4 Gründe, warum ich die Wechseljahre rocke
Glauben Sie, dass bei Ihnen die Wechseljahre beginnen? Auch wenn Hitzewallungen und hormonelle Stimmungsschwankungen nicht gerade eine Party sind, ist es doch nicht ganz beschissen. Bei den meisten Frauen beginnen die Symptome der „Veränderung“ im Alter von 40 Jahren. Hier sind vier Gründe, warum Sie sich nicht völlig davor fürchten sollten.
Meine Oma sprach immer mit gedämpfter Stimme über die „Veränderung des Lebens“. Als ich als Siebenjähriger fragte, was das bedeute, wurde mir plötzlich gesagt, dass es keine weiteren Babys bedeute und dass die Frau den Fluch nicht mehr bekommen würde. Für mich als Siebenjährigen klang das gar nicht so schlimm: Ich hatte einen kleinen Bruder, also wusste ich ganz genau, dass Babys eine Nervensäge sind. Ich war mir nicht sicher, ob „Der Fluch“ ein von einer bösen Hexe gewirkter Zauber oder ein böses Wort war, das mir einen Schluck Seife einbringen würde, aber so oder so klang diese Lebensveränderung für mich in Ordnung.
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Wir haben einen langen Weg zurückgelegt: von geflüsterten Gesprächen über unsere Vagina bis hin zu Fernsehwerbespots zur Hauptsendezeit für Medikamente zur sexuellen Steigerung … Sie wissen schon, Viagra für Frauen. In diesen Werbespots sind Pumas (oder Leoparden oder was auch immer wir mit verspielten Mädels „eines bestimmten Alters“ vergleichen) zu sehen, die hierherkommen und mit sexy silberhaarigen Augenweiden herumtollen, mit dem „Mach es mir jetzt gleich“-Glanz in ihren Augen. Das Fernsehen möchte, dass wir die Wechseljahre für heiß, sexy und glamourös halten.
Und warum nicht? So rocke ich meine ganz persönliche Menopalooza:
1. Nichts bringt mich in Verlegenheit. Zwei Wörter: Kinn und Haare. Und wenn ich „Kinnhaare“ sage, meine ich Nackenhaare, Ohrenhaare und Brustwarzenhaare. Meine 40er brachten einen lästigen Besucher in Form eines wiederkehrenden Haares mit sich, das seitlich aus meinem Hals herauswuchs. Ich schaue oft danach, aber es taucht plötzlich aus dem Nichts auf. Ein männlicher Kollege verwechselte es einmal mit einer Schnur. Der Scherz war ihm klar, als er erfuhr, dass es angebracht war. Und habe ich erwähnt, dass der männliche Kollege verdammt heiß war? Natürlich war er das.
Also ja … danach ist meine Schwelle zur Peinlichkeit so gut wie nicht mehr vorhanden. Das einzige andere Mal, dass ich einen solchen Anstieg an unerwünschtem Haarwuchs hatte, war, als ich schwanger war, also muss das eine Art kranker hormoneller Witz sein. Das ist ein klarer und überzeugender Beweis dafür, dass Gott ein Mensch ist.
2. Sie können „The Curse“ an den Straßenrand treten. Keine ungewollte monatliche Fiesta mehr mit der guten alten Tante Flo. Verabschieden Sie sich von Krämpfen, surfen Sie auf der purpurroten Welle und versuchen Sie so zu tun, als wäre alles super-pfirsichfarben, während Sie mit einem Klecksstopper in Ihrem Hoo-ha herumlaufen. Und fangen Sie nicht mit Maxi-Pads an. Klar, feminine Produkte haben einen langen Weg zurückgelegt, aber wie auch immer man es betrachtet, einmal im Monat einen Stapel geflügelter Baumwolle in der Größe einer Barbie-Matratze in die Hose zu stopfen, macht ungefähr so viel Spaß wie das Lecken eines Insektenvernichters.
Wechseljahre bedeuten, dass man diesen bestimmten Gang im Supermarkt umgehen muss … es sei denn, man leidet unter leichtem Blasenverlust, was eine ganz andere Geschichte ist. Und während das Ausbleiben der Periode ein Gefühl der Freiheit mit sich bringt, bleiben die Zickereien, Stimmungsschwankungen und das überwältigende Bedürfnis, eine ganze Tüte gefrorener Schokoladenstückchen zu essen, Dinge, die einem in Erinnerung bleiben. Tut mir leid, Mädels. Man kann nicht alles haben, aber das Tragen weißer Hosen, wann immer man möchte, macht das irgendwie wieder wett.
3. Ich bin ein Hottie. Apropos Rauchen: Mir geht es rund um die Uhr heiß, heiß, heiß. Heiße Salsa tanzen. Die Wüste Sahara ist heiß. Okay, ich war noch nie in der Sahara, aber ich habe eine gute Vorstellungskraft und es klingt ziemlich verdammt heiß. Wenn Sie noch keine Hitzewallung erlebt haben, denken Sie an einen menschlichen Grill. Ihre Körpertemperatur steigt innerhalb von drei Sekunden auf etwa 2.347 Grad. Und fragen Sie nicht, ob das in Fahrenheit oder Celsius ist: Es ist verdammt heiß, Schlampen. Wenn ich an einem Punkt bin, an dem ich anfangen kann, mich auszuziehen und meine Knöpfe zu lockern, dann ist alles gut. Anstatt von meinem Nebenschauspiel in den Wechseljahren traumatisiert zu sein, steht mein Mann irgendwie auf alles, weil er jedes Ausziehen als Vorspiel interpretiert. Natürlich tut er das.
4. Sexyrer Sex! Ja, wirklich. Vielleicht hat es mit meiner süßen neuen Angewohnheit zu tun, willkürlich Kleidung abzulegen. Vielleicht hat es damit zu tun, dass meine verrückten Hormone ein bestimmtes Produkt, das in einer Tube erhältlich ist, zu einem Teil unseres Schlafzimmerrepertoires gemacht haben (Hinweis, es beginnt mit dem Buchstaben K und endet mit einem Y). Wir setzen definitiv auf Qualität statt Quantität, aber das ist in Ordnung.
Ich frage mich, was Oma von meinen Ansichten zu „der Veränderung“ halten würde. Wäre sie schockiert über meine laute und stolze Haltung zu Kinnhaaren und anderen Dingen, die nicht zu höflicher Gesellschaft passen? Und obwohl ich nicht so weit gehen werde, zu behaupten, dass die Wechseljahre heiß, sexy und glamourös sind, weiß ich, dass ich es ganz sicher bin.
Menopalooza den ganzen Weg!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juni 2015 veröffentlicht