16 Tweets über Thanksgiving, die dafür sorgen, dass Sie sich weniger allein fühl
Sind Sie bereit, stundenlang zu arbeiten, Ihr Haus von oben bis unten zu putzen, zu backen, zu hacken, zu schwitzen, einen riesigen Truthahn in eine Bratpfanne zu ringen und dann den ganzen Tag in Panik zu geraten, weil Sie ihn nur falsch zubereitet haben? dass Ihre Kinder sich sowieso weigern, etwas zu essen? Dann sind Sie bereit für Thanksgiving.
Es ist diese besondere Zeit im Jahr, in der wir die Familie, die wir lieben und auf die wir auf keinen Fall jemals wiedersehen könnten, am selben Tisch treffen. Es wird Streit geben. Es wird Wutanfälle bei Kindern geben. Es wird Wutanfälle bei Erwachsenen geben. Deshalb sollten Sie sich ein Glas Pinot einschenken, sich darauf vorbereiten, ein falsches Lächeln aufzusetzen, um Ihren widerwärtigen Onkel mit seinem MAGA-Hut zu begrüßen, und diese lustigen Tweets über Thanksgiving lesen.
1. Das ist zu real.
Ich fühle mich angegriffen, weil das so nah am Thema dran ist. Und ich verspüre ein ähnliches Platzen der Blutgefäße, wenn ich meine Kinder beim Backen von Thanksgiving-Kuchen „helfen“ lasse. Übergeben Sie den Advil.
2. Es ist ein beeindruckender AF.
Es ist, als würde er nicht einmal bemerken, dass ich seinen Mord plane, während ich ein Vier-Gänge-Menü zubereite und gleichzeitig das ganze Haus putze. Ich hoffe aber, dass er sich entspannt. Er hat es verdient.
3. Routine ist wichtig.
Warum sollten Sie den üblichen Blödsinn Ihrer Kinder mit auf die Straße nehmen, wenn Sie den ganzen Tag über einem riesigen Vogel schwitzen und dabei dem üblichen Lärm aus Wutanfällen und Unsinn im Hintergrund lauschen können? Für die Feiertage gibt es keinen besseren Ort als zu Hause, denn dort befindet sich auch Ihr Xanax-Vorrat.
4. *schauder*
Sie sehen vielleicht süß aus, aber vertrauen Sie zu dieser Jahreszeit niemals einem Kleinkind, denn es ist die Zeit der Familie, des Essens und der verdammten Grippe.
5. Seufz.
Während sich alle anderen entspannen und Spaß haben, tun Sie im wahrsten Sinne des Wortes alles, damit Ihre Kinder sie nicht davon abhalten, sich zu entspannen und Spaß zu haben. Sagen Sie sich immer wieder: „Dafür ist der Wein da …“
6. Kippen. Warten Sie.
Ehrlich gesagt wird es beeindruckend sein, wenn sie mehr als ein Butterbrötchen und eine Handvoll Oliven verzehren, aber ja, sie essen definitiv nichts von dem anderen Zeug, das Sie drei Tage lang zubereitet haben.
7. Hilfreicher Tipp.
Wie wir gerade erwähnt haben, fressen sie sowieso nichts, also ist das, was sie auf den Boden werfen, so ziemlich ihre Portion. Macht die Planung zum Kinderspiel!
8. Genau.
Und in nur einem Monat haben sie EINE WEITERE Woche frei. Lehrer, ihr habt Glück, dass wir euch so sehr lieben, denn sonst ist das Blödsinn.
9. Sie haben die Wahl.
Oder Sie können tief in den Wald rennen und in den Abgrund schreien und dann zurückkehren, um den Tag mit Ihrer Großfamilie zu verbringen. Zumindest ist das mein Plan.
10. Das ist das Mindeste, was Sie tun können.
Sie haben nicht ganze 48 Stunden damit verbracht, Teile ihres Hauses zu schrubben, die noch nie zuvor geschrubbt wurden, sodass Sie einfach daran vorbeigehen konnten. Kompliment. Der. Ficken. Fußleisten.
11. Genau wie Mama es früher gemacht hat.
Augenrollen der Schwiegermutter und passive Aggression in jeder Beilage!
12. Gehen Sie groß raus oder gehen Sie nach Hause.
Wir haben das ganze Essen nicht nur gekocht, um allen anderen dabei zuzusehen, wie sie in die Stadt gehen. Raus aus meinem Weg. Ich brauche mehr Füllung.
13. Denn seien wir ehrlich.
Ich bin nicht stolz zuzugeben, dass ich meinen 1,80 Meter großen Mann darum bitte, dies zu tun, wenn ich ein großes Abendessen koche, weil ich ihn nicht erreichen kann und weiß, wie real das Risiko ist. Ich lebe einfach meine Wahrheit.
14. Aber im Ernst, warum.
Es klingt nach einer großartigen Idee, wenn es Wochen in der Zukunft ist und Sie dann in den Zeugenschutz eintreten, in einen neuen Staat ziehen und die ganze Sache vergessen möchten.
15. Genial.
Jeder liebt Pizza, warum zum Teufel machen wir also Scheiße mit Yamswurzeln? Ich rufe meine Yelp-App auf.
16. Klingt ungefähr richtig.
Viel Spaß euch allen!
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. November 2017 veröffentlicht