20 Gründe, warum ich eine Zeitreise zurück in die 80er Jahre brauche
Der erste Zurück in die Zukunft-Film wird dieses Jahr 30 Jahre alt, und ich suche einen schusseligen Erfinder mit einem zeitreisenden DeLorean, der mich dorthin zurückbringt Ära seiner Veröffentlichung – als Erwachsener im Marty-McFly-Stil. Hier ist der Grund.
1. Das 21. Jahrhundert leidet unter einem gravierenden Mangel an Stickerbüchern.
2. Das ist meine Chance, den beliebten Mädchen zu zeigen, dass ich mir Benetton und Esprit endlich leisten kann.
3. Ich muss die Geschichte neu schreiben, damit Whitney Houston nie Bobby Brown trifft.
4. Ich muss Wil Wheaton und seine Freunde warnen, dass es in diesem Teich Blutegel gibt. (Emotionale Narbenbildung, Stephen King. Emotionale Narbenbildung.)
5. Ich vermisse die Teenage Mutant Ninja Turtles Pudding Pies, die grünen Frosch-Eisriegel und diese zylindrischen Müsliriegel mit Nougat in der Mitte. (Ich würde Pudding Pops zur Liste hinzufügen, aber ich denke, sowohl Pudding Pops als auch The Cosby Show sind für uns alle ruiniert.)
6. Ich vermisse Tom Cruise, wie er vor den vernichtenden Auswirkungen von Ruhm und Scientology war.
7. In den 80er-Jahren trug Chuck E. Cheese noch Weste, Fliege und Derby. Die gegenwärtige Inkarnation von Chuck E. kleidet sich, als würde er joggen gehen. Zu meiner Zeit wusste eine Maus, wie man sich kleidet, wenn man Menschen unterhält. Es war das Pizza Time Theater, wissen Sie. Und das Bällebad loswerden? Lame, Chuck E.
8. Hungry Hungry Hippos würde mit echten (keinen Plastik-)Murmeln geliefert werden.
9. McDonald’s servierte Apfel- und Kirschkuchen, und sie waren frittiert.
10. Ich könnte sagen: „Kein Gnus ist ein guter Gnus!“ und bei den unter 10-Jährigen hip wirken.
11. Ich könnte mich mit Tweens anfreunden, indem ich Hubba Bubba verteile.
12. Mein sehr überzeugender Buckwheat-Eindruck im Eddie-Murphy-Stil würde jeden in der Bar dazu bringen, mich zu „nörgeln“.
13. Mein Haarspray würde nach Weintrauben riechen.
14. Ich könnte den Leuten sagen: „Ich weiß, dass VHS billiger ist, aber Betamax ist die überlegene Technologie!“
15. Während Dallas konnte ich die Leute umhauen, indem ich sagte: „Weißt du, ich glaube nicht, dass Bobby überhaupt tot ist. Ich denke, das ist nur ein Traum, den Pam hat.“
16. Ich könnte den Nervenkitzel noch einmal erleben, wenn ich eine neue Ausgabe des Teen-Magazins in meinem Briefkasten finde und alles auf einmal verschlinge.
17. Ich könnte meinem 1980er-Jahre-Ich erklären, dass meine Emily Erdbeer-Puppen und Meine kleinen Ponys unverkäuflich sein werden, wenn ich beim Haarschnitt nicht nachlasse. (Sprinkles hatte am Ende kaum mehr als einen Stummel als Schwanz.)
18. Ich hätte immer noch dieses eine kostbare Spielzeug, das eine unanständige Menge Geld wert wäre, wenn Mama es nicht auf einem Flohmarkt verkauft hätte – meine Ace-Frehley-Puppe. Für meinen Mann ist dieses Spielzeug der Millennium Falcon. Was gehört dir?
19. Ich hatte immer noch meine intakten Lavendelgelees, bevor meine Großmutter ein Loch hineinschnitt, damit mein schmerzender Zeh herausragte.
20. Ich hätte immer noch meine Großmutter – so wie ich sie in Erinnerung habe – und sie würde mir jede Woche dabei zusehen, wie ich bei Star Search völlig aus dem Häuschen bin.
Sehen Sie? Ich habe so viel zu tun, und ich wette, Sie auch. Wo ist nun dieser Flusskondensator?
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. September 2005 veröffentlicht