5 Dinge, die unsere Kinder nicht über ihre Mütter vor der Geburt wissen
Vor kurzem kam mir der Gedanke, dass die „Mama“-Version von mir die einzige sein wird, die meine Kinder jemals kennen werden. Du kennst das. Sie sagt, dass man zum Abendessen keine Waffeln essen kann, beschwert sich darüber, dass die Musik bei Five Guys zu laut sei, und kann nicht mehr den ganzen Film lang wach bleiben. Uff. Wünschst du dir nicht irgendwie, dass unsere Kinder (kurz) ihre verantwortungslosen, sorglosen Vormama-Mamas kennengelernt hätten?
Also, Kinder, hier sind ein paar Dinge über mich, von denen ich euch gerne erzählen könnte. Dinge, die unwiederbringlich in einem Erdloch verloren gingen, zusammen mit meinen Stilettos und meiner Fähigkeit, auch nach 8 Uhr morgens zu schlafen.
1. Ich habe geflucht wie ein Mistkerl.
Vor Kurzem bin ich durchgedreht, weil Sie beiläufig (aber seltsamerweise) das Wort „verdammt“ verwenden, aber ich muss gestehen, dass ich die ganze Zeit geflucht habe, bevor Sie jedes Wort verstanden haben, das wir gesagt haben – heftig. Und nicht nur süßer kleiner „Scheiß!“ Ausrufe; Ich rede davon, meine Freunde ohne Grund Schwanzlutscher zu nennen, schlechte Fahrer als Arschlöcher zu bezeichnen und vielleicht sogar das ein oder andere Mal das C-Wort wegzulassen. Oh, und „fuckin'“ war mein absolutes Lieblingsadjektiv.
Aber irgendwann in den letzten Jahren habe ich damit aufgehört (Sie haben „verdammt“ von Ihrem blöden Vater aufgeschnappt). Wenn ich jetzt ausrutsche, fühlt es sich seltsam an. Weniger wie ich. Es ist beschissen! Es tut mir also leid, dass ich lahm bin und eine Grimasse verziehe, wenn du sagst: „Was zum Teufel.“ Du bist 3. Ich muss zumindest so tun, als ob ich das für unangemessen halte. Nennen Sie mich einen Heuchler. Eigentlich nicht, das ist kein sehr schönes Wort.
2. Ich habe früher gefeiert.
Eines Tages werde ich dich umhauen, wenn du nach Hause kommst und nach Alkohol riechst. Tut mir leid, ich gehöre nicht zu den „coolen Müttern“, die ihre 15-Jährige trinken lassen, solange es in ihrem Haus geschieht (diese Mütter verkaufen Gras auf dem Dachboden, vertrauen Sie mir). Ich will Ihnen bei diesem unvermeidlichen Geschrei keine Munition liefern, aber bevor Sie mich als totalen Spaßverlierer bezeichnen, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass ich nicht immer so war. Früher war ich total fertig. Als würde man sich auf der Straße übergeben, barfuß durch die Stadt laufen oder betrunken Ketten rauchen.
Ich aß mit Hingabe Käse-Pommes, tanzte auf ein paar Tischen, sang im Sitzen Karaoke („Mr. Jones“ – das schlechteste Karaoke-Lied aller Zeiten) und kaufte einmal um 4 Uhr morgens einen Weihnachtsbaum und nannte ihn Henry. Ich hatte SPASS. Aber ich habe auch Blödsinn gemacht, wie Autofahren, wenn ich es nicht hätte tun sollen, und spätabends alleine nach Hause laufen. Wenn ich zurückblicke, bin ich so dankbar, dass nichts Schlimmes passiert ist (wie wirklich Schlimmes, nicht wie der Rauswurf aus der 10. Klasse der Junior Statesmen of America, weil ich heimlich mit Dru Hill rumgehangen habe, das hat mir einfach Glaubwürdigkeit auf der Straße verschafft).
Also haben Sie Geduld, wenn ich den Deckel umdrehe. Gib mir ein gutes Gewissen und fahre nicht betrunken Auto, respektiere immer betrunkene (und nüchterne) Frauen und springe nicht vom Dach eines Verbindungshauses, nur weil irgendein Bruder dich herausfordert. Schaffe es einfach bis zum 21. Geburtstag. Ich verspreche dir, dass wir uns an deinem Geburtstag gemeinsam vergnügen werden.
3. Früher war ich KEINE Nervensäge.
Ich weiß, ich rede viel über dich. Iss deinen Brokkoli! Schneller anziehen! Geh JETZT ins Bett! Aber Gott sei Dank war ich nicht immer ein so hartnäckiger Zuchtmeister. Vor nicht allzu langer Zeit konnte ich glücklich bis Mittag ausschlafen, Müsli zum Abendessen essen und den ganzen Tag fernsehen. Im College schauten dein Vater und ich jeden Abend von 3 bis 5 Uhr morgens Dating-Shows.
Warum? Nun, warum nicht? Ich hatte genug Zeit, um ein faules Stück Scheiße zu sein, aber auch, um Scheiße zu erledigen. So viel Zeit habe ich nicht mehr, und ich soll euch außerdem beibringen, wie man ein gesunder, produktiver, verantwortungsbewusster Mensch ist (oder so etwas), also muss ich jetzt in allem ein nörgelndes Arschloch sein. Daher die Whiteboards, die 5-Minuten-Warnungen, die Zeitüberschreitungen.
Glauben Sie mir, im Grunde wäre es mir immer noch lieber, wenn wir bis Mitternacht Popcorn essen und Kung Fu Panda schauen und dann am nächsten Tag die Schule verlassen. Aber ich denke, dass es in den nächsten Jahren so bleiben muss. Allerdings bin ich immer offen für Kompromisse, also wie wäre es damit: Dieses Wochenende lasse ich dich zum Abendessen Waffeln essen, wenn du mich bis Mittag ausschlafen lässt. Deal?
4. Früher war ich cool.
Macht nichts, Sie werden es nicht glauben, und ich auch nicht wirklich. Weiter.
5. Ich habe immer von dir geträumt.
Bevor ich meine erste F-Bombe ausstieß oder meine erste Jägerbombe einsteckte, bevor ich wusste, was ich mir jemals in meinem Leben wünschen würde, wusste ich, dass ich dich wollte. Die Vorstellung von dir, von meiner eigenen Familie, das war schon immer mein Traum. Auf eine seltsame, kosmische Weise war ich deine Mama, bevor ich deine Mama war. Du warst immer dazu bestimmt, mir zu gehören, und ich sollte immer dir gehören. Ja, du hast einige Dinge an mir verändert. Aber du hast mir im Gegenzug das wertvollste Geschenk gemacht. Du hast meinen Traum wahr gemacht.
Und dafür würde ich den Rest hundertfach hergeben.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. Juli 2015 veröffentlicht