Die Babyparty verteidigen
Bitte kommen Sie zu uns: Eine Feier!
Zu Ehren: Die werdende Mutter!
Es wird ein leichtes Mittagessen serviert.
Antwort an Mama/beste Freundin/aufdringliche Tante
Die werdende Mutter ist bei The Baby Depot und Super-Cute Expensive Baby Boutique registriert.
Wie bei einer Osterparade tauchen Frauen jeden Alters in ihren pastellfarbenen Blumenkleidern auf, mit Geschenktüten beladen, aus denen verräterische Schleifen hervorschauen. Sie umarmen sich oft und kreischen „Herzlichen Glückwunsch, Leute!“ und tun Sie so, als ob Sie interessiert wären, während der Ehrengast ein Handtuch in Form einer Ente auspackt. Es ist ein ritueller Pflichtruf für Frauen mit Freunden und Familie im gebärfähigen Alter.
Und während die Massen sich darüber beschweren, dass sie den größten Teil eines Sonntagnachmittags damit verbringen müssen, über Babyausstattung zu gurren, bin ich von den Duschen völlig abgeneigt. Ich liebe sie. Ich wünschte, ich hätte mehr schwangere Freundinnen. Ich wünschte, wir könnten für jedes geborene Kind eine Dusche veranstalten, denn ich würde bei allen dabei sein.
1. Es ist eine Ausrede, um mit Familie und Freunden zusammenzukommen.
Als ich älter wurde, stellte ich fest, dass ich wichtige Menschen immer seltener sah. Freunde ziehen weg, die Familie ist beschäftigt, wir alle entwickeln „Verpflichtungen“. Die wenigen Gelegenheiten, zu denen wir eine Gruppe zusammenbringen können, sind zu Ehren wichtiger Lebensereignisse.
Als ob man ein Baby hätte.
Und für diejenigen von uns, die nicht mehr viel draußen sind, gilt das völlig als gesellschaftliches Ereignis (wahnsinnig und traurig, aber sozial).
2. Strukturierte Veranstaltungen sind beruhigend.
Ich bin etwas unbeholfen. Um ein normal sozialisierter Mensch zu sein, sind an jedem Tag Überlegung, Strategie und Anstrengung erforderlich. Deshalb ist es manchmal schön, einen Raum zu betreten und mir jemand sagen zu lassen, was ich tun soll. Legen Sie Ihr Geschenk auf den Tisch. Nehmen Sie ein Glas Champagner. Füllen Sie eine Dusch-Bingo-Karte aus. Nehmen Sie das gestohlene Besteck aus Ihrer Handtasche.
Für jemanden, der Schwierigkeiten hat, auf Partys zu wissen, was er mit sich anfangen soll, macht die gewisse Struktur alles viel einfacher zu bewältigen.
3. Die Verbreitung ist ziemlich gut.
Ob es sich um eine schicke Party im Bankettsaal oder ein intimes Beisammensein im Wohnzimmer handelt, es gibt immer gutes Essen. Es ist erstaunlich, einer Gruppe zierlicher Damen dabei zuzusehen, wie sie sich einen Spinat-Artischocken-Dip gönnen und ihn aufsaugen, als wäre er Sauerstoff. Oder schneiden Sie winzige Cupcakes in exponentiell kleinere Stücke, bis mir jemand anbietet, das letzte Red Velvet-Molekül mit mir zu teilen.
Und es gibt keinen schlechten Kuchen (außer vielleicht einen aus Windeln).
4. Sie können ein Geschenk machen, von dem Sie wissen, dass sie es wollen.
Irgendwann Ende August fange ich an, über Weihnachtsgeschenke besessen zu sein – ich möchte sicherstellen, dass ich auf magische Weise das perfekte Geschenk auswähle, das nützlich ist, ohne schwerfällig zu sein, Spaß macht, ohne leichtsinnig zu sein, und teuer, ohne zu extravagant zu sein. Wie ich schon sagte, ich besessen.
Registrierungen sind meine Katzenminze – alle Geschenke sind vorselektiert und nach Kategorie und Preis sortiert. Natürlich möchte jeder aus der Hochzeitsliste das Geschenk auswählen, das am besten zur Persönlichkeit des Empfängers passt (weshalb alle Weingläser und Barartikel zuerst aus der Hochzeitsliste gekauft werden). Ich muss nur schnell handeln, sonst könnte ich statt des süßen Kinderbettsets mit Eulenmuster Brustwarzenbürsten und Hautausschlagscreme verschenken.
5. Sie können einen Teil Ihrer eigenen Babyausstattung weiterverschenken.
Es tut mir leid, den lindgrünen Polyester-Strampler wegzuwerfen, den jemand meinem Baby geschenkt hat und auf dem „Prinzessin Diva“ steht. Zum Glück kann ich es an die Freundin weitergeben, bei deren Dusche ich eindeutig auf der B-Liste stand und die, wie es der Zufall so will, auch ein Mädchen bekommt. Punkte!
6. Schenken ist eine subtile Möglichkeit, Erziehungsratschläge weiterzugeben.
Nicht so banal wie „Es geht so schnell“, „Schlaf, wenn das Baby schläft“ oder „Mach den Mund zu, wenn das Baby auf deinen Kopf pinkelt“. Vielmehr bekommt meine Freundin den Hinweis, wenn sie 15 Packungen Spucktücher erhält (nützlich), ihr aber niemand den Wischwärmer oder das Badethermometer kauft (nutzlos).
Während wir normalerweise nicht die am meisten benötigten Dinge verschenken können (ich fürchte, keine Minivans oder Netflix-Abonnements), teilen wir doch unsere Lieblingsbücher, Spielzeuge und den Strampler, der das Baby aussehen lässt, als ob es einen Anzug trägt. Und wir alle hoffen, dass sie eines Tages das Geschenk nutzen, das wir ihnen gegeben haben, und denken: „Meine Freundin ist eine mütterliche Göttin. Das Leben ist so viel besser, weil mein Sohn ein Schlafschaf hat.“
7. Frühstückscocktails.
Heutzutage kommt eine Babyparty für mich meist dem Brunch am nächsten. Was vermisse ich am Brunch am meisten? Auf keinen Fall Pfannkuchen, davon esse ich Gott weiß genug. Ich vermisse Mimosen, Bloody Mary’s, Bellinis und unbegrenzten Champagner. Vielen Dank, Babypartys, dass ihr mich wieder an die morgendlichen Cocktails herangeführt habt.
8. Sie können die Preisträgerin in einen Stamm von Frauen einweihen.
Die werdende Mutter muss sich in ihrer Dusche umschauen und erkennen, dass sie, selbst wenn sie Kinder hat, immer noch zu einer Gemeinschaft von Frauen gehören wird, einige Mütter, andere nicht. Und obwohl es immer schwieriger wird, alle zu sehen (zumindest bis zur nächsten Babyparty), verschwinden diese Frauen in Ihrem Leben nicht.
Bei der Babyparty geht es weniger um Gimmicks und Käseballspiele, sondern mehr darum, sich an unsere Erfahrungen als Mütter zu erinnern. Bald wird die werdende Mutter ihre eigenen Geschichten, Ratschläge und lahmen Nachgeschenke haben, die sie weitergeben kann.
Was perfekt ist, denn diesen Sonntag gibt es wieder eine Babyparty.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 25. Juli 2014 veröffentlicht