4 Arten von Menschen, die nicht antworten (Spoiler: Sie sind alle Arschlöcher)

Das Leben ist hart, ich verstehe. Wir sind alle sehr damit beschäftigt, unsere wilden Kinder davon abzuhalten, mit Kot auf die Möbel zu kritzeln und unsere Halbwertsachen in den Schrank zu spülen.

Aber das ist keine Entschuldigung dafür, ein unhöfliches Arschloch zu sein. Jawohl. Das ist genau das, was Sie tun, wenn Sie einer Einladung, die Sie erhalten, nicht zustimmen. Ich spreche auch nicht von diesen Facebook-Einladungen zu 21 Day Body Blast. Es ist durchaus akzeptabel, diese zu ignorieren.

Ich spreche von Einladungen zu persönlichen, realen Veranstaltungen mit anderen Menschen, die man tatsächlich anstupsen und kneifen kann, sei es eine Hochzeit, eine Geburtstagsfeier oder eine gefürchtete Babyparty. Sie sind eingeladen, und Ihre Gastgeber erwarten von Ihnen, dass Sie ihnen sagen, was zum Teufel los ist, damit sie grundlegende Dinge planen können, wie Sitzplätze, wie viele Liter Wodka sie kaufen sollen und wie viele Kazoos, Pfeifen und andere unangenehme, lärmverursachende Partygeschenke Sie Ihrem Kind schenken können.

Sogar Emily Post, die Königin der Etikette, erklärt ohne jede Entschuldigung: „Jeder, der eine Einladung mit einem RSVP darauf erhält, ist verpflichtet, zu antworten …“ Haben Sie? Fang das? Obligatorisch.

Die genaue Antwort liegt bei Ihnen. „Ja“ funktioniert. „Nein“ ist in Ordnung. Oder, wenn Sie Evite verwenden, können Sie sogar mit dem immer kitschigen „Vielleicht“ antworten. Dennoch wird von Ihnen erwartet, dass Sie mit etwas antworten. Sofort. Idealerweise innerhalb von ein oder zwei Tagen nach Erhalt der Einladung. Wenn Sie das nicht tun, gehören Sie wahrscheinlich zu den vier Typen von Nicht-Antwortern, denen ich in den Schritt treten möchte:

Konnte Ihnen wirklich nicht sagen, wie das Leben sein wird

Diese Person fühlt sich von all ihrer Verantwortung überfordert. Der Gedanke, noch eine Entscheidung treffen zu müssen, löst bei ihr Herzklopfen aus. Sie denkt immer noch, dass sie später daran denken wird, zu antworten, wenn sich die Lage beruhigt hat, aber wenn später alles vorbei ist, sind ihre Nerven so am Ende, dass sie immer noch einen „Buh“ von einem völligen Nervenzusammenbruch entfernt ist. Sie könnte beschließen, Sie zu überraschen und trotzdem aufzutauchen.

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Etwas Besseres könnte sich ergeben

Diese Person möchte sich nicht festlegen, weil sie auf ein besseres Angebot wartet. Sie wird sich bis zur letzten Minute absichern und abwarten, ob etwas Aufregenderes auftaucht. Wie die aufwändige jährliche Blindverkostung von Wein bei ihrer Nachbarin. Nicht zu verwechseln mit der jährlichen Spendenaktion für Sehbehinderte ihrer blinden Nachbarin. (Dafür hat sie sich auch noch nicht gemeldet.) Vielleicht beschließt sie, Sie zu überraschen und zusätzliche ungebetene Gäste zu Ihrer Veranstaltung mitzubringen … weil es SPASS macht!

Vanishing Act

Diese Person sieht Sie regelmäßig, aber seit Sie Ihre Einladung verschickt haben, hat sie Fähigkeiten entwickelt, sich als Ninja zu verstecken. Bei der Abgabe im Kindergarten sieht man sie in einer Sekunde, in der nächsten wieder nicht. Alles nur, weil sie Angst davor hat, sich auf einen Abend einzulassen, an dem sie vielleicht zu Hause bleiben und sich in Vorbereitung auf den nächsten großen Netflix-Marathon viel Kohlenhydrate holen möchte. Sie hat keine gute Entschuldigung und sie kann nicht lügen, um ihr Leben zu retten. Also geht sie dir aus dem Weg.

Bringt den Disorganismus in Unordnung

Diese Person könnte ihren Hintern nicht von ihrem Ellenbogen unterscheiden, selbst wenn du ihn ihr auf einem Röntgenbild zeigen würdest. Die Einladung wurde entweder versehentlich aus ihrem Posteingang gelöscht oder ist unter einem Stapel PTA-Formulare von vor zwei Schuljahren verloren gegangen. Sie hat absolut keine Ahnung, wie sie es wiederbekommen kann. Und da sie die Kontaktinformationen des Gastgebers nicht finden kann (ich weiß, dass dieses verdammte Familienhandbuch irgendwo hier ist!), kann sie nicht antworten. Nur. Das geht nicht.

Wenn Sie nicht antworten, wissen die Leute nicht, was sie denken sollen. Haben Sie die Einladung überhaupt erhalten? Hat Ihr Kind daraus ein Papierflugzeug gemacht? Oder liegen Sie aufgrund eines selbst verursachten Kopftraumas in einer Blutlache auf dem Küchenboden und mussten zu oft „Twinkle Twinkle Little Star“ singen? Das kann nur jeder raten.

Und wenn man mit der Planung einer Party beschäftigt ist, hat niemand Lust zu erraten, ob man gerade seinen letzten Atemzug macht oder nur der Großmarschall der Arschlochparade – wo ich gehört habe, dass sie einen besonderen Platz auf einem Festwagen für alle Nicht-RSVP-Teilnehmer der Welt reserviert haben. Direkt neben all den Nichterscheinen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 2. August 2015 veröffentlicht