25 bescheuerte Möglichkeiten, Ihrem Ehemann Respekt zu vermitteln

Es tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber die Chancen stehen ziemlich gut, dass du als Ehefrau total beschissen bist. Ich meine, du kochst vielleicht, putzt, erziehst Kinder und machst all die nötigen sexy Sachen, aber weißt du was? Das ist nicht genug. Zumindest nicht laut dem Buch 25 Ways To Communicate Respect To Your Husband. Laut diesem Buch besteht eine Wahrscheinlichkeit von etwa 100 %, dass Sie alles falsch machen.

ALLES.

Nur für den Fall, dass du Lust hast zu lernen, wie du deinen Kram zusammenkriegst, damit du deinem Kerl endlich die wahnsinnige Menge an Heldenverehrung geben kannst, die er verdient, hier ist die Liste, der du folgen solltest, um nicht zu scheißen. Um das Befolgen zu erleichtern (denn wer hat schon Zeit, Regeln und Vorschriften zu verstehen, wenn er in der Küche beschäftigt ist?), habe ich den ganzen Blödsinn von Stepford Wife durchgeschnitten und die Regeln in Begriffen erklärt, die wir alle verstehen können.

25 Möglichkeiten, Ihren Ehemann zu respektieren:

1) WÄHLEN SIE FREUDE: AKA Stell dir vor, dass du glücklich bist, auch wenn du verdammt sauer bist. Lächle auf jeden Fall, denn kein Mann mag eine verrückte Frau. Und wenn es Zeit für deine Periode ist und du deine Stimmung nicht unter Kontrolle zu bringen scheinst, musst du in eines dieser historischen Zelte gehen, wie es die Frauen in alten Zeiten taten, und du musst deinen zickigen Arsch dort drin lassen, bis du wieder munter wirst. OK? Deine Launenhaftigkeit ist ein Hammerkiller und dein Typ braucht keine Frechheit.

2) EHRE SEINE WÜNSCHE. AKA Tu, was zum Teufel dein Kumpel von dir will. Achte darauf, dass das Haus aufgeräumt und das Abendessen fertig ist. Lass ihn dich nicht zweimal fragen. Einmal ist schon schlimm genug. Zum zweiten Mal erscheint es in Ihrem Diagramm. Zum dritten Mal darf er dir mit einem Stahlkappenstiefel in die Eierstöcke treten.

3) Schenken Sie ihm Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. AKA Hör auf deinen verdammten Kerl. Wenn dein Kerl redet, musst du alles fallen lassen, ihm tief in die Augen starren und wirklich zuhören und verstehen, was er zu deinem dummen Arsch sagt. Während Sie ihm in die Augen starren, wird er Sie hypnotisieren, damit Sie Ihren Platz kennenlernen. Kämpfen Sie nicht gegen die Hypnose. Shhhhh...Lass es einfach geschehen. Stellen Sie sich vor, er wäre der Vampir Eric und Sie werden verzaubert. Ich weiß, dass es verlockend ist, ganz auf ihn loszugehen, während du in diese männlichen Augen starrst, aber wenn du das tust, wird Satan deine Seele fressen.

4) UNTERBRECHEN SIE NICHT. AKA Halten Sie immer Ihren verdammten Mund. Auch wenn er etwas Verrücktes, Rassistisches oder einfach nur Dummes sagt. Selbst wenn er dich mit einem schrecklichen Schimpfnamen beschimpft, wie zum Beispiel mit einem Hurengesicht. Auch wenn sich hinter ihm ein Serienmörder mit einer blutigen Axt anschleicht. Lass es geschehen. Ja, Sie retten vielleicht sein Leben, aber zu welchem ​​Preis? Mord hin oder her, Ihren Mann zu unterbrechen ist immer noch unhöflich und entspricht Gehorsamsverweigerung der Stufe 10.

5) Betonen Sie seine guten Seiten. AKA Immer Sag deinem Kumpel, dass er großartig ist. Auch wenn er ein Idiot ist, sagen Sie ihm, dass er fantastisch ist. Selbst wenn er seit einer Woche nicht gebadet hat und nach der Arschritze eines Landstreichers riecht, sagen Sie ihm, dass er nach draußen und männlich riecht und dass es Sie antörnt. Er ist vielleicht nicht perfekt, aber Sie sind es auch nicht. ALS OB! Wenn Sie ihn auf seine Mängel hinweisen, schickt er Sie ohne Abendessen auf Ihr Zimmer. Das Abendessen, das du gekocht hast. Von Grund auf. Auf einem Holzofen.

6) BETEN SIE FÜR IHN. AKA: Erzähl deinem Kerl nur Positives, spar dir den Mist, den er nicht hören will, für den Mann im Himmel. Alter, du hast keine Zeit für deine verdammte Negativität. Ihr Mann macht etwas, das Sie stört? Kinder benehmen sich wie Arschlöcher? Sie fühlen sich wirklich krank und es besteht eine gute Chance, dass Sie sterben? Belästigen Sie Ihren Mann nicht mit diesem Unsinn. Sagen Sie ihm, dass alles großartig ist, und rufen Sie dann Gott an und sagen Sie ihm, was los ist. Warum sollten Sie Ihren Mann belasten, wenn er bessere Dinge zu tun hat? Saug es auf, Buttercup. Dein Typ ist damit beschäftigt, König zu sein.

7) Nörgeln Sie nicht. AKA, halt endlich die Klappe, Frau. Er ist nicht dein Kind. Behandle ihn nicht wie einen. Außer natürlich, wenn es darum geht, seine Wäsche zu waschen, morgens seine Kleidung auszulegen, sein Abendessen zuzubereiten, hinter ihm aufzuräumen, auf alle seine Launen einzugehen, darauf zu achten, ihn nicht zu verärgern, wenn er in Stimmung ist, und sein ganzes Leben nur um seine Situation zu drehen. Es kann verwirrend sein und die Linien können verschwommen erscheinen, da Sie für ihn den gleichen Mist machen wie für Ihren Spawn. Aber Sie müssen wissen, woran Sie sind, und endlich die Klappe halten. Der Typ wird tun, was der Typ tun wird.

8) Seien Sie dankbar. AKA Danke deinem Kumpel für alles, was er tut. Auch wenn es nur Atmen ist. Sie sollten ihm dafür danken, dass er am Leben ist, damit Sie seine Weisheit und Großartigkeit genießen können. Sie haben das kostbare Geschenk seiner Anwesenheit erhalten und dafür sollten Sie ihm ständig danken.

9) LÄCHELN SIE IHN AN. AKA Lieg mit deinem Gesichtsloch. Selbst wenn er sich wie ein Idiot verhält, musst du sein Stirnrunzeln auf den Kopf stellen, Freundin. Und versuchen Sie es gar nicht erst mit einem dieser frechen, sarkastischen Lächeln. Am besten schenkst du diesem Kerl dein bestes „Ich bin die glücklichste Frau der Welt“-Lächeln. Keine Sorge, er wird sich überhaupt nicht einschüchtern lassen. Lächeln ist hübsch und der Himmel weiß, dass hier oben keine hässlichen Schlampen erlaubt sind.

10) KÖRPERLICH REAGIEREN. AKA: Spreizen Sie Ihre Beine, denn es ist Zeit. Sag deinem Kumpel immer, dass du in der Stimmung bist. Selbst wenn Sie 103 Grad Fieber mit Erbrechen und gelegentlichem Durchfall haben, müssen Sie es aussaugen, einen Korken hineinstecken und die Tat tun. Auch wenn Sie das Gefühl haben, gleich zu sterben, bleiben Sie einfach liegen. Er wird es wahrscheinlich nicht einmal bemerken, wenn du mittendrin stirbst. Es geht sowieso nicht um dich. Wussten Sie nicht, dass es Ihren Mann traurig macht, wenn Sie „Nein“ zu ihm sagen? Es ist Ihre Aufgabe als Ehefrau, ihm Respekt zu erweisen, also halten Sie bitte die Klappe und tun Sie Ihrem Baby etwas Gutes.

11) AUGEN NUR FÜR IHN. AKA Du solltest dir wahrscheinlich schon jetzt mit einem Löffel die Augen ausstechen. Andere Männer anzusehen ist nie in Ordnung. Sehen Sie sich nicht einmal Filme an oder lesen Sie keine Bücher, in denen gutaussehende Männer vorkommen. Das könnte dazu führen, dass sich Ihr Mann minderwertig fühlt, und er sollte der einzige Mann sein, der einen Blick wert ist oder an den es sich zu denken lohnt. Schauen Sie sich nur Filme über hässliche Menschen wie „Elephant Man“ an und lesen Sie nur gesunde Kinderbücher. Aber nicht der neugierige George. Denn dieser Typ mit dem gelben Hut ist irgendwie sexy und ich habe gehört, dass er behängt ist wie ein Elch.

12) Gib ihm einen Abschiedskuss. AKA Küsse deinen Kerl immer, wenn er geht oder zurückkommt. Auch wenn er den Müll rausbringt oder rennt, um die Post zu holen. Warten. Wem mache ich Witze? Er erledigt diese untergeordneten Aufgaben nicht. Du bist. Aber selbst wenn er den Raum verlässt, um sich im Spiegel zu betrachten und sich selbst zu sagen, wie großartig er ist, küssen Sie ihn, wenn er hinausgeht, und küssen Sie ihn noch einmal, wenn er wieder hereinkommt. Wenn Sie das nicht tun, könnte er Sie für immer verlassen und es wäre alles Ihre Schuld.

13) SEINE LIEBLINGSSPEISEN ZUBEREITEN. AKA: Wenn der Kerl es nicht liebt, dann koche die Schlampe nicht. Auch wenn alle anderen in deiner Familie Leber hassen und die kleine Susie so allergisch darauf ist, dass sie sterben könnte, wenn sie sie berührt. Auch wenn die Nachbarn Sie bitten, es nicht zu schaffen, da es sonst im ganzen Block nach toten Menschen riecht. Selbst wenn Ihre Katze aufgrund der schädlichen Dämpfe, die nur kochende Körperorgane erzeugen können, den ganzen Teppich erbricht. Nichts davon ist wichtig. Sie müssen diese verdammte Leber mindestens viermal im Monat zubereiten. Alter liebt Leber. Der Typ bekommt Leber. Man nennt es „Ehren von Männern, Schlampen“.

14) SCHÄTZEN SIE DIE ZUSAMMENEINHEIT. AKA: Sitzen Sie immer direkt neben Ihrem Kerl. Selbst wenn er mit etwas beschäftigt ist, müssen Sie einfach da sitzen, ihn ansehen und sich in seiner Ihm-Seinheit sonnen. Selbst wenn er einen Stuhlgang machen muss, setzen Sie sich einfach auf den Boden vor der Badezimmertür und reichen Sie ihm kleine Notizzettel mit der Aufschrift „Liebst du mich? Kreuzen Sie Ja oder Nein an“ und flüstern Sie Dinge wie „Sogar Ihr Stuhlgang riecht perfekt!“ Du solltest so tun, als gäbe es ein unsichtbares Seil, das dich jederzeit an deinen Kumpel fesselt. Wenn du nicht in seiner Nähe bleibst, könnte er etwas Erstaunliches tun oder sagen, das du vermissen würdest, wenn du ein Eigenleben hättest.

15) Beschweren Sie sich nicht. AKA, schneid dir einfach die Zunge heraus und fertig. Warum zum Teufel solltest du dich jemals beschweren? Dein Leben ist perfekt! Sie müssen nicht einmal selbst nachdenken. Du kannst deinen Tag wie ein gedankenloser Roboter-Sexkoch verbringen, der auch Wäsche wäscht. Wenn Ihnen ein gegenteiliger Gedanke in den Sinn kommt, sollten Sie sich unbedingt selbst ins Gesicht schlagen, bis er verschwindet. Oder bete es weg. Wenn Sie eine Beschwerde über Ihre Lippen zulassen, hat Ihr Typ das Recht, Sie zu verprügeln.

16) Widerstehen Sie dem Drang zur Korrektur. AKA Dude liegt niemals falsch. Wenn er 2 + 2 = 17 sagt, dann ist 2 + 2 = verdammte 17. Das Ende.

17) Zieh dich an, um ihm zu gefallen. AKA: Sehen Sie immer heiß und bereit aus. Aber nicht heiß genug, dass andere Männer dich ansehen. Es ist ein sehr schmaler Grat, und Sie sind wahrscheinlich viel zu dumm, um ihn nicht zu überschreiten, aber Sie müssen es versuchen. Make-up ist von Vorteil und Jogginghosen sind für Hündinnen, die im Stall schlafen wollen.

18) HALTEN SIE DAS HAUS ORDNUNG. AKA: Fang an zu schrubben, Alice. Wie kann man vom König erwarten, dass er nach Hause in ein schmutziges Schloss kommt? Dies ist keine Folge von Hoarders. Es ist eine Folge von Leave It to Beaver.

19) Seien Sie zufrieden. AKA Sei glücklich mit dem, was du hast und STFU. Nur weil die Nachbarin ihr eigenes Auto hat und das Haus ohne Aufsichtsperson verlassen darf, heißt das nicht, dass Sie es dürfen. Und schicke Schönheitssalons sind etwas für Snobs und Heiden. Tragen Sie einfach einen Pferdeschwanz und lassen Sie Ihr Haar in seiner natürlichen Farbe wachsen. Highlights sind für egoistische, eitle Arschlöcher, die nicht rund um die Uhr an ihre Ehemänner denken.

20) NIMM SEINEN RAT AN. AKA: Mach, was auch immer dein Kumpel dir sagt. Dein Kumpel weiß es am besten. Selbst wenn du nach dem Weg fragst und er sagt, dass du an der zweiten Ampel links abbiegen sollst und die zweite Ampel eine Einbahnstraße ist, solltest du besser einfach links in den Gegenverkehr einbiegen. Ernsthaft. Mach es. Dein Typ hat es gesagt. (Das ist wahrscheinlich ein schlechtes Beispiel, da ich bezweifle, dass Sie fahren dürfen. Es ist schwer, Ihren Mann beim Bedienen eines Kraftfahrzeugs verträumt und mondän anzusehen. Außerdem sind Sie wahrscheinlich viel zu dumm, um all diese Pedale, Knöpfe und so weiter zu verstehen.)

21) Bewundere ihn. Aka, verehre deinen Kumpel in vollen Zügen. Sag ihm, dass er heiß aussieht. Sag ihm, dass er ein Genie ist. Schau ihn dir den ganzen verdammten Tag an. Starren Sie ihn einfach mit Bewunderung in den Augen an, damit er sich wie der Gott verehrt fühlt, der er ist. Denken Sie nicht einmal daran, zu blinzeln. Wenn Sie nicht blinzeln können, müssen Sie Ihre Augenlider mit einem Exacto-Messer abschneiden. Blinzeln wird viel zu viel Zeit kosten, die du versäumst, um auf seine Perfektion zu starren. Dieses Risiko können Sie nicht eingehen, also lassen Sie die Deckel weg.

22) SEINEN NAMEN SCHÜTZEN. AKA, meckere niemals über deinen Kumpel. Auch wenn deine Freundinnen alle darüber reden, wie nervig ihre Ehemänner sind, musst du lächeln und sagen, dass dein Kerl verdammt perfekt ist. Sicher, sie werden wissen, dass du ein lügendes Arschloch bist, und sie werden dich vielleicht verprügeln, weil du so erbärmlich bist, aber es ist NIEMALS in Ordnung, irgendjemanden wissen zu lassen, dass dein Typ vielleicht nicht perfekt ist.

23) Vergib ihm seine Mängel. AKA, dein Typ kann tun und lassen, was er will, und es ist in Ordnung. Selbst wenn er der größte Idiot auf dem Planeten ist, ist es für dich in Ordnung. Du hast gesehen, wie er zum Spaß einen Welpen tötete und dann Sex mit einer Methy-Nutte hatte? Ich bin sicher, er hatte einen guten Grund, also müssen Sie sich damit auseinandersetzen und hier oben alle Arten von Vergebung erreichen.

24) Streiten Sie nicht. Aka, halt dein Hurenmaul. Was auch immer es ist, und selbst wenn Sie Recht haben, müssen Sie verdammt noch mal die Klappe halten und sagen: „Es tut mir leid.“ Irgendwie, irgendwie, es ist sowieso alles deine Schuld.

25) Folgen Sie seinem Beispiel. AKA Simon sagt „Gehorchen“. Dein Typ ist der König des Schlosses. Es ist sein Weg oder die Autobahn. Er darf alle Entscheidungen treffen. Du bist nur die Babyfabrik, die Köchin und das Dienstmädchen. Und nicht einmal ein lustiges, freches Dienstmädchen wie Alice oder Florence. Wenn du diesen Mist versuchst, kommst du zur Hölle. Du musst dich zusammenreißen und wissen, woran du bist.

Gern geschehen, meine Damen.

Jetzt schalte den verdammten Computer aus und geh etwas backen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. April 2015 veröffentlicht