17 Gründe, warum ich meine Kinder heute nicht zum Lebensmitteleinkauf mitnehme

17 Gründe, warum ich meine Kinder heute nicht zum Lebensmitteleinkauf mitnehme

Ehrlich gesagt warte ich lieber, bis meine Kinder im Bett liegen und mein Mann vom Büro nach Hause kommt, wenn ich schon seit 15 Stunden am Stück wach bin, Mutter habe, gearbeitet, geputzt und nie aufgehört habe, als mit meinem kleinen Stolz und meinen kleinen Freuden zum Supermarkt zu gehen.

Natürlich weiß ich, dass es eine Sache ist, die Menschen aus der Notwendigkeit heraus tun.

Natürlich weiß ich, dass es auf Pinterest Tutorials gibt, um daraus einen lehrreichen Ausflug zum Thema Ernährung und Mathematik zu machen.

Aber ich will einfach nicht.

Lebensmitteleinkäufe fühlten sich früher wie ein Spa-Besuch an. Ich ließ meinen hektischen Tag vor den automatischen Türen hinter mir und betrat ein kühles, ruhiges Mekka all meiner Lieblingsspeisen. Juhuu, Essen! Der versteckte OCD-Teil von mir fühlte sich in der Organisation wohl, als ich durch die Gänge schlenderte und den Hit von Whitney Houston summte, der über mir spielte, mit der Einkaufsliste in der Hand, und überlegte, ob ich im saisonalen Gang anhalten sollte, wo oft die neuesten Bestseller ausgestellt waren. Im Supermarkt war ich mit meinen Gedanken allein und suchte die Zutaten für Gerichte aus, auf die ich mich freute, wobei ich die Situation völlig unter Kontrolle hatte. Ich musste mit niemandem reden, und wenn ich es tat, waren die Worte Höflichkeiten: glücklich einer kleinen alten Dame dabei zu helfen, mit meinen Gorilla-Armen etwas vom hohen Regal zu erreichen, oder einem neuen Einpacker dafür zu danken, dass er meine Trockenwaren von den gefrorenen Waren getrennt hat. Es war entspannend. Verjüngend. Darauf habe ich mich gefreut.

Dann musste ich zwei kleine, schreiende Mäuler füttern, die mir überallhin folgten.

Als sie noch ganz klein waren – wissen Sie was? Das ist egal. Ich kann nicht einmal dorthin gehen. Es war einfach zu schrecklich, um jetzt überhaupt daran zu denken: das Laufen in entgegengesetzte Richtungen, das Bedürfnis zu kacken, wenn wir halb mit dem Einkaufen fertig waren und seine kleine Schwester im Einkaufswagen schlief, all das war einfach nicht immer lustig. Spulen wir also schnell in die Gegenwart vor.

Es gibt eine schreckliche Magie, die meine einigermaßen unabhängigen Kinder im schulpflichtigen Alter zu unerträglichen, irrationalen Seepocken werden lässt, sobald ihnen klar wird, dass wir bald die Schwelle eines Lebensmittelgeschäfts überschreiten werden. Es ist nicht nur meins; Ich habe das auch bei anderen guten Kindern erlebt. Es ist schlechtes Voodoo und es ist einfach schrecklich, es zu erleben.

Die Veränderung ist jedes Mal unmittelbar und schockierend, also gebe ich auf. Ich liebe meine Kinder zu sehr, um meinen wöchentlichen Einkaufsbummel damit zu verbringen, sie zu hassen. Hier sind einige der konkreten Gründe, warum ich von nun an das Handtuch werfe und Lebensmitteleinkäufe nur noch allein und im Schutz der Nacht tätige.

1. Ich habe 37 ihrer „Kunstprojekte“ in meinem Kofferraum versteckt, zusammen mit mindestens einem großen schwarzen Müllsack voller Spielzeug, das ich zu jeder Zeit aus dem Haus geschmuggelt habe, und ich kann nicht riskieren, dass die Kinder bei meiner Säuberung eingreifen.

2. Ich ziehe es vor, die folgenden Dinge nicht zu meiner Liste hinzuzufügen, während ich uns dorthin fahre: Eis, ein Welpe, Eis am Stiel, Eis, Videospiele, Eis, Süßigkeiten, eine neue Schwester und eine Seite meines Bruders hat ein kackes Gesicht.

3. Es wäre schön, das Radio einmal im Auto eingeschaltet zu lassen, ohne dass Ihnen Fragen gestellt werden wie „Mama, was bedeutet „Tap dat ass“?“

4. Es wäre auch schön, wenn ich mir nicht den Daumen lecken und versuchen müsste, Beweise dafür zu beseitigen, dass mein Kind die Autotür aufgerissen und das Auto neben uns auf dem Parkplatz angefahren hat, wie sie es immer tut, egal wie oft ich ihr sage, sie soll die verdammte Tür nicht so aufreißen.

5. Die Klimaanlage ist für meine Kinder immer zu kalt und sie bringen die langärmeligen Hemden, die ich ihnen gesagt habe, nicht mit, und lass uns diesen „Ich habe es dir ja gesagt“-Moment nicht noch einmal erleben mkay?

6. Sie mögen im wirklichen Leben vielleicht jeweils sieben Lebensmittel, behaupten aber, dass ich ihnen mindestens 23 Dinge pro Gang kaufen soll.

7. In unserem Geschäft gibt es diese Mini-Metallkarren, die Kinder schieben können, und ich mag es, wenn meine Achillessehne nicht durchtrennt ist.

8. Noch schlimmer? Diese beschissenen, beschissenen Auto-Einkaufswagenteile voller Ebola, E. coli und anderen Dingern, die Kinder bei Kontakt auflösen.

9. Es macht einfach keinen Spaß zu rufen: „ICH SAGTE, BLEIBEN SIE RECHTS!“ mit meiner vorgetäuschten netten Stimme eine Million Mal pro Ausflug.

10. Ich möchte nicht den ganzen Mist, den sie in den Einkaufswagen geschmuggelt haben, der armen Kassiererin übergeben müssen, die diesen 8-Dollar-Job als persönlicher Assistent meiner Kinder nicht angenommen hat.

11. Unsicher gestapelte Dinge sind an viel zu vielen Orten in ihrer Reichweite. Wie in: überall.

12. Ich muss mich bei viel weniger Menschen entschuldigen, wenn ich den Einkaufswagen schiebe und mich tatsächlich umschaue, als wenn meine Kinder den Einkaufswagen schieben und irgendwohin schauen, nur nicht um sich herum.

13. Neunzigerjahre-Muzak ist mein Ding und ich habe Lust, alleine zu tanzen.

14. Ich kann den Kreislauf des Lebens anhand des lebenden Hummerbeckens nicht noch einmal erklären, ohne zu fluchen.

15. Es ist einfacher, die Kekse zu kaufen, die ich vor den Kindern verstecke, wenn sie nicht bei mir sind.

16. Ich muss mir einfach nicht anhören, wie Gemüse heute nach Po schmeckt. Ich kaufe sie, egal, was jemand um mich herum sagt.

17. Ich fürchte, dass es keine bonbonfreien Kassen mehr geben wird, und ich möchte nicht, dass mein Verstand einen plötzlichen, schrecklichen Tod erleidet, verursacht durch das letzte, hirnkollapsende, weinerliche „BITTEAAAAASE?“

Wenn Sie mich also eines Nachts spätabends im Schlafanzug durch den örtlichen Supermarkt schlendern sehen, wie ich fröhlich mit dem Kopf zu einer synthetischen INXS-Mischung wackele und gleichzeitig fette Büschel frischen Brokkolis in meinen Einkaufswagen lege, werden Sie verstehen, warum. Und ich habe das Gefühl, dass ich nicht die einzige Mutter sein werde, die das Gleiche tun wird.