5 Dinge, die einem Freund in der Krise nicht helfen

Wir waren alle dort (oder Sie werden es sein). Eine Freundin lässt Sie in den inneren Kreis ihrer schrecklichen Neuigkeiten eintauchen. Ihr Mann hat Krebs oder sie hatte vorzeitige Wehen. Vielleicht hören Sie es von einer gemeinsamen Freundin – ein Familienmitglied ist verstorben oder sie hatte eine weitere Fehlgeburt.

Was auch immer es sein mag, dein Herz zieht sich zusammen. Sie können sich nicht vorstellen, wie der Schmerz ist, oder können ihn, aber so oder so wissen Sie, dass es die Art ist, die es Ihnen schwer macht, morgens aufzustehen. In solchen Situationen gibt es keine Möglichkeit, ein perfekter Freund zu sein, aber es gibt viele Möglichkeiten, ein guter Freund zu sein. Hier sind einige, die einem Freund in einer Krise definitiv nicht helfen werden:

1. Nichts tun.

OK, ich weiß, das ist offensichtlich, aber wenn jemand in einer Krise steckt, fühlt man sich leicht überfordert. Zu wissen, was man tun kann, um zu helfen, kann schwierig sein. Oder vielleicht sehen wir die ganze Hilfe, die sie bereits erhalten, und lehnen uns einfach zurück.

Betreuung aus der Ferne kann angebracht sein, wenn Sie emotional nicht in der Lage sind, der Person zu helfen, oder wenn Sie sie nicht kennen. Als Freund kann man jedoch immer etwas tun, auch wenn es nur darum geht, zu sagen: „Ich habe auch Probleme, aber ich sehe dich.“

2. Fragen Sie sie: „Wie kann ich helfen?“

Ich weiß, ich weiß. Das machen wir alle, besonders ich. Es war eine steile Lernkurve für mich, als der Mann meiner Freundin an Krebs starb und sie immer wieder sagte, das sei nicht hilfreich. Ich fühlte mich defensiv, denn als ich es sagte, meinte ich: „Ich weiß nicht, wie ich helfen soll, aber ich möchte.“

Viele Leute fragen: „Wie kann ich helfen?“ weil sie einfach nicht wissen, was sie sonst sagen sollen. Sie haben nicht die Absicht zu helfen, aber sie möchten wirklich mitteilen, wie schlecht es ihnen geht. Anstatt ein unaufrichtiges Hilfsangebot zu machen, seien Sie einfach ehrlich und sagen Sie, dass Sie an sie denken.

Andere, wie ich, sagen es aufrichtig, ohne sich jedoch der zusätzlichen Belastung bewusst zu sein, die es für die Person bedeutet, die Hilfe erhält. Sie demütigen sich nicht nur, Hilfe anzunehmen, sondern müssen auch versuchen, herauszufinden, was diese Hilfe ist. Selten wissen Menschen in einer Krise, was sie in diesem Moment brauchen. Wenn Sie wirklich nicht wissen, was Sie anbieten sollen, sagen Sie es.

Die besten Hilfsangebote sind die spezifischsten. Fragen Sie nicht, ob Sie eine Mahlzeit mitbringen können, sondern wann Sie sie abgeben können. Fragen Sie, welcher Tag am hilfreichsten wäre, um ihre Kinder abzuholen oder ihren Hund zum Hundefriseur zu bringen.

3. Geben Sie unaufgefordert Ratschläge.

Wenn Familien mit einer neuen Diagnose wie Krebs oder einem Verlust konfrontiert werden, werden sie nicht nur mit Informationen von Ärzten und medizinischem Fachpersonal, sondern auch mit ihrer eigenen Forschung überschwemmt. Darüber hinaus beginnen viele Menschen, ihre Ratschläge, Geschichten und Heilmittel zu teilen.

Es gibt zwar einen Zeitpunkt und einen Ort dafür, aber es muss vom Empfänger ausgehen. Wenn sie auf Facebook um Rat fragen, holen Sie ihn ein. Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, eine ähnliche Erfahrung gemacht hat, teilen Sie ihm mit, dass Informationen verfügbar sind. Das Letzte, was sie brauchen, ist eine Lawine unaufgeforderter Gedanken und Informationen darüber, was sie tun sollen (auch wenn es gut gemeint ist).

Menschen in einer Krise, die über den Verlust von Liebe, Gesundheit und Leben trauern, brauchen keine Heilung. Der Schmerz kann ihnen nicht genommen werden. Sie müssen es selbst durchlaufen. Unterstützen Sie sie auf eine Art und Weise, die ihnen zeigt, dass Sie da sind, ohne zu urteilen. Möglicherweise brauchen sie ein Abendessen. Manchmal brauchen sie einfach Platz, Raum zum Verarbeiten und Trauern. Geben Sie ihnen die Erlaubnis zu fühlen, was sie fühlen, und nicht so, wie die Gesellschaft es ihnen vorschreibt.

4. Weinen Sie an ihrer Schulter – über ihre Krise.

Als ihr Mann krank war, postete meine Freundin ein Diagramm, das ich nie vergessen werde. Es wird von Susan Silk die Ringtheorie genannt. Sie zeichnen konzentrische Kreise mit der kranken Person in der Mitte. Die Idee ist, dass jeder Luft machen und trauern muss, Sie aber nach außen hin. Die Regel lautet „Komm rein, raus.“

Das war eine schwierige Umstellung für mich, weil sie eine Freundin war, auf die ich mich immer verlassen konnte. Zu wissen, dass sie bereits die Last des Schmerzes ihrer ganzen Familie trug, erinnerte mich daran, dass sie nicht die Energie hatte, mich zu unterstützen, und das sollte sie auch nicht. Ich fand eine Freundin außerhalb der Situation und sie wurde zu meiner Schulter, an der ich weinen konnte, während ich meine Gefühle verarbeitete.

5. Sagen Sie ihnen, wie sie sich fühlen sollten.

Es ist verlockend, Unterstützung anbieten zu wollen, indem man auf die positiven Aspekte hinweist, aber „zumindest“ sind nie hilfreich.

„Wenigstens ist er nicht gestorben.“

„Wenigstens hast du jetzt ein gesundes Baby.“

„Wenigstens hattet ihr Zeit miteinander.“

„Wenigstens war es sofort und er hat nicht gelitten.“

Jede Situation hat Vor- und Nachteile, und die Menschen, die sich ihrer am meisten bewusst sind, sind diejenigen, die sie erleben. Nur weil Sie in etwas etwas Positives sehen, heißt das nicht, dass sie es auch tun werden. Es schmälert ihre Trauer, ihnen zu sagen, was ein Verlust war und was nicht.

Wir alle haben Verluste und wir alle empfinden Schmerzen. Die am wenigsten hilfreiche Sache, die Menschen tun können, ist, diesen Schmerz zu minimieren oder ihn zu dramatisieren. Wenn wir denken, dass diese Person einen guten Tag haben sollte, kann es sein, dass sie einen schrecklichen Tag hat. Wenn wir uns darüber im Klaren sind, wie schrecklich die Situation ist, haben die Menschen auch das Gefühl, dass sie eine Erlaubnis brauchen, um einen schönen Tag zu haben.

Trauer ist komplex, kompliziert und chaotisch. Uns wird beigebracht, dass es sich um einen fünfstufigen Prozess handelt, aber niemand spricht darüber, wie oft man diese Schritte wiederholt oder dass alles an einem Tag passieren kann.

Jeder trauert anders, manche Tage werden gut sein, andere schlecht. Oftmals weiß der Trauernde nicht einmal, um was es sich handelt. Der Schlüssel liegt darin, auf ihre Gefühle zu hören, ohne ein Urteil abzugeben. Geben Sie ihnen eine Freikarte zum Stornieren an schlechten Tagen und feiern Sie mit ihnen an guten Tagen.

Zuzusehen, wie sich meine Freundin langsam von ihrem Mann verabschieden muss, der fünf Jahre lang an Krebs erkrankt war, gehört zu den schwersten Dingen, die ich je tun musste. Als Krankenschwester auf der neonatologischen Intensivstation sehe ich es ständig: Die Leute haben einfach Mühe, alles zusammenzuhalten. Es fällt ihnen schwer, die alltäglichen Aufgaben zu bewältigen und herauszufinden, wann und wie sie die Kontrolle verlieren dürfen.

Ich habe auch Freunde und Familien erlebt, die von unglaublichen Unterstützungsteams getragen wurden. Wir waren nicht dazu bestimmt, dieses Leben alleine zu meistern. Wir haben die große Chance, in der Krise für unsere Freunde da zu sein. Unsere Freundschaften mögen anders aussehen und es gibt immer ein bisschen Versuch und Irrtum, aber jeder profitiert davon, wenn wir ehrlich und verletzlich sein können.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. Juli 2014 veröffentlicht