Warum ich nie wieder einen Brasilianer essen werde

Mein Mann und ich sind seit über 17 Jahren verheiratet (offensichtlich war ich eine Teenager-Braut – NATÜRLICH), daher kann es manchmal eine Herausforderung sein, die Würze in unserem Sexualleben zu bewahren. Wir haben im Laufe der Jahre viele Dinge benutzt: Dessous, Spielzeug, Pornos, Sie kennen den Bohrer (nein, wir haben noch nie einen Bohrer benutzt).

Aber mein liebstes „Gewürz“ ist Schamhaarkunst. Das heißt, ich habe im Laufe der Jahre verschiedene Formen in meinen Schambereich rasiert: Herzen, Pfeile, ein Martini-Glas, seine Initialen usw. (Mein Gott, mir ist gerade klar geworden, dass ich Künstler bin und mein Medium Schamhaare sind.) Wenn ein bestimmtes Stück nicht gut herauskommt, mache ich einfach einen Rorschach-Test und wir haben trotzdem großartigen Sex.

(Ich werde keines dieser Bilder in diesen Beitrag einfügen.)

Zum letzten Geburtstag meines Mannes habe ich beschlossen, ihn mit einem brasilianischen Wachs zu überraschen. Nun, ich hatte noch nie zuvor eine Wachsbehandlung an irgendeinem Teil von mir, geschweige denn eine, bei der alles von meinem Hoo-ha entfernt wurde. (Ich weiß, sie müssen nicht wirklich alles entfernen, aber ich dachte mir, dass ich groß rauskomme oder nach Hause geh, oder?) Ich beschloss, dass ich mir zu Ehren meines Mannes ein paar Haare ersparen könnte.

Ich habe nicht viel über den gesamten Prozess nachgedacht, als ich den Termin vereinbart habe, aber ehrlich gesagt war ich etwas nervös, als der Tag kam. Als der Techniker eintraf, sah ich sie erschrocken an.

„Zum ersten Mal?“ fragte sie.

„Ja“, zwitscherte ich leise.

Dann erklärte sie den Vorgang und wie sie zuerst die empfindlichsten Haare und dann den Rest entfernen würde. Dann bewegte sie die Decke.

„Oh. Uhhhhh, nun, zuerst müssen wir die Haare ein wenig zurückschneiden. Ziemlich viel.“

Ich schätze, da war ein Wald im Gange. Ich verfluchte im Stillen meine italienische Großmutter. Und die Technikerin schnitt meine Schamhaare mit einer winzigen Schere ab (zumindest musste sie keine Kettensäge hervorholen), was tatsächlich ein bisschen kitzelte. Also kicherte ich und wurde dann nervös, weil ich kicherte, weil jemand meine Schamhaare berührte. Weil es irgendwie unangemessen schien. (Aber es fühlte sich irgendwie gut an.)

„Okay, jetzt, wo wir die Haare getrimmt haben, entferne ich zuerst den empfindlichsten Bereich.“

„Ich habe zwei Kinder rausgeschmissen. Wie schwer kann das sein?“ Ich tat so, als wäre ich mutig.

„Okay, dann bin ich da.“

„HOLYMOTHEROFUCKINGSHITBALLSMOTHERFUCKER!!“ schrie ich in meinem Kopf.

Aber was ich mit zusammengebissenen Zähnen aussprach, war ein schwaches: „Mir geht es gut.“

Und dann drückte sie ihre Hand gegen mein Schambein (ich nehme an, um den Schmerz zu lindern).

„Härter! Härter! HÄRTERRRRR!“ Ich schrie. Nur hätte das vielleicht noch mehr Peinlichkeit verursacht.

Nachdem sie mir einen seltsamen Blick zugeworfen hatte, versicherte sie mir: „Nun, das war das Schlimmste. Von hier an wird es einfacher.“

Und so ging es eine verdammt lange Sitzung lang. Die Zeit wurde bedeutungslos. Ich versuchte, mich auf meine Atmung zu konzentrieren und ihr nicht ins verdammte Gesicht zu treten. Einatmen. Ausatmen. Fuß festhalten. Wiederholen.

Zum Glück hatte sie recht. Das erste war das Schlimmste. (Aber der Rest war auch ziemlich beschissen.) Nachdem sie mir alle Haare entfernt hatte, trug sie eine Art beruhigende Salbe auf. Es hatte einen Namen. Ich erinnere mich nicht daran. Ich hatte irgendwie auf eine Massage gehofft. Oder eine Zigarette.

Aber die unangenehmen sexuellen Anspielungen und der Schmerz sind nicht die Gründe, warum ich keine Brasilianer mehr kriegen werde. Nein, damit könnte ich mich noch einmal befassen. Es gibt drei weitere Gründe, warum ich das Hooha nicht mehr wachsen lassen werde:

1. Nachdem der Techniker den Raum verlassen hatte, stand ich vom Tisch auf. Eigentlich bin ich in meinem eigenen Schweiß vom Tisch gerutscht. Ich ging zum Spiegel, um mich selbst zu untersuchen, und war entsetzt. Nicht, weil ich wie ein vorpubertäres Mädchen aussah (obwohl das ein wenig erschreckend war). Ich war entsetzt, denn in diesem Moment wurde mir klar, dass meine Schwangerschaftsstreifen bis in mein verlockendes Dreieck reichten. Sie sehen aus wie groteske, gierige kleine Finger, die den Weg nach unten weisen. Oder Blitze, die drohen, jeden zu treffen, der eindringt.

Zu meinem Glück schien mein Mann die Dehnungsstreifen nicht zu bemerken. Er war mit den Ergebnissen recht zufrieden. Außerdem war er zu sehr damit beschäftigt, das zu bemerken...

2… Ohne die Haare als Puffer war ich höllisch geil. Ständig. Das wurde zum Problem. (Mein Mann hielt das nicht für ein Problem.) Egal wohin ich ging oder was ich tat, ich wollte meinen Mann angreifen. Oder der Kellner. Oder der Laternenpfahl. Es genügt zu sagen, dass wir in der nächsten Woche viel Sex hatten. Aber die ständige Geilheit dauerte nur bis…

3… Die Haare begannen nachzuwachsen und ich wechselte von Ekstase zu Qual. QUAL. Anscheinend – und niemand hat mich davor gewarnt – bin ich kein geeigneter Kandidat für das Waxing. Der Juckreiz war zwar nervig, aber mein geringstes Problem. Es stellte sich heraus, dass ich anfällig für eingewachsene Haare bin, und sie tun höllisch weh. Ich fing an, meinem Mann zu erzählen, dass ich Furunkel und Skorbut und ganz schlimmen Mist hätte. Ich sah aus wie ein kranker Sklave aus Game of Thrones. Nicht einmal ein Dothraki würde mich verwüsten.

Also im Grunde bin ich mit den Brasilianern fertig. Für immer. Um die Sache aufzupeppen, bleibe ich bei der Schamhaarkunst.

Als nächstes denke ich über eine Chilischote nach.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2016 veröffentlicht