25 nervige Dinge über Elternschaft

Ja, wir haben uns alle als Eltern angemeldet, und im Großen und Ganzen lieben wir es. (Sagen Sie das immer und immer wieder, bis Sie es glauben.) Aber es gibt einige sehr irritierende Aspekte dieses Elternauftritts – Dinge, auf die Sie herumschleudern möchten (genau wie Ihr Kleinkind es tut, was auch wirklich nervig ist).

1. Jeder hat eine Meinung darüber, was Sie tun und wie Sie es tun. Und sie werden es dir sagen, ob du sie um Rat fragst oder nicht.

2. Du wirst nie wieder eine Nacht durchschlafen nie.

3. Die Gerüche – oh, die Gerüche! Die schmutzigen Windeln, die Socken, die Füße, die Achselhöhlen, wochenalte, halb leere, mit Milchkäse gefüllte Schnäppchen Tassen.

4. „Familienurlaub“ ist ein Oxymoron.

5. Ein großer Teil Ihres Jobs ist „Crap Management“, bei dem Sie lernen, mit den wörtlichen und übertragenen Formen von Exkrementen umzugehen. Warum haben sie so viel Zeug?

6. Der Gang zum Lebensmittelgeschäft oder zur Arztpraxis ohne Kinder wird Ihre einzige freie Zeit sein. Das geht natürlich nur, wenn Sie das Glück haben, jemanden zu haben, der auf sie aufpasst, wenn Sie weg sind.

7. Kinder sind die teuerste Investition, die Sie jemals tätigen werden. Sie saugen Ihnen den letzten Dollar von Ihrem Bankkonto ab.

8. Kinder sind unabhängige Wesen und tun nie, was Sie wollen, wann Sie es wollen, vor allem, wenn Sie sie wissen lassen, was Sie wollen.

9. Sie werden von Schuldgefühlen geplagt sein, weil Sie nicht genug für sie getan haben – für den Rest Ihres Lebens. (Aber glauben Sie mir, das haben Sie.)

10. Sie werden Chauffeur. Und ein kleiner Koch, ein Dienstmädchen, ein Hausaufgaben-Diktator, ein Arschwischer und ein professioneller Rotzschleuderer.

11. Kinder bringen jede Krankheit mit nach Hause und geben sie an dich weiter. (Habe ich Läuse erwähnt?)

12. Kinder müssen essen – jeden Tag und mehrmals am Tag. Aber Achtung, Spoiler, ihnen gefällt nie, was du für sie machst. Wenn die Mutter ihrer Freundin jedoch genau das Gleiche macht, lieben sie es.

13. Sie können auf ein sauberes Haus verzichten, bis sie aufs College gehen.

14. Wenn sie klein sind, müssen Sie Ihre Kinder zum Duschen zwingen. Wenn sie ins Teenageralter kommen, kann man sie nicht mehr aus der Dusche holen. (Wichtiger Hinweis: Unterbrechen Sie Jungs im Teenageralter nicht beim Duschen.)

15. Kinder hören nicht auf ein Wort, das Sie sagen, es sei denn, Sie telefonieren, flüstern mit jemand anderem oder fluchen.

16. Sie werden nicht wieder in Ruhe auf die Toilette gehen können – bis sie zur Schule gehen. Aber dann hast du niemanden, der dir eine weitere Rolle Toilettenpapier holt.

17. Für den Zusammenbau von Spielzeug ist ein fortgeschrittener Ingenieurabschluss erforderlich. Und die Spielzeuge sind laut – wirklich, wirklich laut – und benötigen 43 AA-Batterien.

18. Sie werden unweigerlich auf eine Popel-Sammlung hinter der Couch und eine weitere neben ihrem Bett und auf dem Rücksitz des Autos stoßen.

19. Kinder sind völlig irrational; Sie brechen wegen der verrücktesten Dinge zusammen – etwa Hosen anziehen oder nicht anziehen.

20. Babys und kleine Kinder schlafen nie, wenn man es möchte. Teenager schlafen, wenn man es nicht will, und es ist unmöglich, sie aufzuwecken.

21. Sie können sich erst mit 5 Jahren den Hintern abwischen, und selbst dann sind ihre Fähigkeiten fraglich.

22. Die Wäsche, mit der Sie sich abgemüht haben, liegt unweigerlich auf dem Boden der Kinderzimmer und vermischt sich natürlich zufällig mit der schmutzigen Kleidung.

23. Sie Wiederholen Sie jedes Wort, das Sie sagen, einschließlich der Schimpfwörter. Und sie ahmen alles nach, was Sie tun, einschließlich Spritzen (natürlich mit ihrer Milch).

24. Kinder verstehen die Opfer, die Sie bringen, nicht, und sie werden es auch nicht verstehen – bis sie selbst Eltern sind.

25. Und vergessen wir Sie nicht. Sie können sich an nichts erinnern: was Sie gestern getan haben, an die Geburtsdaten Ihrer Kinder, warum Sie ins Zimmer gekommen sind, wo Sie Ihre Brille (die auf Ihrem Gesicht sitzt) gelassen haben.

Weißt du was? Wenn ich meine schönen (stinkenden), lustigen (lauten), fabelhaften (unordentlichen) Kinder ansehe, würde ich sie um nichts in der Welt eintauschen. Es geht uns allen großartig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. März 2016 veröffentlicht