20 Tweets, die zeigen, was nach der Geburt von Kindern als Sport gilt
Frohes neues Jahr, Eltern! Es ist diese aufregende Zeit, in der einige von uns Junkfood und schlechte Gewohnheiten beiseite legen und sich ernsthaft darum kümmern, die Urlaubspfunde zu verlieren. Nur ist es besonders schwer. Weil wir Eltern sind.
Jede Übung, die wir versuchen, wird von winzigen Menschen vereitelt, die um Aufmerksamkeit betteln. Wenn wir versuchen, uns gesund zu ernähren, werden wir mit unvollendeten Tellern mit Chicken Nuggets und Mac and Cheese konfrontiert. Wir sind verdammt erschöpft, nur weil wir existieren, aber jetzt wird von uns erwartet, dass wir fünf Tage die Woche ins Fitnessstudio gehen? Mütter und Väter sind automatisch zum Scheitern verurteilt und niemand versteht diese Wahrheit besser als die lustigen Eltern von Twitter.
1. Legit.
Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber je älter ich werde, desto häufiger passiert das. Bei diesem Tempo sollte ich mit 40 Größe 20 haben.
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2. *kaut Doritos*
Sie hören buchstäblich nie auf, sich zu bewegen und denken, es sei ein hübsches Armband, also ist das im Grunde ein genialer Plan.
3. Warum haben wir nicht daran gedacht?
Dieser blöde Ball. Ich sitze in der Ecke des Wohnzimmers und verspotte dich damit, wie viele Kernübungen du nicht machst. Vielleicht haben wir auch ein bisschen Spaß. Natürlich auf Kosten Ihres Kindes.
4. Halt die Klappe, es ist schwer.
Ach, es geht dir doch nicht zu langweilig, eine Unmenge Wäsche nach oben zu schleppen? Na, bist du nicht Jillian Michaels?
5. Augenrollen.
Wenn du ein bisschen Zeit für mich hast und ins Fitnessstudio gehst, anstatt ein ganzes Tablett Brownies zu essen und Bücher zu lesen, bin ich mir nicht sicher, ob wir als Freunde zusammenpassen.
6. So hilfreich.
Es macht Spaß, wenn ein Publikum aus winzigen Leuten einem in den Rücken kneift und einem Fragen stellt, während man wie ein Biest schwitzt. Nicht.
7. Stealthy AF.
Das zählt absolut als Training. Allein der Stress verbrennt Kalorien.
8. Packen Sie es ein.
Das Einzige, was quälender ist, als ein nackter Siebzigjähriger, der Ihnen von seiner Dehnroutine erzählt, ist, dass Ihr nacktes Kind Ihnen von Pokémon erzählt.
9. Diäten sind hart.
Du musst aber unbedingt diese Kohlenhydrate zu dir nehmen, Amirite?
10. Die Wahrheit.
Drücken Sie beim Beugen einfach Ihre Gesäßmuskulatur zusammen und das ist tatsächlich ein solides Training, weil Kinder diese verdammten Verpackungen überall liegen lassen.
11. Das Anziehen von Socken ist jedoch schwierig.
Selbst in meiner besten Verfassung waren Socken immer noch die schlechtesten, daher zählt dies absolut als Cardiotraining.
12. Folter.
Und du dachtest, dieser eingefleischte Kumpel-Trainer beim YMCA sei hart zu dir. Treffen Sie Vorschulkinder.
13. Ist es 1000? Bitte sagen Sie, es sind 1000.
Die niedlichen Trainingsklamotten definitiv bringen den Brand in Schwung. Es ist Wissenschaft.
14. Kinderleicht.
Wenn Sie nur die Reste bekommen, werden Sie bestimmt ein paar Pfund abnehmen. Grinsen Sie und ertragen Sie es durch die Rückspülbrocken.
15. Streichen Sie es von der Liste.
Bonuspunkte, wenn Sie Ihre Arme ein wenig schwingen, während Sie es einsaugen.
16. Meine Art von Training.
Jedes bisschen hilft. Verbrauchen Sie 3000 Kalorien, verbrennen Sie 300. Mathe.
17. Klingt ungefähr richtig.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein FitBit seit letztem Februar unter einem der Sitze in meinem Auto liegt. Seufz.
18. Sie geben nie auf.
Nehmen Sie noch ein paar Sit-ups dazu und schon ist das ein richtiges Krafttraining. Cardio, Kraft und Rumpf. So vollständig.
19. Halt die Klappe, Junge.
Sie kennen deine Probleme nicht. Sie wissen nicht, dass der Versuch, den Preis für den FitBit-Schrittwettbewerb in Ihrem Büro zu gewinnen, im Moment buchstäblich das einzig Aufregende in Ihrem Leben ist.
20. Ein echter Hindernisparcours.
Viel Glück da draußen, Eltern!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Januar 2017 veröffentlicht