5 Gründe, warum ich derzeit möglicherweise nicht trainieren kann

5 Gründe, warum ich im Moment möglicherweise nicht trainieren kann

Jedes Mal, wenn ich mit dem Training fertig bin, ist mein Gesicht feuerrot und pocht, mein Herz schlägt wie ein galoppierendes Vollblut und meine Innenseiten der Oberschenkel? Sie schreien mich an wie ein Slam-Poet an der Straßenecke. Jedes Glied und jeder Muskel fühlt sich wund, wütend und wackelig an, und ich fühle mich großartig.

Dann denke ich: Warum mache ich das nicht öfter?

Diese guten Schwingungen, die wie ein Schwarm glücklicher Bienen in meinen Blutkreislauf freigesetzt werden, sind herrlich, aber hier ist die Sache: Ich weiß genau, wie kraftvoll und welterobernd ich mich fühle, wenn ich ins Schwitzen gekommen bin, aber ich vermeide trotzdem Sport, als wäre es ein Guy-Fieri-Restaurant.

Mein Gehirn ist ein leistungsstarker Entschuldigungsgenerator – schon immer. Wenn ich Gründe brauche, dem Training auszuweichen, knackt mein Gehirn die Knöchel und spinnt ein paar Garne, aus denen ich 65 selbstgemachte Pullover herstellen könnte.

Aus diesem Grund kann ich im Moment unmöglich trainieren:

1. Ich habe schon geduscht.

In Anbetracht der Anstrengungen, Täuschungen und Umleitungen, die nötig sind, damit ich ungestört auf die Toilette gehen kann, besteht keine Chance, dass ich an einem Tag zweimal duschen kann. Suchen Sie im Guinness-Buch der Rekorde nach der „Mutter, die zweimal an einem Tag badete“. Es existiert nicht. Es zählt nicht, in die Sprinkleranlage gestoßen zu werden.

2. Ich bekomme ganz sicher meine Periode.

Oh, toll, ich hatte gerade einen Krampf. Das bedeutet, dass meine Periode nur noch Sekunden entfernt ist, und ich bin mir sicher, dass Oprah einmal gesagt hat, dass man tatsächlich zunimmt, wenn man während der Menstruation Sport treibt. Auch wenn meine Periode erst in einer Woche fällig ist, war das definitiv ein Stechen im Gebärmutterhals. Es war sicherlich nicht das halbe Pint Eis, das jetzt langsam in meinen knurrenden Eingeweiden schmolz. Ich kann es einfach nicht riskieren. Ich muss bis nächste Woche warten, wenn diese Katastrophe vorbei ist.

3. Es regnet.

Meine bevorzugte Trainingsmethode ist Laufen. Sobald Sie die richtigen Schuhe haben, ist es kostenlos, bequem, einfach und fühlt sich herrlich ursprünglich an. Sobald ich in der zweiten Meile meinen Schritt gemacht habe, fühle ich mich irgendwie wie meine Vorfahren, als sie barfuß und schreiend vor Velociraptoren davonliefen. Da ich im Grunde genommen ein bissiger Geizhals bin, habe ich mich nie für den Laufsport entschieden oder mir die dazugehörige neonfarbene Aktivkleidung gekauft. Wissen Sie, die besonderen Hemden, Strumpfhosen, Socken, Hüte und Armbänder, die der Welt signalisieren: „Ich liebe das Laufen so sehr und bin bereit, 4.000 US-Dollar zu zahlen, damit jeder Schritt ein Vergnügen wird.“

Das Geld gebe ich lieber für die leckere Schokolade aus, die ich nach dem Laufen esse. Stattdessen ziehe ich einfache schwarze Strumpfhosen an, die ich jeden Block bis zu meinen Brüsten hochziehen muss, die alten T-Shirts meines Mannes, die in Tanktops zerhackt sind, und Socken aus dem Billigladen. Wenn es also regnet, bin ich verzweifelt. Ich kann einen alten Kapuzenpulli anziehen, aber wenn ich noch Regen zu durstiger Baumwolle hinzufüge, renne ich am Ende mit zehn Pfund mehr auf dem Rücken. Selbst bei meinen besten Bewegungen beim Pfützenspringen werden meine Füße unweigerlich zu quietschenden Ziegelsteinen. Ich möchte keinen Grabenfuß bekommen. Ich habe HBO-Kriegsdokumentationen gesehen. Das endet nie gut.

4. Ich vertraue meinem Bauchgefühl nicht.

Wenn mein Magen knurrt und ich selbst nach zwei Tassen schwarzen Kaffee den ganzen Tag nicht auf die Toilette gegangen bin, habe ich das Gefühl, sobald ich gerade weit genug von zu Hause weggelaufen bin, wird mein Darm sagen: „Hallo, wir sind bereit für dich!“ Das vermeide ich gerne um jeden Preis. Selbst mit meiner von meiner Mutter ramponierten Blase kann ich das Pinkeln länger als die meisten anderen aushalten. Aber alles andere kommt aus mir heraus wie ein Güterzug nach seinem eigenen Fahrplan.

5. Mein Kind ist sehr bedürftig.

Kennen Sie diese entzückenden YouTube-Videos von Müttern und ihren Kindern, die gemeinsam Yoga oder Sit-ups machen, oder das Baby, das als Gewicht benutzt wird und kichert, und oh mein Gott, die süßeste Langhantel aller Zeiten?

Nein. Ich will nicht.

Wenn ich mich auf den Boden lege und es nicht darum geht, ein kleines Ding unter dem ekligen Teil der Couch hervorzuholen, weil sie es sofort braucht, ist mein Kind auf mich los, berührt mich, furzt auf mich, zupft an meinem Pferdeschwanz oder stellt mir 16 Fragen, warum ich auf dem Boden liege und ihr keinen Snack mache, obwohl sie buchstäblich ihren letzten Bissen Frühstück aufgegessen hat, kurz bevor sie auf mich gefurzt hat. Kinder und Bewegung passen bei mir zu Hause nicht zusammen. Ich muss ablenkungsfrei sein. Ich muss in der Lage sein, alle schmutzigen und beschämenden Schimpfwörter aus meinem Wortschatz auszusprechen, während ich im siebten Kreis der Hölle Kniebeugen mache. (Es hilft, ich schwöre.)

Sie können jederzeit auf eine dieser praktischen und vielseitigen Ausreden zurückgreifen, wenn Sie dem Gruppenzwang von nervtötenden und quirligen „Freunden“ ausgesetzt sind. Oder kommen Sie einfach zu mir. Die einzige schwere Arbeit, die wir hier verrichten, besteht darin, einen siebenschichtigen, mit Dip übergossenen Chip in den Mund zu stecken. Wiederholen, bis Sie zufrieden sind (und vielleicht ein wenig verschwitzt sind).