20 Gründe, warum ich es nicht schaffe, eine knusprige Mutter zu sein
Mit Periduralanästhesie so schnell wie möglich. Ich liebte es, von all den glänzenden sterilen Geräten und den weißkittelnden Ärzten und Percocet und den Leuten umgeben zu sein, die mir sagten, was ich wann tun sollte. Das funktioniert nicht bei jedem, aber bei mir hat es funktioniert.
2. Ich habe Wegwerfwindeln verwendet.
Mode ist wichtig, wenn man ein Baby ist, und Stoffwindeln machen nicht gerade schlank. Ich mache nur Witze. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, den Kot in der Toilette auszuspülen.
3. Ich kann meine eigenen Marmeladen und Gelees nicht aus Himbeeren herstellen, die ich biologisch angebaut habe
Mein Leben ist kompliziert genug.
4. Meine Kinder haben Plastikspielzeug.
Das stimmt, das stimmt. Die meisten davon nutzen sie nicht, weil es meinen Kindern offenbar Spaß macht, um alle möglichen Spielsachen zu betteln und sich dann über mich lustig zu machen, indem sie nur mit Steinen, Stöcken und Toilettenpapierrollen spielen.
5. Ich impfe.
Und was noch schockierender ist, ich mache es nach dem vom Kinderarzt empfohlenen Zeitplan. Wow, jetzt rede ich nur noch Blödsinn. Auch hier ist mir klar, dass dies nicht bei jedem funktioniert, aber bei uns hat es funktioniert.
6. Wir schlafen nicht zusammen.
Wenn ich schlafe, kann ich Eltern sein. Wenn ich nicht schlafe, sind alle Wetten ungültig.
7. Manchmal vergesse ich meine wiederverwendbaren Taschen.
Keep. Ich weiß. Das fühlt sich hier oft wie eine schwere Beleidigung an, und ich habe mich dabei ertappt, dass ich mich bei allen um mich herum in der Kassenschlange entschuldige und dabei auf andere Ausreden als „Ich habe es einfach vergessen“ zurückgreife. Es ist beängstigend da draußen.
8. Wenn wir unsere eigene Nahrung anbauen müssten, würden wir sterben.
Schneller, als du sagen kannst: „Ich habe wieder vergessen, den Garten zu gießen, Schatz.“
9. Ich kaufe Velveeta.
Ich habe dieses Gefühl von schmelzendem Käse, das sich hinten in meinem Kühlschrank versteckt, schon immer geliebt. Pssssst … sag es nicht dem Leiter meiner örtlichen Gemeinde.
10. Ich mache Yoga nur, um meinen Hintern schöner aussehen zu lassen.
Wenn der Lehrer uns zu Beginn des Unterrichts auffordert, eine Absicht zu formulieren, ist meine Absicht insgeheim immer „meine Hintern enger zu machen.“
11. Wir sind weder Veganer noch Vegetarier.
Nein. Wir lieben Speck hier wirklich. Wir lieben es und tragen es auf alles auf. Wir können alle Charlotte’s Web schauen, während wir Speck essen, und fühlen uns dabei völlig in Ordnung.
12. Wir schauen uns Serien, Filme, Netflix und alles an.
Eigentlich besitzen wir keinen Fernseher. Aber das liegt nur daran, dass unseres eines Tages nicht mehr funktioniert und wir ein bisschen faul sind. Außerdem besitzen wir jedes andere bekannte Gerät zum Anschauen von Sendungen, sodass wir es nicht einmal vermissen.
13. Ich trage Schuhe. Und BHs.
Ich meine, an den meisten Tagen. Wenn ich an einen schicken Ort gehe.
14. Ich benutze Seife.
Ich muss allerdings ein Geständnis abgeben: Ich dusche nicht jeden Tag (bitte schick mir keine Hassmails), aber Seife gehört zu meinem Leben, ja.
15. Ich mahle nicht mein eigenes Getreide, um Brot zu backen.
Tun die Leute das tatsächlich? Ich wüsste nicht einmal, wie ich so etwas anstellen soll.
16. Ich glaube nicht, dass Kokosnussöl das Heilmittel für alles ist.
Es ist wahrscheinlich nur das Heilmittel für etwa die Hälfte aller Dinge.
17. Wir gehen zum Arzt, wenn wir krank sind.
Ich glaube, dass Ärzte ihr Bestes tun, damit es uns und unseren Kindern besser geht. Ich mag Ärzte.
18. Ich unterrichte nicht zu Hause.
Meine Kinder danken mir jeden Tag dafür. Sie fahren mit dem Bus (was?!) zu einer öffentlichen Schule (nein!) und es ist wunderbar, denn ich habe festgestellt, dass Abwesenheit tatsächlich das Herz höher schlagen lässt und das Rechnen weniger schmerzhaft macht.
19. Ich glaube nicht, dass Bierhefe sich als Popcornsalz ausgeben sollte.
Wenn Sie nichts über diese schreckliche Sache wissen, die Menschen mit Popcorn machen, haben Sie Glück. Es tut mir leid, aber Hefe auf Popcorn macht das Popcorn einfach traurig.
20. Und schließlich habe ich noch nie Grünkohlchips gemacht.
Sie werden mich jetzt wahrscheinlich aus der Kommune werfen.
Ich mache, was für mich funktioniert, und ich gebe zu, dass es mir meistens nicht gelingt, knusprig zu sein. Hören Sie also bitte nicht auf, mit mir zu reden, meine Hippie-Freunde, aber laden Sie mich auch nicht zu Ihrer Plazenta-Essen-Party ein.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Mai 2016 veröffentlicht