14 Mütter, die wir alle kennen und die wir vielleicht – oder auch nicht – lieben
Es braucht alle Arten. Nein wirklich. Es braucht ALLE Arten. Es nimmt sogar die Arten an, die man nicht unbedingt mag, aber toleriert. Wenn Sie das Glück haben, einen Stamm befreundeter Mütter zu haben, werden Sie diese Mütter erkennen, selbst wenn Sie nur zum Herumschleichen und Beobachten in den Park gehen. Sie sind überall.
1. Die „Ich habe immer alles zusammen“-Mutter. Sie erkennen diese Mutter daran, dass ihre Kinder angezogen sind. In echter Kleidung. Sie tragen Hosen oder zumindest etwas, das ihren Hintern bedeckt. Sie tragen keine Pyjamas oder ein recyceltes Halloween-Kostüm. Sie haben Schuhe. An. Ihr Haar ist gekämmt und kann sogar geflochten sein. Sie respektieren das, denn Sie wissen, welche besondere Folter Sie ertragen müssen, um einem 4-Jährigen die Haare zu flechten.
Das ist noch nicht alles. Sie trägt AUCH Kleidung und hat sich offensichtlich die Zeit genommen, einen Spiegel zu suchen und festzustellen, dass verschmierte Wimperntusche und ein vier Wochen alter Schnurrbart nicht ihr bestes Aussehen sind. Wahrscheinlich hat sie auch eine Handtasche. Es ist wahrscheinlich Michael Kors.
2. Die „Ich habe alles zusammen, so gut wie nie“-Mama. Das Gegenteil von „Ich habe alles zusammen, die ganze Zeit.“ Mama. Sie werden ihre Kinder möglicherweise barfuß finden, wahrscheinlich in einem Prinzessinnenkleid/Feuerwehrmann/Superheldenkostüm. Sie werden wahrscheinlich so aussehen, als wären sie gerade erst aus dem Bett gestiegen. Wer braucht Zöpfe? Niemand, das ist wer. Sie hat einen Rucksack, der Snacks enthalten kann oder auch nicht. Sie trägt die Yogahosen von gestern. Du bewunderst diese Mutter. Sie hält die Dinge echt.
3. Die „Twinkie“-Mutter. Diese Mutter trägt Twinkies. Sie ruiniert es für den Rest von uns mit Grünkohlchips.
4. Die „Kale Chip“-Mutter. Sie ist sauer auf Twinkie-Mama. Grünkohlchips sind eine Lüge.
5. Die „Food Police“-Mama. Glutenfrei. Bio. Nicht gentechnisch verändert. Maisfrei. Ohne Farbstoffe. Zuckerfrei. Geschmacksneutral. Ihre Kinder haben keine Allergien, sie hält sich einfach gerne über Food-Trends auf dem Laufenden.
6. Die „Iss, was du willst, es ist mir egal“-Mama. Iss den roten Farbstoff Nr. 5. Iss Twinkies. Iss Dreck. Da sind Mineralien drin.
7. Das „Ich bin immer auf alles vorbereitet“-Mama. Erste-Hilfe-Kasten. Außerdem Snacks. Wasser (in einem Camelbak – Plastikflaschen sind passé). Saft in einer Schachtel (Ausnahme: Getränke in Schachteln). Sandspielzeug. Heiße Räder. Wechselkleidung. Babytücher. Handdesinfektionsmittel. Badeanzüge und einen Regenschirm, denn man weiß nie, wann sich das Wetter ändern könnte. Ihre Ju-Ju-Be-Wickeltasche gehörte früher Mary Poppins.
8. Die „Ich bin nie auf so viel wie schmutzige Hände vorbereitet“-Mama. Sie blickt nur sehnsüchtig auf die „Ich bin immer auf alles vorbereitet“-Mama und hofft, dass sie ein Pflaster und eine Saftschachtel entbehren kann.
9. Die „Yoga“-Mutter. Lululemon. Sie kann tatsächlich Yoga machen oder auch nicht. Du wirst es nie erfahren.
10. Die „Hover“-Mutter. Kann sich nicht um Gespräche kümmern. Sie ist damit beschäftigt, dafür zu sorgen, dass ihr Kind nicht mit dem Gesicht voran die Rutsche herunterfällt.
11. Die „Setz dich auf die Bank“-Mama. Die Rutsche mit dem Gesicht voran hinunterzugehen scheint eine gute Lernerfahrung zu sein.
12. Die „Komm zu mir nach Hause, dein Wäschehaufen ist nichts im Vergleich zu diesem Shitstorm“-Mama. Ihr Haus ist ein Wrack. Ihr Durcheinander gibt deinem Leben einen Sinn.
13. Die „Komm zu mir nach Hause, ich werde dafür sorgen, dass du dich schmerzlich unzulänglich fühlst.“ Sie hat diese Woche definitiv gesaugt. Ihre Küche ist sauber und sie kann Ihnen Kaffee kochen, weil sie die Theke tatsächlich sehen kann. Werfen Sie auch Kissen. Fünf. Sie liegen tatsächlich auf dem Sofa.
14. Die „Ich komme zu dir nach Hause, auch wenn du gerade kotzst, und bringe dir Pedialyte und schrubbe deine Toiletten“-Mama. Die am meisten geschätzte Mama. Sie wird dich nicht einmal wegen der Schamhaare auf dem Badezimmerboden verurteilen.
Dieser Beitrag erschien zuerst auf Ravishly.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. September 2015 veröffentlicht