Warum es weder Mut noch Mut gibt, um unser verlorenes Kind zu trauern

Es ist drei Jahre her, seit meine Tochter tot geboren wurde. Ich bin glücklich, und ich bin beraubt. Beide Gefühle leben in meinem Herzen.

Ich vermisse sie immer noch. Tränen strömen mir immer noch unerwartet in die Augen, wenn ich es am wenigsten erwarte. Ich sehe ein kleines Mädchen, 3 Jahre alt, mit Pferdeschwanz und einem Kleid mit Blumenmuster in einem Lebensmittelgeschäft. Sie greift nach der Hand ihrer jüngeren Schwester, die wahrscheinlich fast zwei Jahre alt ist, also so alt wie mein lebendes Kind. Als sie weggehen, steigen mir die Tränen in die Augen. Das könnten Nora und Zoe sein, stelle ich mir vor. Ich vermisse sie immer noch, selbst in den Momenten, in denen ich denke, dass ich es nicht tue.

Meine Liebe zu ihr ist nicht gestorben; nur ihr Körper tat es. Ich wünschte, die Menschen würden verstehen, dass Trauer ein Akt der Liebe ist, ein Symptom für den Verlust der Verbindung, eine normale Reaktion darauf, jemanden zu vermissen und all die Träume von dem, was hätte sein können, die mit ihnen gestorben sind.

Zu Beginn meines Verlusts nannten mich die Leute manchmal mutig. Mutig für was? Mutig, weiterzuleben. Mutig, aufzustehen, um sich jedem neuen, aber dunklen Tag ohne sie zu stellen. Mutig, sie vermisst zu haben. Ich schätze, ich kann verstehen, warum andere uns für mutig halten, wenn es darum geht, nach einem Verlust zu leben, uns aber für mutig, wenn es darum geht, sie offen zu trauern?

„Du bist so mutig, wenn es darum geht, deine Geschichte zu erzählen.“ Das war für mich manchmal seltsam zu hören. Warum sollten wir nicht offen trauern? Warum sollten wir sie nicht teilen? Wir liebten sie in ihrer Gegenwart und in ihrer Abwesenheit. Diese Liebe hört nicht auf. Es verschwindet nicht, wenn Ihr Baby stirbt. Unsere Trauer ist nur ein normaler Akt elterlicher Liebe.

Wenn ich meine Geschichte jetzt an öffentlichen Orten erzähle, nennen mich die Leute mutig. Mutig, der Welt von meiner Tochter zu erzählen, die ich von ganzem Herzen liebte und immer noch liebe, aber leider unterscheidet sie sich von anderen Kindern dadurch, dass sie zufällig gestorben ist. Was ist so mutig daran, über sie und die Tatsache zu sprechen, dass ich sie vermisse? Ist es nicht normal, dass eine Mutter ihr Kind vermisst? Ist es nicht normal, dass eine Mutter über ihr Kind spricht und es mit der Welt teilt? Ist es nicht normal, dass eine Mutter stolz auf all die Geschenke ist, die ihre Tochter ihr gebracht hat?

Es sollte nicht als ein Akt des Mutes angesehen werden, meinen Verlust, meine Tochter, meine Trauer zu teilen. Es sollte akzeptabel, gewöhnlich, genau das sein, was wir tun. Es heißt Elternschaft. Ich mache es einfach auf eine andere Art und Weise als Eltern, die keinen Verlust haben.

Ich wünschte, andere würden das verstehen. Ich wünsche mir, dass die nicht trauernden Eltern, Freunde, Vorgesetzten, Kollegen, Familienmitglieder und Angehörigen der Gesundheitsberufe ihre Herzen für die Idee öffnen könnten, dass Sie nicht aufhören, Ihr Kind zu lieben, weil es gestorben ist, egal wie wenig Wochen, Monate oder Tage wir mit ihnen verbringen können. Egal, ob sie in unserem Mutterleib oder in unseren Armen starben. Egal, wie lange es her ist, dass sie uns verlassen haben.

Wir liebten es immer noch. Wir lieben immer noch. Deshalb trauern wir immer noch. Es ist einfach normal und wird es immer sein. Es geht nur um die Erziehung von uns, die Erziehung von Hinterbliebenen, aber dennoch um die Erziehung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. März 2016 veröffentlicht