17 todsichere Möglichkeiten, auf der Fäkalienliste von jemandem zu landen

17 todsichere Möglichkeiten, auf der Fäkalienliste von jemandem zu landen

Mein bester Freund und ich haben ein Sprichwort, wenn wir uns über jemanden oder eine Situation ärgern. Wir schauen uns einfach an und sagen: „Ich hasse Menschen.“ Wenn uns jemand ständig geärgert hat, vergeben wir, aber wir vergessen nicht. Nein. Tatsächlich haben wir eine endlose Liste von Menschen, die wir nicht ausstehen können oder die uns auf irgendeine Weise Unrecht getan haben.

Und wenn du erst einmal auf unserer Scheißliste stehst, gibt es kein Entrinnen mehr. Tut mir leid, nicht leid.

Tatsächlich führe ich mehrere Listen mit Leuten, die mich verärgert haben. Ich habe eine für die Arbeit, für Schuleltern und eine ganze Liste, die den Mitarbeitern meines Kabelunternehmens gewidmet ist, die ich nicht ausstehen kann. Obwohl ich ein ziemlich toleranter Mensch bin, muss ich zugeben, dass es bestimmte Verstöße gibt, die mich einen Seitenblick auf Sie veranlassen, während ich meinen Stift zücke und Ihren Namen mit Tinte auf meine Liste „Sie gehen mir auf die Nerven“ schreibe.

Ich bin der Manager eines ziemlich langen, aber angesehenen Fäkaliendienstplansystems, vielen Dank. Tatsächlich muss ich mir vielleicht einfach dieses Notizbuch besorgen, nur damit ich meine Liste der Deuce-Dämonen an einem Ort aufbewahren kann. Und keine Sorge, Sie stehen wahrscheinlich nicht auf meiner Fäkalienliste. Ja, ich sagtewahrscheinlich. Wenn Sie jedoch eine der folgenden Aktionen ausführen, sind alle Wetten ungültig:

1. Klingeln Sie während des Mittagsschlafs an der Tür.

AYFKM mit dieser frischen Hölle? Erinnern Sie mich daran, den Gefallen zu erwidern, wenn Ihr Kleinkind das nächste Mal zum ersten Mal seit fünf Tagen endlich einschläft.

2. Auf einen öffentlichen Toilettensitz pinkeln.

Setzen Sie sich einfach wie der Rest von uns hin und achten Sie darauf, dass der Sitz nicht nass wird. Im Ernst, niemand hat Zeit für feuchte Wangen, die mit Ihrem keimreichen Urin bedeckt sind. Und wenn Sie streuen, während Sie klingeln, seien Sie ein Schatz und wischen Sie es verdammt noch mal auf.

3. Schicken Sie mir eine Einladung zu einer Direktverkaufsparty.

Nein, ich möchte Ihnen nicht auf Ihrer „Reise“ helfen, und ja, ich bin mir sicher, dass ich kein „Lippenstiftsystem“ brauche, das sich 42 Tage lang nicht abwaschen lässt. Und nein, ich kaufe deine Uncle Sam-Leggings nicht rechtzeitig zum 4. Juli. #blessthis

4. Senden Sie direkte FB-Nachrichten an 46 Ihrer engsten Freunde.

Im Ernst, hör einfach auf. Das ist oft eine Einladung zu einer Party, bei der ich etwas kaufen soll (siehe Nr. 3), aber nicht immer. Es ist unangenehm, wenn deine Freunde in einem Massenexodus das Gespräch verlassen, ohne ein Wort zu sagen, und es lässt dich wie einen Idioten aussehen. Niemand möchte, dass all diese Benachrichtigungen sein Telefon in die Luft jagen.

5. Hinter meinem Rücken Scheiße reden.

Wenn Sie nicht mutig genug sind, mir Ihre bösen Bemerkungen ins Gesicht zu sagen, können Sie mehrere Plätze einnehmen, und ich werde Sie sofort zu meinem treuen Manure Manifest hinzufügen.

6. Keine Erwiderung mit Spielterminen.

Klar, ich liebe es, jeden Nachmittag Ihre Kinder zu Besuch zu haben und sie mit Snacks zu füttern, während Sie in einem ruhigen Haus sitzen. Hier ist ein Gedanke: Warum gehst du nicht mit meinen Kindern nachmittags, bevor ich dich zu meinem Stuhlregister hinzufüge?

7. Ein Wort: Bescheidenheit.

NEIN.

8. Fake Friend-itis.

Ich habe keine Zeit für Menschen, die nicht real und ehrlich sein können. Das Leben ist zu kurz für Menschen, die Halbwahrheiten verbreiten und die Welt mit ihrem Kot verstopfen. Wenn Sie eine falsche Person sind, stehen Sie ganz oben auf meiner Fäkalienliste.

9. Ständiges Meckern.

Wir haben es verstanden. Wir wissen, dass Ihr Dreijähriger einen Wutanfall hatte, Ihr Mann auf Geschäftsreise ist und Ihre Wäsche bis zur Decke gestapelt ist, weil es bei uns zu Hause den gleichen Mist gibt. Jeder muss Luft machen, aber nicht jeder muss es 63 Mal am Tag tun.

10. Jeder, der auf die Kardashians achtet.

Ich kann einfach nicht mit dir zusammen sein, und jetzt stehst du auch auf meiner Fäkalienliste. Tut mir leid, nicht leid.

11. Unterstützen Sie Trump.

Machen Sie weiter und sagen Sie: „Aber ihre E-Mails!“ an mich, damit ich dich ganz oben auf meine Scheißliste setzen kann. Meine Scheißliste für Trump-Unterstützer ist YUGE, das sage ich Ihnen. Wenn Sie Ihre Meinung zu diesem Zeitpunkt noch nicht geändert haben, sollten wir einfach keine Freunde mehr sein.

12. Werfen Sie einen Kollegen unter den Bus.

Es gibt genug Erfolg, wenn man sich den Weg an die Spitze der Karriereleiter bahnt und dabei den Rücken anderer Leute nutzt, um dorthin zu gelangen, dann steht man auf meiner Liste. Tun Sie das nicht und seien Sie nicht die erste Person, die immer auf die wahrgenommenen Fehler aller anderen hinweist, sonst stehen Sie auf der Fäkalienliste des gesamten Büros.

13. Bitten Sie mich, auf Ihre Kinder aufzupassen, denn ich bin eine Hausfrau.

Klar, ich helfe Ihnen im Notfall, aber wenn Sie davon ausgehen, dass mein Lebensstil nur dazu dient, dass Sie mir Ihre Kinder überlassen, während Sie sich auf den Weg zu Ihrem stationären Job machen, dann haben Sie hier einen Stift. Schreiben Sie Ihren eigenen Namen auf die Fäkalienliste, weil ich keine Zeit für Ihren Blödsinn habe.

14. Erzähl Lügen.

Tu es. Nicht. Lüge. Zu. Mich. Tu es einfach nicht. Dadurch werden Sie auf Ihre eigene spezielle Fäkalienliste gesetzt. Den habe ich den Lügnern vorbehalten, die wie ein Hund auf dem Teppich liegen. Vermisse mich mit diesem Blödsinn.

15. „Allen antworten“, wenn eine Antwort an den Absender ausreicht.

Lassen Sie uns noch einmal Revue passieren lassen: Wenn jemand eine Gruppen-E-Mail sendet und Sie um eine Antwort bittet, wird sich der Rest der Gruppe dafür bedanken, dass Sie unsere Posteingänge nicht mit Ihren 18 Kommentaren verstopfen. Es ist nicht beeindruckend, aber es ist nervig.

16. Geben Sie kein Trinkgeld.

Lassen Sie es mich ganz klar sagen: Tipp. Dein. Server. Ganz klar, Punkt. Erzählen Sie mir nicht, dass Ihr Essen dieses eine Mal 45 Minuten gedauert hat, die Pommes nicht knusprig waren und Sie nur 16 Nachfüllungen Cola Light bekommen haben. Sei einfach ein anständiger Mensch und hinterlasse so schnell wie möglich ein Trinkgeld oder setze dein Autogramm auf meine Scheißliste.

17. Ich habe nicht den gesamten Artikel gelesen, bevor ich einen Kommentar abgegeben habe.

Können wir uns alle darauf einigen, dass jeder, der den Artikel nicht liest und trotzdem kommentiert, für alle Ewigkeit Toiletten im Feuer der Hölle mit seiner Zahnbürste putzen muss? Okay, cool.

Hören Sie, es ist nicht so schwer, von meiner Liste fernzubleiben. Im Ernst, seien Sie einfach kein völliger Idiot, befolgen Sie die grundlegende Internet-Etikette und geben Sie Ihren Servern Trinkgeld. Es ist wirklich nicht so schwer. Wenn Sie mich jetzt entschuldigen würden, werde ich mich mit Kotplan-Notizbüchern eindecken, weil ich das Gefühl habe, dass ich sie wagenweise füllen werde.