anspruch nehmen. Kleinkinder benötigen nicht nur einen bestimmten Teller und Besteck („Neeeeeeeeen Teller!“), sondern auch ein Getränk, über das sie unweigerlich mit Ihnen streiten werden („Ich möchte Saft. Nein, Milch! Nein, im Dinosaurierbecher!“).

Wenn Ihre Kinder wählerisch sind, müssen Sie sich ein paar Minuten mehr Zeit nehmen, um störende Zwiebel-, Karotten- oder andere störende Stückchen herauszufischen als „eklig“ oder „knusprig“ gelten – oder es zumindest verbergen.

Da Sie ein gewissenhafter Elternteil sind, werden Sie noch ein paar Momente investieren, um sicherzustellen, dass alles auf dem Teller in kleinen, nicht erstickungsgefährlichen Stückchen vorliegt. Planen Sie etwas mehr Zeit ein, wenn es sich um Fleisch handelt oder wenn Sie auf seltsame Art und Weise darauf achten, dass Ihre Stücke eine einheitliche Größe haben (nicht, dass ich so oder so bin, ähm).

Dann – und hier ist die Ironie – müssen Sie blasen, bis Sie am Rande des Hyperventilierens sind, weil alles „zu heiß“ ist.

In dem Moment, in dem Sie sich hinsetzen und Ihre eigene Gabel heben, wird jemand etwas verschütten. Sie werden 4 Unzen Saft haben, aber er wird sich auf wundersame Weise in eine 12-Unzen-Pfütze verwandeln und Sie brauchen 10 Jahre und eine ganze Rolle Papierhandtücher, um ihn aufzuräumen. Dadurch wird Ihnen klar, dass Sie vergessen haben, Servietten zu verteilen, die offensichtlich eine Notwendigkeit sind.

Jemand wird seinen Löffel fallen lassen und einen neuen verlangen, weil der Hund ihn abgeleckt hat. Und es werden keine sauberen Löffel mehr in der Schublade sein, weil sie alle an den geheimnisvollen Ort gewandert sind, an dem die Löffel hingehören, also müssen Sie einen waschen. Oder spülen Sie zumindest den Hundesabber vom ersten Tropfen ab. Oder polieren Sie es einfach auf Ihrem Hemd ab – ich bin nicht hier, um darüber zu urteilen.

Jemand wird Salz und/oder Pfeffer verlangen, und dann wird er nach einer neuen Portion fragen, weil zu viel Salz und/oder Pfeffer vorhanden ist. Jemand wird sehr beleidigt darauf hinweisen, dass Sie vergessen haben, die gummiartigen Vitamine zu verteilen. Währenddessen wird jemand sein Essen aufessen und um eine zweite Portion bitten, woraufhin Sie mit dem Servieren, Schneiden und Blasen von vorne beginnen müssen.

Wenn Sie in ein Restaurant gehen, erhöhen sich Ihre Chancen auf eine warme Mahlzeit möglicherweise ein wenig, aber Sie müssen sich trotzdem mit dem Schneiden und Blasen auseinandersetzen. Und Sie müssen sechs Dollar für ein Kinderessen bezahlen, damit Ihr Kind zwei Pommes Frites essen und sich den Belag vom Corn Dog holen kann.

Eines Tages werden Ihre Kinder älter und ein gemütliches Abendessen wird wieder möglich sein – ich meine, bis sie abends Sportübungen und außerschulische Aktivitäten haben und Freunde an der Tür klingeln und Sie Dinge verschlingen, ohne zu kauen.

Hey, ich sagte, ein gemütliches Abendessen wäre möglich. Es ist genauso möglich wie ein Lottogewinn oder eine spontane Verbrennung.

In der Zwischenzeit hier mein bester Rat: Eine anständige Mikrowelle ist eine großartige Investition. Tragen Sie diesen Scheiß in Ihr Babyregister ein.

[kostenloses_eBook]

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. November 2016 veröffentlicht