21 Dinge, die nur Mütter vom Typ A verstehen werden

1. Ihr Geburtsplan ließ den D-Day willkürlich erscheinen.

2. Du gehst zu Freunden und ordnest heimlich die Besteckschublade um, während sie im Badezimmer sind.

3. Al Gore ruft Sie an und fragt Sie, wie viel Thunfisch pro Woche in Ordnung ist.

4. Wenn Sie eine Hand verloren hätten und die Ärzte Ihnen die Wahl zwischen einem Haken oder einer künstlichen Gliedmaße angeboten hätten, würden Sie sich für den Etikettenhersteller entscheiden.

5. Manche Frauen basteln oder stricken; Sie laminieren.

6. Sie haben die Länge jeder roten Ampel in der Stadt auswendig gelernt. Die Tatsache, dass Google Maps diese Informationen nicht bietet, ist für Sie völlig verwirrend. Möchte nicht jeder beim Schullauf 23 Sekunden einsparen?

7. Andere Mütter kaufen Geldbörsen mit Fächern, und das finden Sie süß. Ihre Geldbörsen haben Geldbörsen. Ihr Beutel-im-Beutel-System ist so kompliziert, dass der letzte, kleinste Beutel der kleinste Ziploc der Welt ist. Es enthält ein einziges Altoid.

8. Sie lieben Mutter-Tochter-Reisen nach Staples, aber Sie reisen oft alleine, weil eine spirituelle Praxis manchmal privat gepflegt werden muss.

9. Hannibal überquerte die Alpen mit weniger Ausrüstung, als Sie an die Küste von Jersey mitnehmen würden.

10. Sie haben ein paar Regeln beim Reisen: Sie müssen mit einem völlig leeren Kühlschrank in den Urlaub fahren, aber Sie dürfen keine Lebensmittel wegwerfen. Das könnte bedeuten, dass man am Abend vor der Abreise ein Abendessen mit Zucchini und Erdnussbutter zu sich nimmt, aber das sind die Regeln; Einen einwandfreien Karton Eier wegzuwerfen verstößt gegen die Regeln. Es ist in Ordnung, sie mitzunehmen, aber Ihre Kinder haben gesagt, dass es komisch ist, wie viele hartgekochte Eier sich in Ihrer Handtasche befinden. In Ihrem speziellen Ziploc für hartgekochte Eier.

11. Alle Männer oder Mitbewohner, mit denen Sie zusammengelebt haben, treten jetzt aus der Dusche und ziehen den Vorhang genau in die richtige Position, um Schimmel zu verhindern, auch wenn Sie nicht mehr mit ihnen zusammenleben. An manche Frauen erinnert man sich wegen des Duftes ihres Parfüms oder wegen ihres silbrigen Lachens – Ihre Ex-Partner denken jedes Mal an Sie, wenn sie ein Handtuch auf dem Handtuchhalter im rechten Winkel ausrichten.

12. Eine Ihrer größten Freuden im Leben ist es, „da durchzugehen“, wobei das der Wäscheschrank, der Bleistiftkasten oder die Garage ist. Du liebst es zu sortieren, wegzuwerfen und neu zu organisieren. Andere Leute machen Yoga-Retreats; Sie haben den Container Store.

13. Sie haben keine Müllschublade. Ihre Müllschublade verfügt über Trennwände, und eine ist mit „Sonstiges“ beschriftet – und das kommt einer Müllschublade so nahe, wie Sie es sich nur vorstellen können.

14. Du verkaufst Kopien deiner Packliste für den Strandausflug als .jpeg auf Etsy.

15. Ein alphabetisches Gewürzregal ist für Amateure. Bei Ihrer Sorte handelt es sich sowohl um das Kaufdatum als auch um die Häufigkeit der Verwendung (natürlich brauchen Sie den Zimt vorne, das Chili in der Mitte und die Kurkuma hinten). Sie haben ein Gewürzregal patentiert, das motorisiert ist und wie der Scrambler auf dem Jahrmarkt funktioniert und je nach gewähltem Sortieralgorithmus unterschiedliche Gewürze präsentiert. Denn … das ist etwas, was jeder braucht, oder?

16. Manchmal steckt jemand in Ihrem Haushalt einen Löffel in den Messerschlitz des Besteckteilers und Sie fragen sich, mit was für Tieren Sie leben.

17. Ihr Mann war früher einer dieser „Lass uns einfach fahren und sehen, wie weit wir kommen, und dann fahren wir in ein Hotel, wenn wir müde sind“-Typen. Vielleicht haben Sie sich das einmal gefallen lassen. Aber dieser Abend auf einem Cracker-Barrel-Parkplatz, während Sie das Titellied zu Deliverance summten, reichte aus, um Ihren Mann davon zu überzeugen, dass Sie über die Fähigkeit verfügen, den Kilometerstand präzise zu berechnen und Ramada-Karten zu zeichnen. Jetzt fährt er nur noch.

18. Man kann abends, wenn die Kinder im Bett sind, eine Menge Dinge erledigen. Menschen, die vom Internet abgelenkt sind, sind schwach.

19. Manchmal bist du schwach und hasst dich selbst.

20. Die Berechnung, wie viel Kinderbetreuung Sie für die Menge an Arbeit, die Sie erledigen können, einstellen müssen, ist ein Verhältnis, das so präzise ist wie das, das die NASA verwendet, um Treibstoff und Gewicht zu berechnen, wenn sie ein Space Shuttle in die Umlaufbahn bringt.

21. Ja, Sie haben den Überblick. Du lässt das Gone Girl-Mädchen wie einen betrunkenen Hippie aussehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. Juli 2015 veröffentlicht