3 Regeln für das Dating mit frischgebackenen Mutterfreunden

3 Regeln für das Dating mit neuen Mutterfreunden

Leute, ich bin erwachsen. Wenn ich also „neue“ Mutterfreunde sage, meine ich nicht eine Frau in einem bestimmten Alter (viel jünger als ich), an der irgendwo ein Kleinkind hängt. Wenn ich es bin, meine ich eine Frau mit ein paar Falten und einigen grauen Haaren, die sie immer noch alle sechs bis acht Wochen fleißig abdeckt. Sie hat schon einiges erlebt, es überlebt und erzählt ihre Geschichten mit viel salziger Sprache, ohne dass es ihr an dieser Stelle scheißegal ist. Das sind meine Leute.

Und als ich frischgebackene Mutter war, waren „Freunde“ ein so gut wie nichtexistentes Phänomen, als ich durch diese frühen Tage schlafwandelte, angetrieben von stiller Verzweiflung und billigem, billigem Kaffee. Ich spreche von erwachsenen Frauen, die sich bewusst dafür entscheiden, Zeit mit mir zu verbringen. Sogar mit Absicht. (Ich weiß. Es gibt keine Erklärung für den Geschmack mancher Leute, oder?)

Ich finde andere Mütter toll und gebe mein Bestes, um freundlich zu sein, aber in der Vergangenheit blieb es normalerweise dabei – ein beiläufiges Nicken im Vorbeigehen bei der Nachmittagsabholung. Nicht einmal ein Instagram-Followback oder eine Freundschaftsanfrage ist nach einer zufälligen Unterhaltung über häufige Lehrerprobleme oder abgelaufene Kontrollplakettenprobleme garantiert.

Betrachten Sie mich als ewige Freundeszone auf den Tribünen nur für Bekannte in diesem Minenfeld für Mutter und Freundin. Seit ein paar Jahren habe ich meine beste Freundin Jackie und das hat mir gereicht. Mir ging es gut. Ich war unbekannt, neu in der Stadt und für die meisten dieser fest etablierten Müttergruppen ein Rätsel.

Ich war mit dem Status Quo auch vollkommen einverstanden. Ich brauche keine Wochenendeinladungen, weil ich, ehrlich gesagt, schwer zu beeindrucken bin und zu diesem Zeitpunkt kaum bereit bin, auch nur ein Jota echter Gefühle oder Engagement anzubieten. Ich bin waffenscheu. An den meisten Tagen bin ich übermüdet und mürrisch. Ich bin nicht mehr gut darin, neue Leute zu beeindrucken, und mein Smalltalk-Spiel ist mittlerweile veraltet und absoluter Mist.

Der Mutter-Freund-Verpflichtungsphobiker in mir ist in dieser Komfortzone wirklich glücklich, und ich bin vollkommen zufrieden damit, mich höflich aus dem Gespräch zurückzuziehen, bevor Sie mich nach meinem Nachnamen fragen, wo ich arbeite oder in welchem Jahr ich die örtliche High School abgeschlossen habe.

Das bist nicht du. Ich bin es, ich schwöre.

Ich habe in meinem Leben einfach nicht viel Platz für emotionalere Bindungen als die fünf energiesaugenden Vampire, mit denen ich derzeit ein Haus teile. Vier davon kann ich nicht loswerden, bis ein Zulassungsbescheid für das College auf dem Tisch liegt und ein ernsthaftes Training in Lebenskompetenzen absolviert wird, und der fünfte würde Anwälte und Erziehungspläne erfordern, und es stellt sich heraus, dass es viel einfacher ist, einfach bei den Teufeln zu bleiben, die man kennt, anstatt zu versuchen, neue heiße Sauereien in sein Leben einzuladen. Außerdem hänge ich wirklich an ihnen allen, das ist es also.

Ich sage das alles, Leute, und das Komische daran ist, dass der alte Jax und ich Anfang des Frühlings irgendwie auf einen neuen, echten Stamm von Mutterfreunden gestoßen sind, die mich noch nicht genug durchschaut haben, um mich in allen sozialen Medien zu blockieren. Das ist aber ein Witz, amiright?

Es ist ein Segen, ein solides Team aus starken Frauen zu haben, auf das man sich verlassen kann, wenn man sie am meisten braucht oder wenn man einfach nur jemanden (oder fünf) braucht, der einem Gesellschaft leistet, wenn man sich auf der Personaltoilette versteckt und versucht, einen Zweier in der Größe einer Bierdose fallen zu lassen, oder wenn man sein verdammtes Portemonnaie über die Staatsgrenzen hinweg gelassen hat und jemand braucht, der sein Kind vom Training abholt, damit man sich nicht vor der Polizei verstecken muss, während man schmutzig unterwegs ist. (Beide Szenarien treten mit gleicher Wahrscheinlichkeit auf, und meiner Erfahrung nach ist es in beiden Fällen für die psychische Gesundheit von entscheidender Bedeutung, Unterstützung und Unterstützung zu haben.)

Sie können sich vorstellen, dass es für jemanden wie mich, einen seltsamen asozialen Extrovertierten mit ernsthaften Ängsten und seltsamen Problemen mit Dingen wie Clowns und allen Arten von Meeresfischen (nur der Geruch, nicht das Filet selbst), eine Herausforderung wäre, mit einer frischgebackenen Mutterfreundin auszugehen. Aber vier auf einmal? Es war, als würde ich auf einmal meine eigene Mädchen-Gang-Lady-Harem-Schwestern-Studentenvereinigung erben, und seitdem war es jeden Tag ein Kampf, die Balance zu finden zwischen dem, was ich konnte, um nicht alles zu vermasseln, und dem Wachbleiben in den frühen Morgenstunden, in der Überzeugung, dass ich es bereits getan habe.

Zu meinem Glück habe ich schon früh gelernt, dass es dir vielleicht gut geht, wenn du ein paar strenge Regeln befolgst und nicht der Grund bist, warum niemand an einem Abend, an dem du eigentlich frei bist, rumhängen möchte.

1. Halten Sie das Geheimnis am Leben

Dies gilt sowohl für persönliche Treffen als auch für das einschüchternde Niemandsland, das als Gruppenchat bekannt ist. Wie in romantischen Beziehungen gilt: Je weniger Ihre neuen Freunde darüber wissen, wie ekelhaft, ängstlich, kleinlich oder völlig nervig Sie sind, desto besser. Versuchen Sie, diese Scheiße so lange wie möglich hinauszuzögern, wenn Sie können.

Ein typisches Beispiel: Da ich vor verdammten 10 Jahren ein Profikämpfer war, scheint meine neue Crew den Eindruck zu haben, dass ich ziemlich knallhart bin. (Haben Sie gehört, wie ich meinen Kaffee schnupfte?) Anstatt sie zu korrigieren und darauf hinzuweisen, dass ich tatsächlich der größte Weichei auf dem Planeten bin, sende ich einfach dieses harmlose „Daumen hoch“-Emoji aus und verweile nervös an der Tastatur, bis das Gespräch weitergeht.

Wenn sie verstehen würden, dass ich schreckliche Angst vor Nadeln, Tums, Klettverschlüssen, entkoffeiniertem Tee, dem Öffnen von Keksdosen und Stäbchen habe, die lose an Schlangen erinnern, würde ihre Meinung darüber, wie knallhart ich wirklich bin, sicher verschwinden. Meine Aktie würde fallen, denn was bin ich ohne diese Identität in der Gruppe? Die Autorin, die seit fast einem Jahr kein eigenes Buch mehr geschrieben hat? Wer schreibt Ghostwriter für Werwolf-Schmutz für europäische Verlage? Nein danke! Ich mag diese knallharte Persönlichkeit, auch wenn sie verdammt falsch ist, und ich arbeite wie ein Arschloch, um sie zu behalten.

2. Seien Sie nicht bedürftig

Lieber Gott, ich schäme mich zuzugeben, wie viel Aufmerksamkeit ich wirklich brauche. Die Tatsache, dass ich eine hübsche, hübsche Prinzessin bin, muss mir ständig bestärkt werden. Ständig. Tatsache ist jedoch, dass in einer Mädchenbande wie der, die wir haben, jeder einmal an der Reihe sein muss, um bestärkt, gelobt, ermutigt und beglückwünscht zu werden.

Vielleicht ist es das wahre Einzelkind in mir, das verdammt noch mal alle paar Minuten Anerkennung braucht, und es war eine echte Lernerfahrung, die Aufmerksamkeit zu zuschenken, anstatt sie immer zu suchen. Ich bin ein Löwe. Was kann ich sagen? Ich wurde in dem Glauben erzogen, dass die Welt eine Bühne sei und ich der verdammt größte Star der Galaxis sei.

Ich bin in den letzten Monaten gewachsen und habe verstanden, dass jeder eine Chance braucht, zu glänzen, aber es war nicht einfach, Leute. Außerdem bin ich mir ziemlich sicher, dass Jackie total erleichtert ist, dass sie mich nicht alle zwei Stunden daran erinnern muss, wie hübsch und talentiert ich bin, wie früher, als wir nur zu zweit waren. #WinWin

3. Bereiten Sie Ihre Kinder (und sich selbst) vor

Ihre Kinder sind Teil dieses Pauschalangebots, also können Sie sich genauso gut auf die umwerfenden, demütigenden Momente vorbereiten, die mit Sicherheit passieren werden, wenn Ihr Kind bei einem All-Hands-Dinner und einer S’Mores-Party die Toilette einer frischgebackenen Freundin kaputt macht. Sagen Sie ihnen im Voraus, dass Ihr Kind wie eine Art seltsamer Wasserspeier im Badezimmer auf dem Töpfchen schwebt, während es Müll macht, und dass diese Monstermüllkippen manchmal (naja, meistens) nicht ohne einen heftigen Kampf und ein paar gute Spritzer Clorox den Bach runtergehen. Bieten Sie an, ein Plug-in mit ihrem Lieblingsduft mitzubringen, um zu versuchen, einen Teil des Schadens wiedergutzumachen.

Sie sollten Ihre neuen Freunde auch auf den unvermeidlichen Moment vorbereiten, in dem Ihre Kinder und ihre Kinder wie ein Kater und eine Beilage Chorizo oder ein „Make America Great Again“-Hut bei einer Bernie-Rallye zusammenpassen könnten. Möglicherweise handelt es sich dabei um Mondsand, und wenn alles gesagt und getan ist, könnte sich etwas von diesem schrecklichen Zeug in den Ritzen und Spalten sowohl des besagten Kindes als auch des Zuhauses der frischgebackenen Mutterfreundin befinden. Entschuldigen Sie sich ausgiebig und versuchen Sie, diesen Mist ganz schnell heimlich wegzuräumen – zum Beispiel, wenn niemand hinschaut, und stecken Sie diese schreckliche, körnige, feuchte Substanz in Ihre Taschen, in die Taschen Ihrer Kinder und in den Blumentopf auf dem Regal in der Nähe, um den Schaden etwas zu mildern. (Gefährden Sie die Existenz Ihres Kindes, wenn es jemals wieder so einen Mist macht, während alle außer Hörweite sind.)

Kinder sind ein natürlicher Hingucker in Mutterbeziehungen – insbesondere wackelige, junge Allianzen, bei denen wir alle denken, dass wir (und unsere Kinder) uns ständig von unserer besten Seite zeigen müssen.

Es ist alles völlig unrealistisch, wohlgemerkt, aber wir haben die Erwartung, dass sich unsere Kinder bei Massenversammlungen wie kleine goldene Buddhas verhalten, aber, Leute, wir haben es mit winzigen Napoleons zu tun, die rücksichtslos über ihr eigenes Territorium (mein Haus) rennen. Warum sollten sie sich also nicht wie kleine Landraub-Masochisten verhalten, wenn sie neuen Gesichtern, neuem Essen und neuem Spielzeug ausgesetzt sind?

Also, was ich hier sage, ist sei du selbst. Nur ein wenig weniger Sie in den ersten paar Wochen, damit Sie Ihre neuen Freunde nicht abschrecken, bevor sie die Chance bekommen, Ihr wahres, echtes Sie kennenzulernen und zu lieben (koreanische Pop-Referenzen und unerbittliche Von Miller-GIFs und alles).

Oh, und versuchen Sie, eine Mädchenbande zu finden, deren Mitglieder genauso viele neurotische Probleme und beschissene Kinder haben wie Sie – ein wenig Gemeinsamkeit reicht hier aus.