4 Dinge, die Sie über die Geburt von drei Kindern in drei Jahren wissen sollten

Während meine Kinder wie Clowns aus einem VW-Käfer aus meinem Minivan strömen, ist es kaum zu glauben, dass ich mich vor ein paar Jahren nachts in den Schlaf geweint habe, unsicher, ob ich jemals ein Baby bekommen könnte. Aber dank des Wunders der modernen Medizin, vieler Gebete und Dongo, der Voodoo-Priesterin, bin ich hier mit einem fünf-, fast vier- und fast dreijährigen wunderschönen Mädchen.

Ich habe mich so daran gewöhnt, das Leben eines Zirkus-Mannschaftsleiters zu führen, dass es mich fast stutzig macht, wenn mich jemand fragt, wie ich das mache, oder, was noch häufiger vorkommt, mich ansieht, als wäre ich verrückt.

Bist du verrückt genug, in drei Jahren drei Kinder zu bekommen? Hier ist ein kleiner Blick hinter die Kulissen, um zu sehen, was diese Familienmaschine dazu bringt, zu jammern, zu würgen, nach Luft zu schnappen, sich aber letztendlich vorwärts zu bewegen ….

1. EEEEEJeder ist ein Komiker. Lassen Sie mich mit der Flut an „Witzen“ mit sexuellen Anspielungen beginnen, die ich täglich bekomme. Ich würde gerne die Worte „Vielfalt von“ in diesen Satz aufnehmen, aber leider hat jeder eklige alte Mann im Universum die gleiche traurige Schule der Komödie besucht und kann sich nur einfallen lassen: „Sie wissen, was das verursacht … oder?“ gefolgt von einem kehligen Lachen und einem sanften Stoß gegen meine Gebärmutter. Außerdem zwinkern sie manchmal zu, um es noch gruseliger zu machen.

Lassen Sie mich das klarstellen: Es ist nicht die Vorstellung, dass Fremde meine lächerliche Situation kommentieren, die mich dazu bringt, sie in Brand zu setzen; Ich lache gern, besonders über mich selbst. Bring es mit. Einfach bitte, BITTE ÜBERALL eklige alte Männer ... lassen Sie sich etwas Neues einfallen.

Ich habe mir alle möglichen Gedanken darüber gemacht, wie ich eines Tages darauf reagieren könnte, angefangen beim Singen des Refrains von „Gimme That Nut“ über das Herumtüfteln am Backwarenregal bis hin zum starren Blick in die Augen und der Aussage „Nein… kannst du es mir sagen?“ mit völlig ernstem Gesicht. Dann verpflichten Sie sich, Augenkontakt und völlige Stille aufrechtzuerhalten, egal wie unangenehm es wird, bis Ihr Partner langsam zurückweicht oder weint.

Das wäre ja lustig.

Ich hatte einfach nie den Mut, den Abzug zu betätigen, weil die meisten von ihnen mich ansehen, als wäre es das Genialste, was ich je gehört habe, und, nun ja, sie sind alt. Wer weiß, wie viel Zeit ihnen noch auf dieser Erde bleibt, also werde ich sie ihnen überlassen. Ich weiß ... ich bin ein Märtyrer.

2. Multitasking ist so zu einem Teil meines Lebens geworden, dass ich es jetzt buchstäblich nicht mehr abschalten kann. Nick ärgert sich über mich, weil ich mich nach dem Abendessen nicht einfach hinsetzen und entspannen und ein Gespräch führen kann; Ich stehe auf und fege den Boden oder fange an, das Mittagessen für den nächsten Tag zuzubereiten. Vielleicht beides gleichzeitig. „Los, ich höre zu“, sage ich, während ich mir die Schere schnappe und anfange, ihm die Haare zu schneiden.

Alles begann ungefähr zu der Zeit, als ich zum dritten Mal schwanger war und eine Meisterin im gleichzeitigen Kotzen, Stillen und Windelwechseln wurde. Nein wirklich – ich mache keine Witze. Jetzt erledige ich meine Steuern bei einer Zahnreinigung. Rasiere meine Beine, während ich den Abwasch mache. Duschen Sie, während Sie Zeitung lesen.

In meinem Leben dreht sich alles um Logistik. Ich überprüfe ständig unseren Tagesablauf und reduziere das Fett. Es gibt keinen Grund, warum ein Kind nicht gleichzeitig laufen und Schuhe anziehen kann. Meine Kinder sind wie Haie – wenn sie aufhören zu schwimmen, sterben sie im Wasser. Wir müssen in ständiger Bewegung bleiben, sonst bricht die ganze Maschine zusammen. Haar. Zähne. Frühstück. Aus. Gehen Sie nicht vorbei, bleiben Sie nicht stehen, um Ihr Outfit in Frage zu stellen oder Ihre Schuhe zu wechseln.

3. Ein Teil der Multitasking-Fähigkeit ist die Fähigkeit, richtig gut darin zu sein, Abstriche zu machen. Abstriche zu machen ist eine andere Art, „faul“ zu sagen. Wenn meine Dreijährige mir erzählt, dass sie sich nach dem Kacken abgewischt hat, möchte ich es so sehr glauben, dass ich es tue. Und erst am nächsten Tag, als ich eine Fliegenfamilie bemerke, die um ihre Shorts herumschwirrt, wird mir klar, dass ich wahrscheinlich eine kurze Pause vom Heißkleben von Shutterflys Kopf hätte einlegen sollen, um nach Fäkalien zu suchen.

All diese ständige Vorwärtsbewegung führt dazu, dass mein Tank ab und zu auf „E“ steht, insbesondere weil mein Mann durchschnittlich drei Tage im Monat frei hat und ich also die ganze Zeit allein bin. Der einzige Weg, um zu überleben, besteht darin, ihn gelegentlich zum „National Mom’s Checked Out Day“ zu erklären und die Chips einfach dort landen zu lassen, wo sie fallen. Es ist tatsächlich befreiend, sich eine Tageskarte zu gönnen, Popcorn zum Frühstück zu servieren und die anderen aus der Toilette trinken zu lassen. Fernsehen. Öffnen Sie die neue Schachtel Buntstifte, bevor die alten aufgebraucht sind. Sie können die gesamte Tube Zahnpasta auf ihre Zahnbürsten geben oder, noch besser, gar nicht putzen. Am Ende des Tages haben ihre Zähne die Konsistenz von Laffy Taffy, aber ich habe den „Reset“-Knopf gedrückt und jeder erlebt einen weiteren Tag.

4. Es gibt jede Menge Skaleneffekte, die zu enormen Vorteilen führen, wenn die Kinder so alt sind, dass sie so alt sind. Zum Beispiel besuchen sie beim Schwimmunterricht alle die gleiche Klasse. Gleiche Sportmannschaften. Du denkst, drei in Windeln klingt wie ein Albtraum, aber ich habe 2012 mit Pamper’s-Punkten einen Air Stream gekauft. Und vielleicht übertreibe ich hier, aber ich plane bereits eine große Hochzeit im Brady-Stil.

Sie teilen Freunde, Spielzeug und Kleidung. Wenn sich herausstellt, dass sie auch nur annähernd so sind wie meine beiden Schwestern und ich, wird sie in etwa 9 Jahren einen Tiefpunkt erreichen, wenn sie sich gegenseitig eine Handvoll Haare abschneiden, weil JEMAND JEMAND im Schlaf das Seidenhemd gestohlen hat.

Die gute Nachricht ist also, dass ich nach fast drei Jahren voller Versuche und Irrtümer, in denen ich gelernt habe, wie man die Bedürfnisse von drei kleinen Kindern unter einen Hut bringt, das Gefühl habe, dass wir endlich an einem glücklichen Ort sind. Klar, es kommt zu Nervenzusammenbrüchen und hin und wieder pinkelt mich die Kleine an, aber die meiste Zeit herrscht in unserem Haus kontrolliertes Vorschulchaos.

Aber die schlechte Nachricht ist, dass sich Kinder ständig verändern und die Erziehung vor neue Herausforderungen stellen. Morgen ist ein neuer Tag, und von morgen bis zu meinem Tod werde ich nur noch einen Nervenzusammenbruch davon entfernt sein, mir eine Perücke aufzusetzen und einen Flug nach Botswana zu nehmen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. Oktober 2014 veröffentlicht