30 Dinge, die sich (fast) jede Mutter zum Muttertag wünscht
Ich verlange nicht viel, selbst am Muttertag. Ich werde über die süßen Küsse meiner kleinen Schergen und eine selbstgemachte, unleserliche Karte vollkommen glücklich sein. Aber ein Mädchen kann träumen, und wenn mir spontan ein paar Dinge einfallen würden, die ich mir wirklich zum Muttertag wünschen würde, wäre das Folgende ein Anfang.
1. Einer dieser Weinhähne. Im Ernst. Es ist wie ein Bierzapfhahn, nur dass daraus Wein herauskommt.
2. Fünf Minuten Ruhe. Ich würde mich mit dreieinhalb zufrieden geben.
3. Gwyneth Paltrow lässt sich „Ich bin besser als du“ auf die Stirn tätowieren. Es ist der offensichtliche nächste Schritt, nicht wahr?
4. Eine Kiste mit Magnum-Karamell-Eisriegeln. Ich denke zu klein. Machen Sie daraus einen Lieferwagen mit Gefrierfunktion, der für einen einfachen Zugang in der Einfahrt meines Nachbarn geparkt bleibt.
5. Prominente sollen aufhören, darüber zu reden, warum sie nicht an die Wissenschaft, auch bekannt als Impfstoffe, glauben. Es wäre großartig, wenn alle Nicht-Ärzte aufhören würden, Bücher voller medizinischer Ratschläge zu schreiben.
6. Pummelige Taillen werden wieder in Mode kommen, à la im 16. Jahrhundert. Die gottverdammte Renaissance-Ära könnte doch nicht falsch sein, oder?
7. Eine „Sarkasmus“-Schriftart. Ich brauche das so dringend.
8. Eine „fuck you“-Schriftart. Ich schreibe beruflich im Internet, also brauche ich das noch schlimmer.
9. Ein Facebook-Filter, der jeden blockiert, der Momtrepreneur-Mist verkauft. Niemand will deine Gesichtscreme, Sexspielzeuge oder deine Kerzen. Nun ja, ich habe schon genug Gesichtscreme und Kerzen und wenn ich Sexspielzeug von Freunden kaufe, fühle ich mich komisch.
10. Damit Frauen anfangen, ihre Falten zu lieben. Ich träume davon, dass die Massen plötzlich erkennen, dass Gesichtsausdrücke eine Funktion haben, und dass die kosmetische Botox-Industrie bankrott geht.
11. Absätze, bei denen man nicht das Gefühl hat, auf unsichtbaren Stelzen zu laufen. Passiert das jedem oder nur mir?
12. Hin und wieder ein verdammtes „Dankeschön“. Zwei Wörter.
13. Kuchen zur Fettverbrennung. Warum existiert das noch nicht?
14. Kinderfreie Erziehungsratgeber der STFU. Ich wünsche mir Erziehungsratschläge von Menschen, die sich noch nie ständig um einen ihrer Eltern kümmern mussten, genauso sehr wie Sextipps von einer Jungfrau.
15. Die FDA will Schlaftabletten für Kleinkinder legalisieren. Das ist ein Kinderspiel, oder?
16. Ein Roboter, der nachts alle Spielsachen im Kinderzimmer einsammelt und versteckt. Siehe #15.
17. Windeltücher in Papierhandtuchgröße. Ich reinige damit alles, vom Po meines Babys über meine Küchenarbeitsplatten bis hin zum Armaturenbrett meines Autos. Sie brauchen eine besonders große Auswahl – ein Bonus, wenn sie ihnen den Geruch von Möbelpolitur oder „Neuwagen“ verleihen können.
18. Ein Cartoon, dessen einzige Funktion darin besteht, Kindern das Schweigen beizubringen. Wieso ist noch niemand auf diese Idee gekommen?
19. Eine Magd. Meine italienische Großmutter würde sich im Grab umdrehen.
20. Die Erfindung eines Abnehmplans mit Wein und Goldfischcrackern. Daran könnte ich mich voll und ganz halten.
21. Ein Twitter-Filter, der alle blockiert, die morgens über Bewegung statt Kaffee twittern. Im Ernst, wer sind diese Leute?
22. Gisele nimmt 75 Pfund zu. Sie ist der Meinung, dass die Fütterung mit Säuglingsnahrung illegal sein sollte und kann unmöglich verstehen, wie eine Frau während der Schwangerschaft tatsächlich an Gewicht zunehmen kann. Genug gesagt.
23. Berühmte Frauen, die auch Millionäre sind, sollten aufhören, darüber zu reden, wie schwer es ist, Mutter zu sein. Ich weiß, ich weiß – Mutter zu sein ist für jeden ein harter Job. Aber das ist nervig, nicht wahr?
24. Eine Fußmassage, die länger als eineinhalb Minuten dauert. Warum überhaupt anbieten?
25. Die zukünftige Veröffentlichung von „My Descent Out Of Hell – Memories From A Tiger Mom Cub“ Sie wissen, dass es kommt.
26. Eine Studie, die beweist, dass Mütter, die mäßig trinken und ständig fluchen, die am besten angepassten Kinder im Land haben. Nun, es könnte wahr sein.
27. Besserwisserische Eltern sollen aufhören, anderen Eltern offene Briefe zu schreiben, in denen sie ihnen sagen, was für einen Mist sie machen. Liebe Mama auf ihrem iPhone, lieber Papa, der im Laden seine Stimme erhob, liebe Mama, die sich nicht vom Klettergerüst schwingen lässt … genug ist genug.
28. Die Fähigkeit, in weißen Jeans gut auszusehen. Mir ist klar, dass das Tragen mit zwei Kindern unter drei Jahren nicht praktikabel ist – aber das ist mir egal.
29. Nie wieder eine Liste mit der Aufschrift „Was man einer schwangeren Person, einer frischgebackenen Mutter, einer SAHM oder einer berufstätigen Mutter nicht sagen sollte“ zu sehen. Du erstickst mich!
30. Damit Frauen, die Kinder in ihren späten Dreißigern haben, künftig als „klug und bereit“ statt als „im fortgeschrittenen mütterlichen Alter“ bezeichnet werden. Wen nennst du alt?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Mai 2015 veröffentlicht